tag:blogger.com,1999:blog-20579422324561314672024-02-18T23:09:41.721-08:00MEMORIAS DE UN BURRO VIAJERO Y OTROS CUENTOSDiddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-31402374540335509512012-05-31T05:26:00.001-07:002012-06-06T16:19:27.715-07:00MI VIDA EN RUINAS...VACACIONES EN GRECIA 2012Hola... No creare una entrada por cada día, así que tendreís que ir bajando sobre el texto para ver si ha habido modificaciones, ya que solo quiero utilizar una entrada única. Prometo no defraudar.<br />
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FALTA MENOS DE UN DÍA PARA IRME DE VACACIONES.<br />
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Como lo oigo, y como me repito a mi mismo cada cínco minutos desde que me he levantado, y mira que las vacaciones prometen ser lo peor sin contar que pueda pasar algo malo. Viajo con mi octogenario padre y mi microperro, a ún país donde se entiende todo menos la lengua. Pero no me importa porque he dormido bien, ayer dejé mi maleta preparada, tengo la casa limpia y hace una temperatura estupenda. y de pronto, cuando voy en el autobus con ese cartel grabado en mi frente de ME VOY DE VACACIONES...Mi compañera, que a partir de ahora llamaremos "La solidaria". Ha decidido tener un nuevo acto de solidaridad.( como siempre).<br />
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La solidaridad en algunos casos solamente puede ser justificada cuando lo que nos mueve son nuestros institntos básicos y primitivos. De no ser así, no puedo llegar a entender por que cuando le he preguntado a mi compañera solidaria el porque de un nuevo acto solidario ayudando así a un compañero insolidario y de esta forma jodiendome a mí la vida y mis principios ella me ha mandado a TOMAR POR EL CULO, y no solo una vez no, la frase ha sido QUE TE DEN POR CULO QUINCE DÍAS, que son casi los mismos que me voy de vacaciones. En fin, ahora ya no solo me voy de vacaciones, ahora ya me llevo la maldición de los quince días tras de mí, donde estoy más que convencido de que me darán por el culo en cualquier esquina....<br />
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DIA 1 DE JUNIO DE 2012<br />
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Ayer durante toda la tarde me dieron por el culo de una forma singular, tuve que planchar, limpiar, preparar a los gatos, buscar todos esos apaños y ñapas para que todo esté en orden, para dejar algo en orden que pronto va a ser desordenado por la persona que ocupará mi casa durante mi ausencia. Me dieron tanto por el culo que incluso a las dos de la mañana seguía haciendo cosas. Así que cuando he querido dormir me vino a la cabeza la maldición de la solidaria por lo que por segunda vez me dieron por culo en la cama, ya que a las cinco de la mañana estaba sentadito en el sofá, tomando un cafe para hacer un poco de tiempo, digo un poco porque el vuelo sale a las doce del medio día.<br />
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DIA 7 DE JUNIO DE 2012<br />
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Me parece increíble que no me haya puesto con el blog ni un solo día, y lo más increíble aún que hayan pasado tantos días. Más si cuando escribo estoy en Atenas y llevo siete días dandole a la lengua, pero...a la lengua griega.<br />
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Que facil es la vida cuando uno se encuentra de vacaciones, a veces pienso que da igual el sitio, lo importante es estar de vacaciones. Un día pasado de estos días griegos estaba con una amiga en la playa, el día era perfecto, temperatura perfecta, agua limpia, brisa perfecta, y por supuesto tumbonas perfectas. Cuando nos miramos para observarnos en posturas tan poco comunes en nuestra vida cotidiana, solte la frase mágica.-Lo ves, a mi lo único que me molesta para ser feliz es mi trabajo. Y lo peor de todo es que desde ese día no he dejado de darle vueltas al asunto.<br />
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Yo creo que vivimos una vida demasiado corta, pero para vivirla la alargamos con todo aquello que no nos gusta y que es necesario para vivír. El ser humano ha pasado de tener una media de vida de 40 años a 80, hemos doblado a las primeras civilizaciones, y triplicado a los primeros pobladores, pero a que precio. Ellos podían vivir 30 años, pero tan intensos ( siempre que no te tocara ser esclavo ) y nosotros vivimos 80 pegados a una mesa de trabajo y amargados con el entorno. Entonces sigo dandole vueltas, y más vueltas y veo las mesas, las tumbonas, el aire, el sol, y me digo a mi mismo.-YO quiero ser camarero. Si me van a joder de todas formas, al menos que sea en un paisaje que me gusta.<br />
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Y NO ME LO QUITO DE LA CABEZA.<br />
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Y los días vuelven a enseñarme que hay que volver, volver a una vida que quitando las horas de sueño y alguna caña con algún amigo, el resto me parece una autentica MIERDA. Y me siento mal, me siento tan mal que me siento fuerte, y quiero que esa fuerza me siga acompañando cuando vuelva a mi casa porque quiero que esa fuerza me haga cometer la estupidez que se me pasa por la cabeza. Quiero vivir lo que me que queda de vida observando aquello que me hace sentir feliz. Y los euros no me hacen sentir feliz, ni san isidro, ni salvame, ni el palacio de hielo, ni mi coche, ni la mierda que ceno para no tener ardor de estomago. Joder, por que aquí si como de todo y me harto de fritanga me siento bien? muy sencillo, porque mi estomago también ha sabido captar el paisaje.<br />
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Quiero seguir siendo fuerte, porque es la única vía de escape que tengo para dejar ciertas mierdas.<br />
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<br />Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-79008826508574390702012-01-26T01:59:00.001-08:002012-01-26T02:05:04.410-08:00SI HAS ENTRADO.... LEE ESTO.Bueno, escribir una novela lleva su tiempo, y el poco tiempo que me queda hace tiempo que se lo doy a mi novela, además como la gente me sigue animando a que la termine a medida qeu leen lo que les voy dando, pues más tiempo que consumo.<br /><br />El otro día una amiga me dijo qeu hacia mucho teimpo que no publicaba nada nuevo. Efectivamente, no tengo TIEMPO.<br /><br />Pero, para los que acabais de entrar y como no sabeis de que va esto os explico:<br /><br />Esto nacio con los CUENTOS DE PRINCESA (7). Puedes leer todos menos el de Mariliendres que es un resumen de todos que nunca llegué a terminar. Como siempre digo, los cuentos nacieron para una amiga que estaba enferma en casa con una depre gorda y esto le animaba un poco.<br /><br />DIARIO.- NO, no pienses que entras en mi vida, en diario uno cuenta lo que le ocurren a unos personajes imaginarios que estan a mi cabeza, a veces me lo creo, otras han pasado en realidad y otras me gustaria que pasaran pero, no forman parte de mi vida ni soy yo quien está.<br /><br />EL BANCARIO DE LA CAIXA.-Inventarme un personaje como la Dientes me hizo hace tiempo pensar que podria desarrollarlo, y así comenzó una novela. Ahora que esta practicamente terminada me hace gracia pensar que el Bancario tambien sale en mi novela durante un instante en homenaje a esta historia absurda que nunca terminé.<br /><br />Los demás enlaces te los puedes ahorrar, pero yo tengo mucho cariño PERSONAJES Y ARTISTILLAS. En especial a Roberto Carlos.<br /><br />En resumen, esto es un Blog ridículo, tanto como para dar verguenza, nunca he pretendido escribirlo bien, solo pretendí sacar alguna sonrisa a la gente que me quiere y me conoce.<br /><br />Así que a la que termine la novela, VUELVOOOOOOOO.<br /><br />Madrid 25 de Enero de 2012Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-9250388717559308132011-03-08T02:46:00.000-08:002011-03-08T02:57:31.710-08:00EL DISCURSO DEL REY<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9-x7tSQuN4hEH8TGVxIkAmCPO4eld7bCILKjcYi8HjqiTyRMqFAFvvcXQNSxPOpNru3m7EA7BgM3GBl0c4hio3sygJ2yRyDCGLANJnmkFJdr1Mo5hbIKjdngUhiQe7NPYuSnwXVKZ_vg/s1600/rey+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581661364785022402" style="WIDTH: 95px; CURSOR: hand; HEIGHT: 141px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9-x7tSQuN4hEH8TGVxIkAmCPO4eld7bCILKjcYi8HjqiTyRMqFAFvvcXQNSxPOpNru3m7EA7BgM3GBl0c4hio3sygJ2yRyDCGLANJnmkFJdr1Mo5hbIKjdngUhiQe7NPYuSnwXVKZ_vg/s400/rey+2.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg81dWUIPUjZD5m0-hZhCaHCS20tFDn8VnLdaaMWnWgC1T_O-S7Ngod35oSrRJpIsXL4WVbsec_EI8JUBBWyFobFkldokGmOMBcc7-I009DXcnLiR0rliMiy8gnV5tROF0oNJZ6PsgPHNE/s1600/rey+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581661264156459746" style="WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 142px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg81dWUIPUjZD5m0-hZhCaHCS20tFDn8VnLdaaMWnWgC1T_O-S7Ngod35oSrRJpIsXL4WVbsec_EI8JUBBWyFobFkldokGmOMBcc7-I009DXcnLiR0rliMiy8gnV5tROF0oNJZ6PsgPHNE/s400/rey+1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>...Anoche vi el Discurso del Rey.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>...Anoche vi, casi completa, el discurso del Rey.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Supongo que como nunca he visto el Discurso del Rey en Nochebuena, no estoy demasiado familizarizado con el tema por lo que estaba yo poco sensible a tal evento.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>1.- La sola presencia de la Bohmam Carter ( no tengo ningún interes en aprender a escribir su nombre), hace que la categoria de la pelicula debería ser de drama a Terror. NO se que tiene esta mujer, o los pelos o la mirada pero cada vez que la veo primero siento ganas de pis, y luego de un terror que me acompaña toda la noche.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>2.- Existe un tipo de peliculas que todo el mundo dice, JOER QUE BUENA ES, ES BUENISIMA, ES BESTIAL, ES EXPLENDIDA, y cuando tu la ves, te parece una autentica mierda, pero te da verguenza no opinar lo mismo que el resto de la gente, así que transmites exactamente lo mismo, JOer que Buena, es Buenisima, ES bestial, es Explendida....</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Yo no entiendo muy bien como una pelicua que es exactamente igual que MY FAIR LADY pero sin musica, tiene tanto tiron, pero a mi me aburrió hasta dormirme tropocientos minutos, osea, que casi la ví pero no la ví enterera.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Igual la parte que me perdía era la buena buenisima, la que tenía todo el tiron, pero a mi es que para que me duerma no hacia falta mucho.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Gris, triste, con niebla, esa pared del estudio del profesor que pide a gritos una mano de pintura, esta gente tan triste.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>A mi me pueden decir lo que quieran, yo creo que los oscars en un reparto entre amiguetes, pero yo anoche casi vi El discurso del Rey y me parecio una MIERDA.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Pd.- Y si no tengo razón con lo de la Elena Carter, sirva esta prueba de que aquí en españa a mas gente le da miedo, si no, ¿Por que ha desaparecido del cartel original?</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Eh</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-67371893107815328442010-07-26T04:01:00.001-07:002011-03-02T04:48:16.136-08:00DIEZ AÑOS DE POLVOS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip2yFv9UUE1wOUUVcc5eXwqATQ_B0RdkT2cj8EqL8Q6xMTSijJoxEREbnX_MAUy7geEqrf0ABGD52NZMWV8KB7Qbr8oXEw2Bhb-Z_2BInr8t6PJDGZmrcwcBb3GeejL97jY5ym2Yj-HOw/s1600/IMG_0061.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579463471130484418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip2yFv9UUE1wOUUVcc5eXwqATQ_B0RdkT2cj8EqL8Q6xMTSijJoxEREbnX_MAUy7geEqrf0ABGD52NZMWV8KB7Qbr8oXEw2Bhb-Z_2BInr8t6PJDGZmrcwcBb3GeejL97jY5ym2Yj-HOw/s400/IMG_0061.jpg" border="0" /></a><br /><div>Cuando se acercó y me besó, no tuve fuerzas ni para gritar. Sencillamente me dejé abrazar. Sencillamenté pensé que había llegado la hora de mi muerte.<br /><br />Hacia más de diez años que no le había vuelto a ver, y recordando la forma en que nos vimos, recordé de pronto que él nunca me había visto a mí. Mi nerviosismo no me dejaba pensar con claridad, igual me estaba confundiendo de persona, pero lo más curioso es que ahí estaba, delante de mí, bailando, abrazándome. Todo era demasiado asombroso y nuevamente pensé que había llegado el momento de mi muerte y que el había venido a buscarme.<br /><br />Hacia un mes, ordenando papeles, apareció el pequeño recorte de periodico con su fotografía. Era la unica fotografia que tenía de él. Tan increiblemente guapo como el primer día que nos conocimos.<br /><br />Hacía aproximadamente diez años que ingresé en un curso de retoque digital para fotografía y que me había sido concedido, así que durante una semana asistí a unas clases en las que no aprendí absolutamente nada porque desde el momento que le ví, no podía hacer otra cosa que dejar de mirar su cara.<br /><br />Me pasé aquella semana estudiando sus gestos, su sonrisa, sus ojos, la forma en que hablaba, me aprendí todos aquellos movimientos porque sabía que solo tenía una semana para retener todo aquello en mi cabeza.<br /><br />El curso terminó, y decidimos toda la clase tomar una cerveza en una terraza para despedirnos, pero le debi parecer tan de otro mundo que ni en la cerveza me dirigó la palabra.<br /><br />Unos meses después, salí con unos amigos a tomar unas copas, y terminamos en un AFTER donde de pronto volví a verle rodeado en la barra de un montón de amigos y, como yo llevaba unas cuántascopas me acerqué a saludarle. Efectivamente solo saludé, porque ni me miró. Solo se sintió incomodo.<br /><br />Durante meses se convirtió en una obsersión frustrada y como todos los sueños inalcanzables un día quedó en el olvido, aunque en el fondo nunca le olvidé. Dos años despues, encontré aquella fotografía en un periódico, y siempre la guardé.<br /><br />Y ahí estabamos, en medio de una pista de baile, como si yo volviera a tener 20 años, cantando unas canciones que curiosamente conocía absolutamente todas. Por supuesto que era consciente de que la gente me estaba mirando, pero tambien sabía de sobra que me miraban con cierta envidia porque estaba metiendo mano en una pista de baile al tio más guapo del mundo. Y aquello que tocaba era real.<br /><br />En un susurro me dijo algo así como.-Quiero hacerte el amor.<br /><br />_¿Aquí?.-Pregunté a modo de broma, aunque en el fondo no me hubiera importando hacerlo en mitad de auquella pista delante de todo el mundo.<br /><br />Entonces, me lancé a decir la frase prohibida, aquella que cuando la sueltas temes que te tomen por una persona tarada.- Si hacemos el amor, me enamoraria de ti y no podría soportarlo.<br /><br />Nuevamente me abrazó y en un nuevo susurro me dijo .-Si te enamoras de mí, te cuidare siempre.<br /><br />Me dio las manos y me sacó de la pista, avanzando hacia la salida, trate de buscar una cara amiga, alguien que me ayudara a escapar de todo aquello que mas deseaba que sucediera, pero nadie interrumpia nuestro paso. Me dejó en las escaleras de la salida y me dijo que iba un segundo al baño. Joder, hasta lo del baño me parecio curioso, y de pronto, subí las escaleras corriendo, Sali corriendo a la calle y corriendo baje las cuatro plantas del solitario parking. Antes de arrancar mire por el espejo retrovisor, estaba seguro que en unos segundos se iba a levantar del asiento y me iba a hacer el amor. Pero no sucedió.<br /><br />Arranqué el coche y atravesé la gran vía, hasta plaza de España, por algun motivo deseaba esconderme en el tunel de la m-30, y hacia allí conduje.<br /><br />Cuando llegué al tunel lloré, lloré y entendí porque queria llegar al tunel, porque era el unico sitio donde no podia dar la vuelta y si lo hacía ya sería muy tarde para llegar al bar nuevamente.<br /><br />Lloré de rabía, llore por no haberme dejado hacer, y llore tanto que no fui consicente de que llegaba a mi casa llorando.<br /><br />Me acerque con cuidado a la estanteria y abrí el libro donde todavía guardaba el recorte del periodico que había visto hacia un mes.<br /><br />Acababa de estar con el y estaba igual que en la fotografía, era curioso porque la fotografia tenia unos ocho años. Había muerto en un accidente de trafico.<br /><br />Me fui a la cama, con una sola idea, quizas había venido a buscarme porque había llegado mi hora, quizas ya no vuelva a verle nunca, pero tenía que escribirlo, porque aunque nadie lo crea, siempre es bueno sacar todo lo extraño de la cabeza.<br />Me hubiera gustado mucho que me hiciera el amor. Me debía diez años de polvos.</div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-55375514702282765722010-07-05T11:39:00.000-07:002010-07-06T02:35:38.928-07:00LAS ESPERAS DE LA NUEVA ERA<p>Estoy en frente del ordenador, con una postura un poco incómoda pero que más de uno podrá identificar perfectamente, estoy enfrente del ordenador, con el móvil sujeto entre mi mejilla y mi hombro derecho, porque mientras espero a que me atiendan aprovecho para hacer algo, como alguno ya le pasó alguna vez.<br /><br /><br />Estas cosas en una era no digital no existían. Antes uno jamás tenía que esperar para nada en el teléfono. Bueno si, cuando se llamaba a urgencias pero poca cosa más.<br /><br /><br />Esta Era ha traido al mundo, el concepto panchitolandia de lo ínutil y las interminables conversaciones inútiles para conseguir algo. Para activar un servicio de telefonía, para darlo de baja, para consultar el saldo, para , para nada, porque lo mas gracioso del asunto es que antes de llamar uno ya sabe que le van a marear sin conseguir nada.<br /><br /><br />Estos chistes antes sucedían en la ventanilla de cualquier administración publica, cuando nos desviaban de un departamento a otro sin conseguir nada, pero al final uno sabia que econtraría la ventanilla adecuada y volvería al menos con algún resultado. También es cierto que desde que se inventó la ventanilla única, se agilizaron mucho las cosas, creo.<br /><br /><br />pero... ¿cual es la ventanilla adecuada de VODAFONE o de MOVISTAR, por ejemplo?<br /><br /><br />tienen ventanillas para todos los colores, y la mejor de todas es que tienen la ventanilla del corte, que esa en la administración publica no existía. Cuando ya no queda mas solución, directamente cierran la ventanilla y te quedas con la palabra en la boca.<br /><br />Estoy enfrente del ordenador, desde hace más de cuatro horas. Tengo la melodía de la espera tan metida en el tímpano que no puedo dejar de oírla incluso cuando me habla una operadora que se llama EnmaJuliana de los Santos. ¿ Hacen casting de nombres o se los inventan?.<br /><br />Los trámites son los mismos siempre, uno llama tranquilo, con una promesa antes de marcar el número, ésta vez no van a conseguir que me altere, voy a ser educado desde el principio que es mas fácil solucionar las cosas. AnaInmigranta de los abedules me saluda correctamente y me dice la frase que hace que las tetillas se me encojan por unos segundos.-En que puedo ayudarle señor?<br /><br />Me recuerdo a mi mismo que soy educado, y sin ninguna interrupción por parte de ella paso a exponerle mi problema. Ella no me interrumpe pero yo soy consciente de que no me interrumpe porque no me esta escuchando. Cuando ya he terminado con el problema, me pide unos datos para comprobar mi identidad y me dice que transfiere la llamada al departamento oportuno.<br /><br />Suena la música, y suena, y suena, en ese tiempo que suena podría haberme aprendido 25 palabras nuevas en griego, y se me ocurre, que en vez de música en espera podrían poner la retransmisión en diferido del programa Donde Estas corazón. Pero no, la música hasta que de pronto, JosecarlosArmando de la Inquisición armada me saluda correctamente y me dice algo que me descoloca del todo, que su compañera, Anageraniameliflua de los higadillos ya le ha contado mi problema pero... atención, que el no puede hacer nada porque le han pasado mal y que me pasa con el departamento oportuno. Me imagino que a la primera impertinente que me cogió el teléfono, le gusta este chico y como no tiene forma de ponerse en contacto con el, pues le pasa una llamada equivocada. Pobre, sonrío para mis adentros porque he contribuido a una historia de amor sin darme cuenta.<br /><br />Horror de mis horrores.... Vuelve la música, que ya soy capaz de plasmarla en una partitura y hacer unos arreglos de percusión y violonchelo.<br /><br />.Buenas tardes señor, le atiende CarlosGimnasiaRitmica de la cardia, desde la posición 38865432 ( que no se lo creen ni ellos).- ¿ En que puedo ayudarle por favor?.<br /><br />Entonces se te pone cara de gilipollas por un segundo, y recuerdas otra vez ese momento en el que te has jurado no perder los nervios, te lo has jurado a ti mismo, esta vez vas a ser educado hasta la muerte. Así que empiezas otra vez, cuentas el problema desde el principio, te identificas, das la fecha de la muerte de tu madre para mas seguridad y pasas el test de las120 preguntas personales en las que solo se te permite un fallo. Entonces vienen cientos de minutos con la música, pero esta vez le ponen a este chico de cantante y entre estrofa y estrofa te dice:<br /><br />.-Sigo aquí don Imbécil, estoy haciendo unas averiguaciones<br />música<br />.-aquí sigo Don Imbécil, estoy haciendo unas averiguaciones.<br />música<br />.-aquí sigo imbécil del todo, haciendo unas averiGUASIONES.<br />música<br /><br />Empiezo a pensar que son subcontratados por el CSI y les ayudan con los casos porque no entiendo el porque de tantas averiguaciones, y de pronto...<br /><br />Dejas de oir la música, y te asustas un poco, te dices a ti mismo que no puedes ser, te vuelves a asustar, necesitas esa música como el café de las mañanas, pero... Se cortó la llamada.<br /><br />TE agarras las manos, tienes un pequeño impulso de llorar, eres consciente de que ya han pasado mas de dos horas y no has conseguido nada. Te han puesto en la ventanilla del cierre, pero esto no va a quedar así, vuelves otra vez al ataque, y esta vez ya no quieres ser don Imbécil.<br /><br />Otra vez pasas por todos los controles, por contar a tres personas con nombres imposibles lo mismo, por escuchar esa música, por cantarla, por visualizar una coreografía, hasta que por fin te das cuenta de que estas hablando con Rosalinda María de Venezuelagris.<br /><br />Y te hace una pregunta que ya te descoloca del todo.<br /><br />.-buenas tardes señor, me dice en que puedo ayudarle?????<br /><br />Te quedas parado unos instantes, no sabes que contestar, y le dices lo primero que se te pasa por la cabeza.<br /><br />.-Puta.<br /><br />Ella, no se inmuta, te han pasado con la que recibe insultos de todo el mundo que lleva ya setenta llamadas en esa tarde, y ella esta para eso, para recibirte y que te desahogues con ella, y como no contesta, vuelves al ataque<br /><br />.-tu madre también es una puta de mierda.<br /><br />A lo que la tía, y juro que esto es cierto, te contesta con.<br /><br />.-De acuerdo señor, estamos aquí para servirle, ¿ alguna cosa mas?.<br /><br />Todo esto que acabo de escribir, sucedió en un plazo de tiempo desde las 6 hasta las 10 de la noche, no perdais el tiempo, sabeis de sobra que no van a saludar nada, la próxima vez, llamar puta a la primera que os coja, igual no esta preparada para los insultos, no lo sé, pero al menos solo te costara dos segundos de tu vida.<br /><br />Bienvenidos a la nueva era ....</p>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-83169424629501760722010-06-03T14:47:00.000-07:002010-06-07T17:44:32.847-07:00Vacaciones en Atenas....Vacaciones en Atenas.-Modificado el 7 de Junio de 2010 A LAS TRES Y MEDIA DE LA MAÑANA!!!!!!!!<br /><br />Por que siempre sucede lo mismo? Por que justo en el momento en el que se toman las vacaciones, aparece una información vital de ultima hora dispuesta a cambiar el rumbo de la historia, de mí historia, en la que ya es tarde para hacer nada puesto que esta a punto de coger las vacaciones?<br /><br />Sencillamente, Rídiculo.<br /><br />Tengo muchas razones para pensar en lo ridícula que puede llegar a ser mucha de la gente que me rodea, a veces vale la frase de.-Pero lale tengo mucho cariño.-Aunque en el fondo nos parezcan completamente rídiculos. Imagino que debe suceder lo mismo hacia mi persona, que puedo ser el perfecto TOCAPELOTAS, aunque se me perdonen las cosas porque se me tiene mucho cariño.<br /><br />Ya basta, hoy me quedo con la gente que de verdad me quiere, ( que no creo que sean más de tres) y como estoy a 4000 kilometros de distancia, no voy a escribir a los que no me quieren. Sencillamente, desde aquí, vuestro mundo me parece mas simple de lo que me parece allí, y eso ya es mucho decir. Igual ahora Zeus, me castiga ya que estoy en su terreno pero es que, no os haceís una idea de lo simple que se ve todo cuando uno esta fuera de todos vosotros.<br /><br />Empiezo.....<br /><br />Que curioso, empiezo y no empecé y sin embargo pasaron casi seis dias.<br /><br />Empiezo....<br /><br />Ya no me acuerdo de que queria empezar, es más, ya no me acuerdo ni de lo que me sentaba mal, añadiría mas aun, ya no me acuerdo de aquello que es mi vida.<br /><br />Si, se que tengo que volver, logicamente uno es consciente de ese pequeño detalle, pero mientras, porque no jugar a ser uno nuevo. A vestirse como si fuera otro, a comer lo que no come nunca, y ha decir barbaridades que en otro lugar sonarían sensatas.<br /><br />Eso es lo que esta sucediendo en este momento.<br /><br />Que soy un griego sentado en un ordenador de una casa griega, que de pronto ya no es mi casa, y que escribe en griego, en un blog griego, donde seguramente una griega llamada Carmenakispoulas, lo leerá mañana en griego al llegar al trabajo. Eso si, Carmenakispoulas, tiene un despacho que da a la acropolis, ea.<br /><br />El yo griego conoce perfectamente al yo español, pero desde fuera, como un personaje de un libro al que ha releido cientos de veces, y puede definirle, eso sí, en griego.<br /><br />Al yo griego, no le gusta el Yo español. No se, puedo decirlo de otra forma, al yo que soy aquí, no le gusta el yo de allí. y lo que me jode de esta historia, es que el que habla en griego tiene más razón que un santo.<br /><br />El yo griego, se levanta tarde, desayuna en la terraza con la mente totalemnte en blanco, no se altera por nada, se ducha sin prisas, el yo griego conduce sin miedos por las calles de atenas, pregunta si se pierde, pero siempre llega a una playa estupenda, el yo griego paga dos tumbonas, una para el, y otra para su padre griego. El yo griego pide el menu en la playa en griego, se baña en aguas griegas, saluda al del bar en griego y vuelve a casa conduciendo por las calles de atenas, eso si, sin miedo. Se vuelve a duchar, y se marcha con amigos, hablan en griego, cenan en restaurantes griegos, y cuando la noche parece que va a terminar se pierden en un cafe desde el que contemplan la eterna acropolis y el despacho de su amiga griega, y no tienen prisa, hablan y hablan, y hablan mucho del yo español, ese yo que no tiene nada que ver con el de aquí, ese yo que apenas ama la vida porque pasa tan rapida que no le da tiempo a cogerla, ese yo que trabaja por una mierda, cuando vendiendo perritos en la playa ganaria lo mismo y seria mucho mas feliz, ese yo que se esconde en una casita de mierda con unos gatitos a los que ha idealizado como personas porque la mayoria de las personas de allí son tan raras como el buscando sus propios refugios, olvidando el placer de una mesa, de una charla, de importarle una mierda el tiempo que l queda para dormir, para ir despejado al dia siguiente al mismo trabajo de mierda, donde ganara la misma mierda que si hubiera trabajado todo el dia dormido. Cogerá el coche con muchos miedos, a la salud, al dinero, y al tiempo que se pierde en un atasco, ese yo español no pone musica en el coche, escucha la radio, para unir las mierdas de su cabeza a las mierdas de su pais.<br /><br />Me gusta el yo griego, cuando vuelva a españa, empezaré por aprender a preparar MUSAKKA<br /><br />Y mañana si puedo sigo.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-47530365288204852982010-03-30T05:16:00.000-07:002010-04-06T04:22:02.502-07:00SANTA IKEA DE TODOS LOS CONSUMISTAS<div>La semana pasada se me rompió el sofá. Parece mentira que una cosa tan simple le pueda joder a uno el día. Pero el sofá se rompíó ayudado por las patadas de mis entumecidas piernas, y es que mi sofá, era de dos plazas.</div><br /><br /><br /><br /><div>La gente que iba a casa comentaba, pero...¿ Porque odias un sofá de dos plazas si vives tu solo ?, por mi mente aparecian un montón de respuetas, como, ¿ Por que no te lavas tu en un barreño si no llenas la bañera ?, ¿ Por que no vas en patinete al trabajo, si no estas ocupando las cinco plazas de tu coche?. Y es que el sofá se inventó no para sentarse, sino para dormir la siesta. Para sentarse estan las sillas o las rodillas de las mamas cuando somos pequeños, el sofá tiene que ser grande, muy grande, los sofás deberian tener escaleras para subir a ellos y perderse en sus cojines.</div><br /><br /><br /><div>El mío no, el mío era un sofa duro de dos plazas, que cada vez que me tumbaba para dormir la siesta lo único que conseguia es.-Envidia por los otros sofás que tuve y donde tatué mis mejores sueños.- Envidia por los sofas de mis amigos que si que me decian que se habian quedado dormidos en el idem.- Envidia por no poder estirar una pierna.</div><br /><br /><br /><div>Así que la otra tarde en mi seminscociencia mientras trataba de buscar postura, le di una patada al brazo del sofá, y otra, y otra, tratando de estirar la pierna, un pumb me dijo que mi sofá se había quedado manco. Y un sofá manco no se servía entre otras cosas porque ahora ya no podía abrir la cama que se había roto con el brazo del sofa. Y es que mi incómodo sofá de dos plazas, si, tambien era un incómodo sofá cama.</div><br /><br /><br /><div>Aquella tarde tenía dos opciones, o planchar, o mirar como se me había quedado el sofa. Así que pasé horas mirándole, esperando que en algun momento se empezara a desangrar. Pero no, el muy cabrón ni se quejó. allí estaba, sin su brazo, como diciendo, te jodes que de aquí no me mueves, peso lo mismo que un elefante y con tu hernia te vas a joder que de aqui no me mueve ni DIOS.</div><br /><br /><br /><div>Hice dos amagos de escaparme del Salón, para girarme rapidamente y comprobar si se quejaba, pero no, el hijo de puta allí seguía, sin moverse.</div><br /><br /><br /><div>Asi que se me ocurrió llamar a mi amigo el Langido, le llamo así porque cada vez que habla, utiliza el mismo tono para todas las frases, yo creo que cuando se dio los botox para las arrugas, le tocaron tambien las cuerda vocales y le dejaron el mismo tono.</div><br /><br /><br /><div>.-¿Que pasa nena?.- Es su forma de responder al telefono mientras que con la otra mano le imagino como siempre peinando a una Barbie.</div><br /><br /><br /><div>.-Hola,.-Le dije.- Tienes algo que hacer ahora a parte de peinar a tus muñecas, necesito que vengas a mi casa, es muy urgente.</div><br /><br /><div>.-Bueno, nena, no tengo nada mejor que hacer, así que voy para allí, ¿ quieres que lleve algo?</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Primero pensé en pedirle un martillo para romperle los dientes cuando viniera, odio que me llame NENA, pero como de herramientas se trataba, le respondí.- Oye, tu no tenías una sierra electrica?, te la podrías traer?</div><br /><br /><br /><div>Silencio</div><br /><br /><br /><div>Mismo tono languido.- Vale nena, voy para alla.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><div>El muy cabrón, tiene la misma gracia para peinar y vestir Barbies que para coger una sierra y dejar el sofa en trozos del tamaño de cubito de hielo. Parecia que venia preparado ya con la sierra, porque en menos de diez minutos, mi sofá quedaba esparcido en un descampado y aparcabamos en el parking del ikea.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><div>La primera vez que vi la Acropolís, el estomágo se me encogió tanto que solo pude emitir gemidos en vez de llorar de emoción, me sucedió lo mismo cuando por primera vez vi desde el aire la ciudad de manhantan antes de aterrizar en New ark, pero nada es comparable, como la sensación de entrar en Ikea con la Visa bien cargada para comprarte un mueble. Al principio me agarré a la mano del Languido para superar ese momento en el que subes una escalerita de madera que más que indicar ENTRADA A TIENDA deberían poner BIENVENIDO AL PARAISO.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>Yo creo que el cielo tiene que ser como la tienda de IKEA, con un monton de sofas, sofas cama, muebles, camas, sofas, estanterias, cajones, sofas cama, donde poder imaginar cuantas cosas se pueden guardar ahí. A veces los muebles son tan feos y tan baratos, que el propio precio los hace bellos.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>Aquella tarde yo me sentía como en una tienda de animales, y escuchaba a todos los sofás, .-cogemé a mi, cogemé a mi. Por supuesto, que a los de dos plazas los miraba con desprecio absoluto, es más en un momento en que el Languido no me miraba, me acerqué a uno de dos plazas y le dije acercandome a su brazo.- Acabo de matar a un hermano tuyo, así que reza por no venirte a mi casa. </div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>Todos los de dos plazas se callaron al instante y el ruido me llegó mucho más musical todavía porque ahora gritaban los de más de tres plazas.- Llevame contigo, llevame contigo.</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>La Visa de Ikea tiene una trampa, que he de advertir a aquellos que lean esta página. Uno elige la cuota que quiere pagar todos los meses, y lógicamente elíge una cantidad rídicula, en mi caso fueron 60 euros, que al fin y al cabo te los puedes quitar de cualquier cosa, además, en cuatro meses te lo has liquidado y ya ni te acuerdas. MENTIRA, y MENTIRA. La visa de Ikea te atrapa hasta el punto que hace que agotes el saldo, pero la cosa no termina ahí, uno puede agotar el saldo y decir, bueno, en un par de años me lo que quitado, MENTIRA Y MENTIRA, la visa de Ikea tiene premio, y es que una vez que agotas el saldo, y como no has devuelto ni una cuota ni dos, ellos que hacen, te dan mas dinero de IKEA, y así, van pasando los años mientras ves como tu casa se va llenando de cosas innecesarias pero que total, lo vas pagando poco a poco. Luego un día te viene un amigo que te dice.-¿Oye, tu no tenías la visa de Ikea, es que había pensado que si me podias comprar esto y te lo voy dando poco a poco?. Y sin darte cuenta, ese día ya eres parte de la IKEA FAMILY porque todos los meses tienes que recordarle al amigo que te debe no se cuanto y pocos meses despues te das cuenta de que al amigo le regalaste la mesa del salón y las cuatro sillas, a parte de pagar un cojon por el cubierto de su boda cuando todos sabemos que la comida que dieron era una puta mierda. Porque el amigo ya ha perdido lacuenta de lo que te debe y tu descubriste que te gastabas mas en llamadas para recordarlo. La Visa de Ikea te hace esclavo de un lugar al que siempre irás porque total, lo vas pagando poco a poco.</div><br /><div></div><br /><div>De pronto, allí estaba el, no me dijo nada, no se movió, no cambió de color, pero brillaba y me miraba. ERA MI SOFÁ.</div><br /><div></div><br /><div>Todos los demas sofas guardaron silencio, ya sabían que no había nada que hacer. Alguna cortina loca gritó.-Llevamé a mi tambien.... Pero ningún sofá volvio a hablar en mi cabeza.</div><br /><div></div><br /><div>Una musica celestial sonó por la megafonia, y una luz rosada comenzó a brillar por debajo del Sofá.</div><br /><div></div><br /><div>El olor a rosas inundaba todo el ikea, al tiempo que la gente se iba acercando al sofa para ver el espectaculo.</div><br /><div></div><br /><div>Y de repente.- Santa Ikea de todos los consumistas aparecio sentada en el sofa. Las otras Santas siempre levitan, pero Santa Ikea no, porque para eso tiene que probar los muebles.</div><br /><div></div><br /><div>.-Este es tu sofá y sobre este sofá construirás mi templo,.-Me dijo Santa Ikea, con una voz que tenía un ligero acento Nordico.</div><br /><div></div><br /><div>.-Así lo haré Señora Santa,- Dije yo, agachando la cabeza y pensando en cuantos meses pagaría ese sofa, perdí la cuenta cuando iba por no se cuantos años. -Te lo vas a llevar Nena?.-Me preguntó la languida mientras miraba sus zapatos de marca cara.</div><br /><div></div><br /><div>El resto...</div><br /><div></div><br /><div>El resto es otra historia...</div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456983045822668290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuaf4d2T6SqDRK_Nd8wyqlsl6SK73UBWDS-5jNSQYVFymxEpAMCdrZ4di2d59v7PVrhTNTUPGMkbsQjz0GLMI6c3rvkghyphenhyphenV-IOEuSQFCEW4dZ9jEvL6FsbWXYX_RiX5nmWl8jSyeIDQHM/s400/DSCF3030.JPG" border="0" /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-11278258956341651772010-03-29T02:35:00.000-07:002010-03-29T03:40:00.114-07:00amiga 3Que difícil empezar contigo y sin embargo eres a la que mas conozco de todos.<br /><br />Uno conoce a una persona poco a poco por las experiencias que han vivido juntos y querida amiga 3, a ti te conozco prácticamente desde que nací. Y, aunque seas mayor que yo, eso es algo que irremediablemente no se puede cambiar, si podemos decir que hemos pasado casi mas de media vida juntos.<br /><br />¿Qué decirte que ya no sepas de lo que hay entre nosotros?, en primer lugar, Felicidades, hoy es tu cumpleaños, y en segundo lugar gracias, por estar tan cerca aunque hablemos tan poco.<br /><br />No importa, bastaría descolgar el teléfono y decirte que te necesito para saber que estarías a los tres minutos. No hay nada que demostrar, es algo que uno sabe.<br /><br />Has estado en momentos muy duros de mi vida y nunca te llamé para que estuvieras, y es difícil escribir esto sin que se me salten las lágrimas.<br /><br />Si hubo alguien que me arropó durante la enfermedad de mi madre, no creo que haya nadie que lo hiciera mejor que tú. Te contaba mis terrores, y escuchabas.<br /><br />Recuerdo el día de la recogida de las cenizas y jamás podré agradeceros a las dos que fuerais vosotras las que vinierais conmigo, bueno, al fin y al cabo era vuestra obligación, somos amigos y eso va unido al cariño que nos tenemos y que jamás nos decimos.<br /><br />Hemos pasado por mil cosas, he ido de madrugada a una iglesia a encender velas por tu padre solo porque fue la primera vez que te vi llorar en todos estos años que hemos estado juntos, y hemos aprendido a ironizar por todo y a reirnos hasta de lo malo que nos ocurra.<br /><br />He pasado de los “tocatejas” a ser el rey de las tarjetas, de la vida supersocial que tanto criticabas a encerrarme y darme cuenta de que a medida que la vida avanza todo se acorta y nos vamos quedando con lo que realmente queremos. Y nos hacemos mas sociables que lo poco que queda, y poco sociables con un mundo que te rodea y que cada vez saber comerte mejor.<br /><br />Pero, como se que es tu cumple y quieres que te describa, porque se que eso te encanta, voy a hacerlo, aunque luego no lo reconozca cuando hablemos, te admiro por muchas cosas, las mas grandes ya las he dicho, se que me quieres y se que nos tenemos, pero te admiro por muchas mas, Eres la persona mas sensata que he conocido nunca, la mas racional, y seguramente de la mas justas y honradas, si es cierto que el corazón en temas de amor te ha hecho perder la cabeza alguna vez, y curiosamente es cuando mas me ha sorprendido que toda tu fuerza y lógica se quedaba en nada. Pero quitando ese punto de debilidad que hace que a veces todas tus teorias no sirvan de nada (ojo, que no hablo del presente, que nos conocemos desde hace tantipico años) eres una tía grande, generosa, que me tienes mejor que nadie cogido el sentido del humor y que haces que me lo pase en grande cuando te hago reir, para serte sincero, no es muy difícil hacerte reir. Ya no se si sigues teniendo ese punto envidioso o si sigues teniendo mal perder, no hemos tenido muchas oportunidades de jugar a nada aunque nos pasamos muchos años jugando a todo, pero hasta esas dos cosas tenían su punto.<br /><br />Imagino que los años han seguido teniéndote apartada y aconsejándote que no vayas a OT. No amiga, La voz cantarina nunca fue tu fuerte.<br /><br />Querida Amiga, ya si somos mayores, y parte del mundo que nos queríamos comer se lo comieron otros, también es cierto que fuimos más listos y dejamos que se comieran lo que no queríamos. Pero, ya somos mayores, y lo curioso de habernos hecho mayores juntos, es que entre nosotros seguimos siendo aquellos críos, y nos podemos permitir un montón de imbecilidades porque ya las hicimos y nos fue muy bien.<br /><br />Eso si, unas disculpas tardías, una noche íbamos en el búho a las fiestas de las vistillas, curiosas fiestas en aquel entonces y que años después acabaría haciendo yo. Tu madre te preparó un bocata y a medias te lo tiré por la ventanilla del autobús diciendo que ya habías comido bastante. Te parecerá una gilipollez, pero aquel puto mendrugo siempre me remuerde la conciencia. Así que te pido perdón por algo que ni recordarás.<br /><br /><br />Te deseo un feliz día de cumpleaños, te deseo muchos cumpleaños felices, te deseo una vida feliz en la medida que se pueda, y te quiero mucho, eso es algo que ya el tiempo no se lo puede cargar.<br /><br />Un beso enorme.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-21174572598710079352010-03-15T02:20:00.000-07:002010-03-15T02:55:56.188-07:00AMIGO 2A veces me pregunto como habría sido la vida a su lado?, como sería verle despertarse cada mañana? Como sería verle desayunar, con dolor de cabeza, feliz, triste, como sería recibir una llamada que dijera que llegaría a comer mas tarde? Como sería ir al aeropuerto para recogerle tras un viaje de una semana?, como sería ir a comprar camisas? Como sería cocinar para sus amigos? Contarle como me había ido a mi en el trabajo? Como sería llegar cansado a casa y abrazarse por el hecho de verse nuevamente ese día?<br /><br />A veces cuando me hago esas preguntas me pongo triste por todo aquello que nunca ha sido, y me digo que quizás la magia esté en eso, en mantener vivo aquello que no fue, quizás a estas alturas alguien se habría metido en medio de nuestra relación y ahora seríamos dos desconocidos. O quizás el amor se hubiera terminado hace dos años y el futuro nos presentaba distintos caminos. Cuando me imagino una despedida así me duele como si fuera la propia realidad lo que vivo, y prefiero pensar en como habría sido la vida a su lado hasta hoy.<br /><br />A veces pienso que he dejado pasar la vida esperando a nada, y por otro lado me doy cuenta de que mientras he esperado he vivido parte de la vida que había querido vivir, que amar sin ser amado no me ha convertido en un infeliz sino que me ha dado todo el tiempo del mundo para gastarlo conmigo mismo. Para conocer gente, para hacer comparativas y para darme cuenta de que cada vez que comparaba el nuevo pretendiente siempre salía perdiendo, y en la perdida iba mi adiós, sin el dolor de una despedida porque uno solo ama una vez.<br /><br />Es curioso pero una parte suya vive dentro de mí sin haber estado nunca dentro, no se lo que hace a cada minuto, no se si duerme o esta despierto, si se acuesta con alguien o si se levanta solo a media noche a beber un vaso de agua y sin embargo, dentro de mí esta vivo, puedo imaginarmelo moviéndose, hablando, pensando, durmiendo y haciendo las cosas cotidianas para que de una forma u otra forme parte de mi vida.<br /><br />Se que me quiere, y eso me sirve y me alimenta, y como nunca me engañó no tengo nada que echarle en cara, así que solo puedo seguir esperando eso, que me quiera, pero me hice mayor, tan mayor que últimamente hago reflexiones sobre las cosas que hice en la vida, y la mejor que hice es la que nunca pude llegar a ofrecer, y era demostrar mi amor. Dentro de mi, somos los mejores amantes, y como conozco su cuerpo se lo que se siente cuando nos besamos, cuando me voy a dormir por las noches y me imagino como sería la vida si esa noche durmiéramos abrazados.<br /><br />Una noche me llamó por teléfono, era de madrugada, mi madrugada, todo era muy misterioso, me llamo para darme una clave de vuelo, para el fin de semana siguiente encontrarnos en Londres, no pude volver a contactar pero cuando fui al aeropuerto, la clave se convirtió en billete y el billete en un avión que me dejo a unos kilómetros del lugar de reunión. Aquel fin de semana me quiso demostrar todo lo que yo había esperado tanto tiempo y nunca pude regresar porque me desperté justo en el momento en que nos íbamos a la cama. He repasado este sueño cientos de veces, y ahora que ha pasado tanto tiempo de aquel sueño, he llegado a creerme que fue cierto, que sucedió, que nos encontramos un fin de semana y nos hicimos amantes, si alguien me preguntara ahora si he estado en Londres, siempre diría que si, que con él.<br /><br />A veces creo que es mejor gritarle al mundo que no es una desgracia amar sin ser amado, porque se nos concedió la virtud de soñar y en los sueños todo puede pasar, hasta una vida juntos.<br /><br />A veces, uno sabe que pasará su vida amando, esperando un triste encuentro para ver como se encuentra, para ver si ha envejecido, si su salud es buena o si está más triste que la ultima vez. A veces eso basta, menos esta mañana que por un segundo, me quise escapar a Londres.<br /><br />Te quiero, bueno, de eso te encargas tu, yo sencillamente, te amo.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-54557649617014432832010-02-22T01:19:00.000-08:002010-03-15T02:56:30.141-07:00AMIGO 1Tiene mi edad, por su color de pelo y de piel diría que procedemos de una misma línea genética, y efectivamente el color de sus ojos lo confirma, la simpatia yel cariño que nos ofrecemos confirma aún más que nos pertenecemos en algo. Que parte de lo suyo es mío y que parte de mi dolor es suyo.<br /><br />Seguramente parte de su dolor tambien se ha venido conmigo a Atenas y hace que ahora esté aquí sentado frente a un papel en blanco tratando de sacarme algo de la cabeza y que no se lo que es.<br /><br />Cuando habla, escucho, y aquí si que la palabra escuchar cobra todo su sentido porque escucho y siento. Siento su dolor y me duele, pero tambien siento su fuerza y me animo a seguir adelante.<br /><br />Pasaría desapercibida como pasamos la mayoria de nosostros ya que salvo su mirada, todo en ella es normal, no es la mas guapa, ni la mas alta ni la que tiene las tetas más bonitas, osea, como todos, pero a ella deberian haberle tatuado una etiqueta en la frente que advirtiera de lo que hay dentro y lo que ningúno querria perderse.<br /><br />Dentro hay alegria, rabia, nostalgia, fuerza, mucha fuerza, cariño, calor, abrazos, sonrisas, tristeza, fuego, hielo, y mas fuerza.<br /><br />Si me tuviera que llevar tres libros a una isla desierta, usaría el don de mi labia para cambiarlos por tres personas y ella seria uno de los libros que me llevaría porque la isla dejaria de ser desierta y porque la llenariamos de todas esas cosas que en el fondo tenemos dentro esperando para decorar el entorno, amor y sentido del humor.<br /><br />Quizas lo que trato de sacar de mi cabeza, es lo que a veces me cuesta decir cuando ella esta delante, quizas lo unico que trato de decirle es que no esta sola, y que ocupa una parte de mi cabeza incluso cuando ella no esta, acompañandola, mandando una energia a traves de los kilometros para que no se hunda, para que siga como hasta ahora, para que sepa, y lo siento pero no me sale otra expresión, para que sepa que la admiro y quiero porque tiene los mejores cojones puestos en el mundo para afrontar el idem.<br /><br />Te quiero mucho Carmen y me alegro de que estes en mi vida.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-69263149916069101322010-01-13T01:53:00.000-08:002012-01-26T00:59:06.462-08:00MI AMIGA ISABEL.-selección de e-mails.de Moi a Isa despues de recibir fotos de una cena.<br /><br />Tia, porque tienes tu las fotos de la cena, se pueden ver?, jo tia, estoy fatal, anoche me llamó Josechu para decirme que lo nuestro se ha terminado, me quiero morir tia, que hago yo ahora, aborto o sigo adelante con el niño solo. Ya no tengo ni ilusión por el grupo musical tia, estoy por dar una rueda de prensa y decir que me retiro, tia, estoy fatal. Anoche vi en la tele tia, a la Silvi Jackson tirada en el suelo borracha como una cuba tia, esta está al menos peor que yo.<br /><br />de Isa a Moi<br /><br /><br />Acabo de llegar de inyectarme la metadona, perdona el retraso en contestar. A ver por partes, las fotos de la cena, no son tales, son unas pocas que me ha mandado Andrés y las he ido reenviando según quien sale. Sobre lo de Josechu pues tía yo creo que mejor seguir para adelante porque el niño no tiene culpa de nada, sabes? El es un capullo integral pero tu hijo es tuyo. Y a la borracha esa ni me la nombres. Luego va contando en la tele que es una santa cuando es la mas guarra de todas..<br /><br />De Moi a Isa<br /><br /><br />Tia yo me compre en teletienda el METADONAATHOME y el aparato me va de maravilla, lo colocas en el Bides y mientras te lavas el chuminillo te inyecta la metadona en un cachete, además si llamas ahora te regalan gratis dos dosificadores de de metadona que te duran casi dos meses y te ahorras una pasta. Además puedes pagar con la tarjeta de compra del corte ingles y si llamas ahora te regalan THECUCHILLESADHESIVES que son superpracticos tia, porque ¿ Has pensado lo molesto que es buscar un cuchillo para partir el melón y no encontrarlo ? ¿ cuantas veces te has dejado el cuchillo del solomillo en la cocina y estas sentada a la mesa ? Pues tia ese problema se termina con el cuchillo que se pega a cualquier parte, así puedes llevarlo en el muslo todo el día y solamente alargar la mano para cogerlo. Al ser la punta de goma roma, puedes incluso volar con ellos ya que carecen de sistema anticortedeyugular. De Josechu no te hablo, anoche llore tanto tanto tanto que hoy me he levantado porque este trabajo me motiva, que si hubiera sido viernes me habria suicidado.<br />Espero tu respuesta que me aburro mogollona.<br /><br />De isa a Moi<br /><br /><br />Jo, no sabes como te entiendo amigo. Pues yo ayer por la tarde estuve navegando por Internet buscando algún tratamiento casero y eficaz para rejuvenecerme la vagina, que últimamente me han salido unas arrugas súper anti estéticas. El caso es que me metí en la web <a href="http://www.blogger.com/www.NEWISIDERSCOLDDESIRE.sex">http://www.blogger.com/www.NEWISIDERSCOLDDESIRE.sex</a> que por cierto te recomiendo y me he pillado un aparato súper chulo.<br />Me lo traer en un par de horas a la ofi y si quieres nos encerramos en el baño y lo probamos. El sistema es súper fácil. Según ponía en las instrucciones combina el sistema de vacío, con electro shocks y contraste frío - calor. Lo malo que antes de usarlo por primera vez lo tengo que desinfectar al baño Maria y va a ser un lío, pero he pensado robar la tetera esta que tienen aquí fuera y que utilizan para hacerse los tés y con el agüilla caliente pues desinfectar el aparato y luego probarlo.<br />Yo también lo he pagado con la Tarjeta de El Corte Ingles, pero además admitían la Doble Cero y me han regalado el Edredón de Roberto Verino y una cama de esas hinchables y me pienso hinchar yo a f.... cuando tenga mi "asunto" nuevo. Lo pruebas conmigo??<br /><br /><br />De Moi a Isa<br /><br /><br />Tia tia, ni se te ocurra coger la tetera porque el vapor por si solo no desinfecta, te digo esto porque hace pocos dias adquiri la ultravaporshover, que viene con un desinfectante que elimina el 99,99 % de todas las bacterias que pululan por las encimeras de la cocina. Tambien la pagué con la tarjeta del corte ingles, y me dieron la opción del Edredon de 80 de Roberto Verino, con la cama hinchable de 1,50 o el juego de Sartenes megaantiaderentes, que el otro día tia, fui a hacerme una tortilla francesa y al echar el huevo en la sarten me saltó a los azulejos porque no habia forma de que se pegara en la sarten. Pero como tengo la plancha a vapor que plancha en vertical y que compre hace una año en el Teletienda, una vez el huevo se pegó en el azulejo, le pasé la plancha y me quedó una tortilla estupenda. Por cierto, el otro dia olvide decirte que basta ya de cabellos ralos y electrificados, que en teletienda te venden el BRUSHTOTAL y que elimina cualquier electricidad estatica, acumulandola en una sola carga electrica que proyectada al televisor, este funciona durante mas de dos horas sin enchufar. Haz la prueba. Por cierto, sabes si siguen anunciando el TAKEOFFREQUESÓN.-tengo el Nabo sucio y estoy harto de pasar por la ducha cada vez que quiero quitar el requeson de mi polla.<br /><br />de Isa a Moi<br /><br /><br />Tío, tío, acabo de estar en el fax y se oía tu voz a través de las paredes y me he puesto súper chachonda. era como oír un poltergeist súper cachondo, con una voz increíblemente penetrante y sensual..... Estoy que me subo por las paredes..<br /><br /><br />de Moi a Isa<br /><br /><br />Hola Tia, perdona mi correo pero te escribo para decirte que tal vas de dinero tu este mes, ayer me ha venido el extracto del Corte Ingles y me he gastado en la teletienda el sueldo hasta octubre. Lo peor de todo es que tengo la FRIEDEGGS, que te frie los huevos directamente sin cascarlos y sin sacarlos de la nevera y la PIKKALETUCCE, que basta ya de picar la lechuga cuando metiendo las cuchillas entre las hojas de la lechuga, se pica sola, eliminando ademas las hojaspochas, sin poderlos estrenar porque no tengo dinero ni para una barra de pan. Que digo barra, ni para la harina ya que tengo la MAKEBREADYOURSELF, que con solo unos minutos y un poco de harina, tendras a diario Seis Hogazas de las de pueblo.<br />Lo dicho, me puedes prestar algo????<br />Anoche tampoco me llamo Josechu<br /><br />De Isa a Moi<br /><br />Tío, tío no te lo vas a creer. Resulta que por ahí hay un burro-hacker que ha debido meter un virus en mi ordenador y se ha dedicado a publicar nuestra correspondencia íntima. Que vergüenza tío!!!! Menos mal que aún no te había contado que ayer me metí en el baño de aquí a probar el rejuvenecedor vaginal, pero se me olvido que había estado con el aparato al baño María...Total que entre las prisas y la emoción me quemé toa y ahora tengo unas abrasiones en las partes íntimas que me imposibilitan totalmente para el acto del amor. Y fatal porque había que dado esta tarde con el comercial de Tupper Ware que la verdad es que saltan chispas desde que nos conocimos y tenia planeado quedarme embarazada hoy mismo. Asi el niño calculo que nazca en un par de días, pues asi lo puedo sacar en el desfile de Carnaval, vestido de bestia del averno y montando en camello eso si hablando con el móvil de última generación que le comprará su madre durante todo el recorrido, que me han dicho que es lo que se estila ahora.<br /><br />Total chato que tengo un disgusto mortal, y no que hacer. A lo mejor me consuelo acercándome esta tarde a las Rebajas del Sabeco que creo que tienen unos palitos para las orejas de segunda mano a un precio inmejorable. Yo les doy mucho uso a esos palitos y cuanto más usaos mejor. Conozco una tienda de gourmet que te los sirve directamente de los Montes Apalaches y que son de quinta mano. Ya sabes que los indios de los Apalaches se caracterizan por la concentración de un cerumen muy puro, casi un concentrado de 100% de cerumen. Y eso lo cueces y te haces una cremas súper nutritivas para la cara y las durezas de los codos. también los puedes usar en cocina. A mi me sale un guiso espectacular y un aliño para los pimientos que ya has probado y que creo te gusto.....<br /><br />De Moi a Isa<br /><br />A ver tia, vamos por partes, me parece terrible que te hayan pinchado el ordenador y que alguien publique una conversación que creo que es intima y solo de nosotros, menos mal que en ningun momento de la conversación dije que no me gusta este trabajo, y que anoche me comi una polla enana, que si no tia, me muero de la verguenza. Creo que a a partir de ahora, para que la gente no se entere de nuestras conversaciones deberiamos hablar en lenguaje secreto, aquel que usabamos en el instituto cuando a la vagina la llamabamos chuminica y a la polla la llamabamos palolargoquesueltapis.<br /><br />Tia a veces las abrasiones en la chuminica son hasta buenas para el acto del amor, quiero decir, que si te meten el palolargoquesueltapis en la chuminica y de vez en cuando te roza un poco no pasa nada, total como lo que se trata es de mientras el palolargoquesueltapis se mueve y tu tienes que gritar quedarás perfecta. Pero te voy a dar un remedio casero para las abrasiones en los laterales de la chuminica. En una paellera tamaño villaabajo en las fiestas de la paella mas grande del mundo tienes que poner Un quintal de vinagre, una tonelada se sosa caustica, 3000 Kilos de azucar, 125 botes de nivea y la puntita de una cucharilla de cafe de pimentón dulce, ojo no pasarse que estropea la crema. Esto lo remueves bien durante doce horas y la masa la vas prensando fuertemente hasta que te quepa en un bolsa de patatas fritas de 100 gramos. Te lo aplicas a las once y venticinco de la mañana y luego a las seis menos cuarto de la tarde. Procura no llevar braga porque te la quema toa. En dos dias se te ha quitao toa la abrasion. Si tienes un canario que ya no canta, le das la pasta sobrante hast que le salga por el pubis, viven menos, pero canta que impresiona el tiempo que vive.<br /><br />Si lo haces hoy el viernes te puedes quedar embarazada y dile a tu medico que quieres un embarazo marsupial, te digo esto porque pares antes y llevas el feto en una bolsa de plastico hasta que desarrolla y se va al servicio militar. así te puede salir en cualquier desfile y te ahorras la cesarea Evora.<br /><br />Cuando vayas a lo de los palillos te acompaño, conozco la tienda, yo voy allí a comprar el papel higienico de segunda mano.,<br /><br />Bueno ahora te dejo, que voy a disimular un rato de que estoy currando. <br /><br />.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-43132321318672653232009-12-22T03:12:00.000-08:002009-12-22T04:14:06.912-08:00MI HOMBREHoy que no me ha tocado la loteria, he decidido ganar un premio mayor y es quitarme de encima a las casposas de mis amigas. Las conservo desde la infancia, pero ha llegado el momento de decirles adios. ¿ La razón?, muy sencilla, me han puesto entre la espada y la pared, y no estoy dispuesta a entrar en ese juego. ¿ Entre ellas y mi hombre?, por favor, me quedo con mi hombre.<br /><br />Amalia me dice que es un enano para mí.-¿Y que?.-¿ Acaso en la cama la estatura importa?, lo que le ocurre a amalia es una tremenda envidia porque mi hombre es guapo, muy guapo, vale que es bajito, mas bajito que yo sin tacones, casi tan bajito como yo arrodillada, pero eso no tiene importancia, es mi hombre y le quiero como es.<br /><br />Cristina me dice que como puedo estar con un tio al que solo he visto tres veces en seis meses, claro, como su marido se marcho con el instalador de gas natural piensa que todos los hombres tienen una vida oculta. Mi hombre me lo ha explicado todo, nos hemos conocido en una mala epoca, que si el trabajo, que si la familia, que si las obras, que si los viajes que ya tenia programados, que el amigo que ha superado la gripe A y da una cena, ¿ y que? yo le creo, le creo porque le quiero y porque se que es mi hombre y por tanto el tambien me quiere, se preocupa tanto que las dos veces que he intentado ir a buscarle a la puerta del trabajo para saludarle porque no tenía tiempo de verme, ha perdido tanto los papeles que me ha llegado a insultar, y yo se porque lo hace, porqeu mi hombre no quiere que salga sola por la noche de casa y me suceda algo, porque sencillamente no quiere sufrir pensando que me puede suceder algo malo. No Cristina, el poco tiempo libre que ha tenido mi hombre me lo ha dado a mí.<br /><br />Susana me dice que como puedo seguir diciendo que es mi hombre cuando no es capaz de llamarme ni una sola vez por telefono, maldita, si ella misma no es capaz de comprarse un movil para no pagar las llamadas, por eso siempre llama desde el trabajo, ¿ Pero como va a llamarme mi hombre?, mi hombre controla todos los metros de madrid, todas las lineas, todos los transbordos, todos los viajeros, mi hombre se sienta en una pantalla a las seis de la mañana y no se levanta de la pantalla hasta que cierran el metro, ¿ como va a llamarme si pasa un metro cada dos minutos? mi hombre es tan responsable que no tiene tiempo para llamarme porque el día que libra, se debe a su familia, a sus amigos, a sus viajes, porque todo esto ya estaba programado antes de conocerme.<br /><br />Mi hombre se marcho a egipto con una amiga de vaciones, volvía el lunes y todavía no me ha llamado, y silvia ya ha aprovechado para decirme que todas tienen razón, que este tio pasa de mí. Claro, como ella al unico sitio que ha viajado ha sido a su pueblo y está dentro de la comunidad, no es consciente de que la gente cuando vuelve de un viaje largo sufre una cosa que se llama yetlan y que al parecer te obliga a pasar dias enteros en la cama hasta que te adaptas nuevamente al horario. Además a Egipto, ¿ a saber que ha comido mi hombre en aquellas tierras?, el pobre habrá vuelto con tal descomposición de estomago que no me llamara hasta que se haya liberado de todos esos gases y efluvios internos y es que mi hombre para eso es muy pudoroso, si lo sabré yo, que las veces que le he preparado en casa una cena intima jamás a acudido porque intuyo que mi hombre despues de comer le dan gases.<br /><br />En fin, hoy voy a llamarlas a todas por ultima vez para decirles adios, hoy estoy convencida de que me llamará mi hombre para pedirme en matrimonio, no se porque pero lo intuyo.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-51194258944869440052009-12-15T00:38:00.000-08:002009-12-15T00:49:55.412-08:00EL AUTOBUS DE LAS TRES Y CUARTO....Ana, llegó a su casa como siempre, exactamente a la misma hora que todos los días, salvo un pequeño detalle, no exactamente a la misma hora, sino 15 mintuos mas tarde porque perdió el autobús de las tres.<br /><br />Aquel detalle no hubiera tenido importancia, si durante el trayecto Ana no hubiera pensado en si misma, pero la tuvo.<br /><br />Durante la espera de aquellos eternos 15 minutos, Ana se sintió frustrada, tenía exactamente quince minutos menos para hacer la rutina de siempre. LLegar a casa, cambiarse de ropa, dar un repaso al centrico y minusculo piso, descongelar la cena, leer los e-mails de los amigos repartidos por el mundo y ver un poco de televisión hasta quedarse dormida en el sofá. Si, hoy se quedaría dormida 15 minutos más tarde.<br /><br />Cuando Ana se sentó en el autobús, tuvo una extraña sensación, los viajeros iban de uno en uno, serios, pensativos, no había ni una triste pareja de ancianos en aquel autobús que mantuviera una conversación, un ruido de fondo, algo ajeno que escuchar para evitar la conciencia propia.<br /><br />Ana pensó en su vida, en su trabajo, en sus relaciones y se dio cuenta de que había llegado tarde a todo en la vida, no tuvo un mejor puesto en el trabajo porque una compañera se le adelantó, el chico que tanto le gustaba tenía una novia que fisicamente se parecía a ana, no consiguió hacer el viaje de sus sueños porque la ultima plaza cuando por fin consiguió el dinero ya estaba vendida, incluso en el mercado los mejores aguacates para la ensalada se los llevó una chica que se parecia a ella y que tenía los brazos más rapidos.<br /><br />Se acordó de sus cumpleaños y recordó que siempre había alguien que le decia la frase, te iba a haber regalado esto otro pero ya estaba agotado.<br /><br />Nunca pudo comprar exactamente los zapatos que quería porque se los acababan de llevar.<br /><br />Ana se dio cuenta de una cosa, en el autobús de la vida, ana no llegó a coger el autobús de las tres, y viajó en el de las tres y cuarto.<br /><br />Aquel día, yo iba con Ana en el autobús pensando lo mismo.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-65957325408797737002009-09-28T03:48:00.000-07:002009-09-28T04:00:35.127-07:00LA RUBIA NUEVAHoy me siento poco inspirado para la escritura, y si escribiera algo que no fuera el cuento de mi querida compañera que le debo desde su cumpleaños me sentiria más culpable aún. Pero... Tampoco puedo hacer una modificación en mi blog y no hacer mención a una nueva entrada en mis favoritos.<br /><br />La Rubia ( que algun día me asesinará por haberle puesto el mote ) Pinta.<br /><br />Es curioso pero para los que la conocemos, siempre le añadimos que es Pintora, pero para aquellos que solo la conocen a traves de nosotros siempre nos asaltan con la pregunta de .- Ahhh, pero es que tambien pinta?????.<br /><br />Pues si, pinta, pinta y lo hace muy bien, y en mi blog no le doy flores a nadie asi que no es una cuestión de peloteo.<br /><br />Así que daros una vuelta por el enlace de Delia Piccirilli y perderos un rato con lo que hace.<br /><br />Ea.<br /><br />Ya esta dicho.<br /><br />Bienvenida Rubia.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-2867639043877912992009-09-24T03:29:00.000-07:002009-09-24T03:41:27.537-07:00Miramé a los ojos y quedaté en mi retina.Es una pena, que cuando por fin conoces a alguien que realmente merece la pena, llevas tantas penas en tus espaldas que eres incapaz de hacer nada por retener a ese alguien.<br /><br />Es una pena crecer, porque al hacerlo la razón crece contigo y el corazón se hace cada vez mas pequeño, impidiéndote dar un segundo al impulso.<br /><br />Es una pena tenerte sentado en el sofá y desear que ese momento durara para siempre y más triste aún saber que tienes el poder de hacerlo y pensar que no es una acción justa.<br /><br />Si te hubiera conocido hace 20 años, te habría llamado cada día, me habría sentado a esperarte en la puerta de tu trabajo y te habría escrito 20 historias en un segundo para robarte el resto de los segundos.<br /><br />Me habría esforzado en darte el mayor de los placeres sin pensar ni un momento que yo tambien podia recibir placer.<br /><br />Es una pena que me encuentre tan cansado que hasta planear un encuentro casual me da pereza.<br /><br />Que pena, saber donde puedo encontrate y no tener ganas de buscarte.<br /><br />Que triste que sin tu saberlo seas la persona con la que me gustaria amanecer cada mañana, acostarme todas las noches y secarte todas las lluvias del día.<br /><br />Es triste crecer y aprender a ser frio, es triste no decir lo que uno siente aunque por dentro te queme un te quiero.<br /><br />Es una pena ser mayor, haberte conocido y no hacer nada por dejarte marchar.<br /><br />Mierda de razón que le ha robado la voz a mi corazón.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-12311976589301310632009-09-08T04:43:00.000-07:002009-09-08T05:04:26.901-07:00SE ME PASÓ EL PROBLEMA DE LAS TARDESHoy por la mañana, algo me ha pasado para que el tener que venir a trabajar por las tardes no me parezca un asunto tan importante. Seguramente la Noticia de que Nicole Richie esté a puntito puntito de dar a luz, ha hecho que el café me entrara muchisimo mejor esta mañana, luego, mientras un rayito de sol entraba por el pequeño balcón de mi liliputiense apartamento recibia con alegría la noticia de que por fín Megan Fox ha vuelto con su ex. Y es que aunque pareciera a muchos una noticia sin importancia, a mi Megan me ha quitado el sueño muchas noches ante la posibilidad de conocerle otro nuevo ex. Cuando metía un pie en la ducha y por la ventana del baño he oido a mi nueva vecina dar gritos de alegría, llorar de emoción y al tiempo que el agua caliente se decícia a salir, oía el descorche de una botella de champán, no era para menos, a puntito he estado de salir en bolas a la escalera y brindar con ella, Amy wineHouse ha sido pillada en la cama con su ex-marido. Joder, Otra que vuelve del más allá para quedarse con lo que ya tenía. Mi racha de suerte no podía terminar en la ducha, porque mientras me vestía, la concentración de cubanos que viven en mi calle, permanecian en la calle como siempre hacen pero esta vez con canciones de alegria, que no se diferencian en nada a los gritos que dan por la noche, Brad Pitt y Angelina Jolie, se acaban de gastar 57.000 euros, en una casa para las mascotas ratones de sus hijos. Tomaaaaaaaaaaaaaa, que se jodan los de la asociación Peta con tanto maltrato animal, caca para los de greenpeace, joderos, que los yankees son mucho mas humanos que nosotros y dotan de viviendas de lujo hasta a dos asquerosos ratones, eso sí, que aunque sean franceses, han conseguido sin proponerselo el sueño americano, vivir en mansion de lujo, con quesos de lujo y sin volver a preocuparse por la guita. Lindsay Lohan acaba de rechazar una oferta de un millon de dolares por posar desnuda, ole, ole y ole, era lo que gritaban con alegria dos limpiadoras del metro, otra que se apunta a nuestra asociacion de mujeres pudorosas. EStaban tan contentas que aunque sin ser mujer me he abrazado a ellas y he compartido con alegria la decisión de Lindsay.-Di que si cariño.-Gritaba llorando la taquillera del metro.-A todas nos lo ofrecieron y todas dijimos que no. Que viva Lindsay. Mi padre me ha llamado mientras iba en el metro, me he asustado mucho porque si mi padre me llama es porque es algo muy urgente, así que no he tardado en dejar a las mujeres que celebraran la decisión de Lindsay para saber que pasaba. .-Agarraté.-Me ha dicho mi padre.<br />.-Voy agarrado a la barra del metro padre, puedes decirme lo que quieras.-Le he contestado.<br />.-Acaban de decir en la televisión que Antonio Banderas ha hecho un comunicado en el que no tiene intención de dejar a Melanie.<br /><br />Joder,<br /><br />Apenas podia hablar y el telefono se me cae de las manos, llevo noches sin poder dormir pensando que iba a ser de la pobre Melanie si Antonio la dejaba y por fin, Antonio no la deja.<br /><br />He golpeado la puerta del conductor del metro, que amablemente ha asomado la cabeza para ver de que se trataba y le he contado la llamada que acababa de recibir de mi padre. El conductor me ha preguntado si estaba seguro de lo que le estaba diciendo y le he dicho que mi padre lo ha oido en la televisión y que aunque es mayor, su cabeza esta perfecta. Así que el conductor del metro ha hecho lo que hubieramos hecho cualquiera con un micro en la mano, anunciar por la megafonia que antonio no va a dejar a Melanie.<br /><br />Los pasajeros de los vagones, lanzaban los bolsos y los libros al aire de la alegria, para muchos la noticia del año, que importaba no poder pagar la hipoteca si de pronto recibes esa noticia en el metro. Por unos minutos y mientras seguia en mi trayecto a Gran Via, abrazandome a todos esos pasajeros que de pronto eran mi familia, no había crisis, ni guerras, ni cancer, solo Gripe A, pero esa no importa.<br /><br />He llegado a la puerta de mi trabajo, hace sol y el cielo esta azul, nada puede joderme el día, ni siquiera tener que trabajar esta tarde porque hoy es un gran día.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-77194068488639888132009-07-30T04:58:00.000-07:002009-07-30T05:16:56.209-07:00EL FIN DE LAS VACAS........<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA9Arov_M5e786OlfiznVQUj1ouvAmNSOxGdJkCx39n7ZVi-PJeIOT51cDU7mzLQHWXVXl9SLD4vgbDBFND-cnhxLXr-Dv7iE2m7Kzay1xy0TJxHNYIScWY5U4xPjvt_7NOl7FTmMSr8Q/s1600-h/DSC_0239.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA9Arov_M5e786OlfiznVQUj1ouvAmNSOxGdJkCx39n7ZVi-PJeIOT51cDU7mzLQHWXVXl9SLD4vgbDBFND-cnhxLXr-Dv7iE2m7Kzay1xy0TJxHNYIScWY5U4xPjvt_7NOl7FTmMSr8Q/s400/DSC_0239.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364225814476459730" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU688qnJeGoBk5qWb1OmJQ4X3UioEyl2aXTczr5Vw1Sc7vKS-9hJ4Vt7zJKAnGNq3Fe8kEI_cpZ1r8HU1tbe-rXbJ_eVQNTaKE_wBTHEgeZObYSFOoeGiluM5zbLVlSvO1rk6C8PFkmcc/s1600-h/DSC_0321.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU688qnJeGoBk5qWb1OmJQ4X3UioEyl2aXTczr5Vw1Sc7vKS-9hJ4Vt7zJKAnGNq3Fe8kEI_cpZ1r8HU1tbe-rXbJ_eVQNTaKE_wBTHEgeZObYSFOoeGiluM5zbLVlSvO1rk6C8PFkmcc/s400/DSC_0321.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364225810065538610" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div>BUENO....Aunque para todos el verano comienza, el mio, casi casi llega a su fin, ....mi amo disfrutó de todas sus vacaciones sin ser previsor ni dejarse un dia libre porsia...<div><br /></div><div>Pero el verano trajo muchas cosas nuevas, le trajo una pequeña casa donde los sueños se harán grandes, le trajo la posibilidad de viajar por un pequeño pedazo de mundo y llevarme con el, tanto viajé, que me encontre con un nuevo compañero del que ahora soy incapaz de separarme. Aun no sabe hablar, pero ya le quiero y ahora los viajes son mucho mucho mas placenteros.</div><div><br /></div><div>Me llevó a Lisboa, donde descubrimos que Lisboa sigue estando ahí exactamente igual que se la recordaba, fascinante, el lugar donde todos nostros querriamos vivir.</div><div><br /></div><div>El otro día cuando se iba a dormir, me habló al oido, .-Han sido unas vacaciones fascinantes ¿verdad Diddel?. Los que ya estaban siguen estando, los que nos acompañaron por primera vez como Cristina y Barbara, nos descubrieron que pese a que uno tiene cerrado ya su corazón a su circulo de amigos, siempre hay gente a la que te apetece meter en ese corazón y querer para siempre. </div><div><br /></div><div>Queridos Adrian, Cristina, Raquel, Barbara, Nanna, Eva, Babu, Juani, Carmen y Pepa, Maria, papá y tu tambien madre, Gracias por haberme dado uno de los mejores veranos de mi vida.</div><div><br /></div><div>En fin, solo queda soñar con el proximo año, Feliz Verano a los que lo empezais ahora, el mio, pese a todo, me hizo mas grande y mas afortunado.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-77618459146429962762009-07-17T01:08:00.000-07:002012-01-26T01:00:48.714-08:00ROBERTO CARLOS.-Descanse en Paz.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFSDnYNxkQ-GYv7gdiqXyyxVrKyWor0r7_Sy_iqfbjFp8d-4Ub3W4hifT11pKkPR2jyjQRrvleUdDRsw3dJHrqw2yublDLa4J4vTY25sZFcgTcviAevO7O7-QwOG-q4TrjnjYbSxOWuac/s1600-h/rc.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; FLOAT: left; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359353020814077794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFSDnYNxkQ-GYv7gdiqXyyxVrKyWor0r7_Sy_iqfbjFp8d-4Ub3W4hifT11pKkPR2jyjQRrvleUdDRsw3dJHrqw2yublDLa4J4vTY25sZFcgTcviAevO7O7-QwOG-q4TrjnjYbSxOWuac/s400/rc.jpg" /></a><br /><br /><br /><div>Esta mañana, bueno, hoy, Viernes, 17 de Julio de 2009, y a excasas horas de largarme de vacaciones, mientras venía al trabajo por un desconocido Madrid sin trafico y conocidisimo por sus obras, me acordé de Roberto Carlos. Si, aquel hombre de cara triste y ojos en la nuca de lo hundidos que los tenía, el de la gata que estaba triste y azul. Que lo de triste lo entendia siempre, pero azul?, si hubiera estado morada todavía, triste y muerta de frio. Pero bueno, no quiero hablar de la gata, quiero hablar de R.C.<br /><br />Recuerdo que a mi madre le gustaba mucho, y cuando yo le preguntaba aquello de, ¿Pero como te puede cantar un tio que incita al suicidio con sus canciones?, ella siempre me decia lo mismo, .-fijate, le falta una pierna, le falta un ojo, ( tiene pancreatitis, diabetes y encima es celiaco, me imaginaba yo) Pobrecito, y se quedaba mirandole mientras la canción entraba por una oreja y moría en la neurona del olvido. Osea, que el morbo no lo daba su pelo que con el tiempo lo patentó y se hicieron las nanas de estropajo, el morbo era rezar para que un día saliera cantando en pelotas.<br /><br />Ay que ver este hombre, que lo tenía todo, bueno, todo el exito y fama, porque personalmente le faltaban unos cuantos miembros, y de pronto un día desapareció, igual coincide con la llegada del color a la televisión y ya no poder tener explicación para una gata azul. Que en el blanco y negro todo cabía.<br /><br />R.C. Tenía canciones preciosas, tales como...<br /><br /><span style="color:#3333ff;">El día que me quieras</span><br /><span style="color:#3333ff;">la rosa que engalanas</span><br /><span style="color:#3333ff;">se vestira de fiesta</span><br /><span style="color:#3333ff;">con su mejor color </span><br /><span style="color:#3333ff;">y un rayo misterioso</span><br /><span style="color:#3333ff;">hará nido en tu pelo</span><br /><span style="color:#3333ff;">luciernaga curiosa que dira</span><br /><span style="color:#3333ff;">que eres mi consuelo</span>.<br /><br />A ver, efectivamente, a la pobre que le quiso despues de verle desnudo, la nombraron santa, por eso le pusieron el halo. Pero era muy bonita la canción, aunque dudo que ese día no llegó nunca.<br /><br />Luego se hizo un poco mas fuerte, y cantaba algo así como:<br /><br /><span style="color:#3333ff;">Yo no quiero ver tanta gente en la tierra muriendo</span><br /><br />Claro, por eso se quitó un ojo, para ver la mitad.<br /><br />Ayss, si tuviera internet ahora, entraría en Google y buscaria todas las canciones de R.C., para analizarlas, pero como estoy en la máquina de escribir y no tengo linea telefonica, me limitaré a la canción que me dio por escuchar esta mañana, y que imagino que fue su final.<br /><br /><span style="color:#333399;">Yo quiero tener un millon de amigos...<br /></span><br />Ahi es ná,<br />vamos,<br />no uno, ni dos, ni siete ni tres, no<br />un millon<br /><br />y claro, yo me acordaba de mi madre con aquello de .-Pobrecito<br /><br /><span style="color:#3333ff;">un millon de amigos</span><br /><br />A ver, si estadisticamente, a lo largo de toda una amistad duradera, sin querer nos hacemos incoscientemente dos o tres putadas, esto me da dos o tres millones de putadas a lo largo de tu vida, claro, empiezo a entender porque a este hombre le faltaba una pierna y un ojo, lo raro es que todavía estuviera vivo.<br /><br /><span style="color:#3333ff;">un millon de amigos<br /></span><br />Tu, te vas al cine un viernes por la noche, apagas el movil, disfrutas de la pelicula con dos o tres amigos, bueno en su caso con trescientos porque ya han llenado la sala, pierdes mas de media hora decidiendo al lado de con quien te sientas, porque claro, el millon de amigos es tuyo, no entre ellos que ni se soportan, pierdes otra media hora recaudando el dinero porque has pagado tu las entradas para adelantar tiempo y tu nomina no da ni para la mitad, y cuando por fín, termina la pelicula y antes de iros a una explanada para hacer los comentarios enciendes el movil, y pita, pita, pita, hasta que te aparece un mensaje que dice aquello de tiene usted novecientos noventa y nueve mil setecientos mensajes, que son los que se han queadado fuera y te mandan el tipico de...¿ Que haces ....?<br /><br />Horror, te han pillado yendote al cine con trescientos colegas y a ellos no les has dicho nada, a lo peor, cuando te vean te dan novecientas noventa y nueve mil setecientas collejas y pierdes el otro ojo.<br /><br />Pero tienes que contestar a los mensajes, aunque sea con un generico, y dices algo así como...A ultima hora decidí meterme en el cine, no te avisé porque solo quedaba una entrada, ...nos vemos.<br /><br />a 0.15 euros el mensaje, y contando que has mandado casi un millón, ya sabes de sobra que este año te has quedado sin vacaciones.<br /><br />Y de pronto viene lo peor, todos empiezan a contestarte con aquello de ¿ cuando ? Tengo que contarte una cosa super importante a solas, al fin y al cabo todos son tus amigos y quieren verte, contarte algun que otro problemilla, que entre un millón deben ser problemas de lo mas variados, desde el que deportan a su padre a Ruanda, al que le ha tocado un piso en el sorteo de viviendas de mostoles, la que se quedó embarazada y la que dejó de tener la regla y esta como tu pelo, un rastrojo, tu que has dejado el movil en silencio para no molestar en el turno de comentarios de peliculas, te vibra tanto que te hace una rozadura en la pierna sana.<br /><br />¿ cuando?<br /><br />Pues si decides quedar a solas con cada uno, una de dos, aún no sabes que eres inmortal, o ya lo sabes y la cuenta no sale.<br /><br />Una indignación recorre todo tu cuerpo mientras mentalmente te imaginas a los ejecutivos de tu compañia telefonica sentados frente a una pantalla como las de la nasa, observando el mensaje que te han mandado a tu movil, y guardando un silencio sepulcral, esperando ese momento en que tu contestes.<br /><br />¿ cuando ?<br /><br />Necesitas ganar tiempo para no perder a ninguno de tu millon de amigos<br /><br />Y ahí estás tu, escribiendo el mensaje que te va a costar vender el piso de tres cantos<br /><br />Miro mi agenda y te digo algo<br /><br />Y zas....<br /><br />lo mandas....<br /><br />Tienes esa visión nuevamente de los ejecutivos de tu compañia telefonica, abriendo botellas de cava, abrazandose unos a otros, mostrandose las hojas del balance de beneficios, sabiendo que tendrás que hacer doscientos conciertos extras en un mes en las ventas para pagar ese mensaje.<br /><br />y de pronto, empiezan a sonar pitidos, mientras observas como tus trescientos amigos se llevan las manos a los bolsillos, los bolsos y las mochilas. Horror, lo has mandado a todos, incluidos a los que estan contigo. Llegas muerto a casa, te has pasado la noche contando uno a uno a los trescientos, que el electrodo de tu pierna ortopedica, hace interferencia en el movil y le da por enviar mensajes. No ha colado pero tu ya estas en casa.<br /><br />No puedes dormir, mañana a primera hora, llamaras a MIguel Bose y a Bimba, para ver si quieren hacer un disco a duetos contigo, y si les gusta la idea llamarás a la discografica a fin de pedir un adelanto para poder pagar la factura del movil. Tienes que Recordarle a Miguel Bose, que las canciones deben ser lentas porque a ti te falta una pierna y el sigue moviendose como una quinceañera.<br /><br />Y de pronto empiezas a conciliar el sueño....<br /><br />Lo vas cogiendo y te sientes querido....<br /><br />Al fin y al cabo...Tienes un millón de amigos, bueno un millon dos con MIguel y Bimba, mejor se lo digo a miguel solo, me gusta la cifra de un millon y un amigo......CONTINUARA...</div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-18741540878918219052009-07-03T03:23:00.000-07:002009-07-17T01:08:29.629-07:00ORGULLOSO DEL DIA DEL ORGULLOHoy debería sentirme feliz y orgulloso de ser quien soy, Hoy deberia gritar a los cuatro vientos que me he comido alguna que otra polla y que sì, he besado a un hombre que en segundo plano tiene más importancia que lo primero, Hoy no debería haber venido a trabajar, es mi día, que coño, mi semana, Hoy soy mas importante que el día de la mujer trabajadora, que el día del NO AL MATRATO y que LA NOCHE DE LOS LIBROS, y lo soy porque yo no tengo un día, tengo una semana entera.<br /><br />Hoy tengo que dejar atras los años en que he llevado una vida absolutamente normal, en la que he vivido en pareja, he pagado una hipoteca y no he faltado al trabajo por haberme ido alguna noche de juerga. Ja, incluso he alquilado a veces un apartamento en la playa para hacer vida social de verano. No, hoy eso queda antiguo, hoy tengo que quitarme la camiseta aunque la teta me llegue al ombligo y tiene que hacer juego con el tanga, que para eso los maricones somos todos estilistas. Y tengo que salir, tengo que salir por chueca para gritarle al mundo que aqui estamos todas las locas de España reunidas. Que mañana nos montaremos en unas carrozas y recorriendo madrid y os enseñaremos como somos capaces de besarnos entre todas, y os lanzaremos condones, para demostraros que hemos aprendido a matarnos a pajas pero ...con precaución.<br /><br />Hoy miles de nosotras viven fascinadas viendo como somos tantas y como somos capaces de hacer el "unico evento cultural de esta ciudad", si queridas, me he partido la boca con muchas de vosotras por ese comentario ignorando por completo lo que esta ciudad ofrece.<br /><br />Hoy me siento orgullosa porque mis compañeras de condición hacen que cada día desee tener barriga para que no me comparen con mis propias compañeras de condición.<br /><br />Hoy, precisamente hoy me gustaria ser Hetero para poder criticaros como os mereceís...<br /><br />He malgastado mi vida trantando de demostrar que ser gay es "unicamente" una opción sexual, que el resto de los factores que ordenan nuestras vidas son absolutamente normales, que podemos ser tristes, alegres, positivos, negativos igual que cualquier persona, y de pronto, miles de vosotros venis a joder todas mis teorias haciendo de esto una fiesta absurda, ofreciendo una imagen que desde luego no tiene absolutamente nada que ver conmigo y que hace que muera de verguenza cuando hace que piense que toda la gente a la que he sabido ganarme durante todos estos años me imaginen subido en una carroza moviendo una bandera, que sinceramente os metia por el culo a mas de uno.<br /><br />Como Gay que soy puedo meterme dentro de vuestro colectivo y opinar lo que me de la gana, y como Gay que soy puedo exigir que no hagais que hoy me sienta orgulloso de serlo, porque afortunadamente somos muchos los que formamos parte de una sociedad que no tiene que ir gritando que se han puesto un piercing en la punta del nabo o chochete, a elegir segun cuerpo.<br /><br />Yo me sentiria mucho mas feliz si en vez del Orgullo Gay, lo llamaraís el dia de la PLuma Loca, La fiesta de la reprimida anual o el día del Esta noche pillo seguro con esta abdominal marcada.<br /><br />¿Para cuando el día del Orgullo del padre de gemelos? ¿ El día del orgullo de haber adoptado una niña en china? ¿ El día del Orgullo de trabajar en el Corte Ingles? ¿ O el día del Orgullo de me gusta que me meen encima?.<br /><br />Hoy yo, me hago Hetero hasta el lunes aunque me tire los tejos el Duque.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-88835228028886642272009-06-29T01:42:00.001-07:002009-06-29T02:15:21.806-07:00COSICAS Y ÑOÑECESEl sueldo está bien, la responsabilidad acumulada durante el año y que deja ahora un respiro tambien esta bien, el tener tiempo para esas pequeñas cosas de las que apenas tenemos tiempo el resto del año es casí fantástico. ¿ Entonces por que me siento tan mal ?. Sera que no me gusta no hacer nada? ¿ Podria mañana traerme mis barbies y sentarme aquí en la mesa a las nueve de la mañana, para luego hacer un pase de modelos a las dos de la tarde?, al fin y al cabo tambien es cultural y yo me dedico a la cultura. Tambien podria jugar a la escalada de puestos, pasando las tardes viendo espectáculos no idoneos y haciendo informes durante la mañana a fin de que mi querida jefa los coja, los lea y valore la positividad o negatividad de mis opiniones. Podria llegar tan tarde que cuando llegara fuera la hora de salir, tengo otros compañeros que casi lo hacen y no pasa absolutamente nada. No se, quizás podria operarme del dedo meñique que me afea las piernas desde hace años y pasar unos cuantos meses de rehabilitación mientras me dedico tranquilamente en casa a peinar y vestir a las Barbies, cualquier cosa menos dejar de lado la cultura. Hoy me siento mal, me siento mal por tener que no hacer nada mientras tengo que tener el culo pegado en esta silla. ¿ No sería mucho mas facil decir aquello de, bueno, como no tengo nada que hacer me marcho a casa a peinar barbies ?, no, para eso hay que estudiar mucho, y tener la suerte de rellenar una agenda con visitas guiadas a lugares con montajes imposibles, para luego hacer un informe que previamente entregare a mi jefa con la posibilidad o imposibilidad de hacer un montaje imposble en un sitio que me acabo de inventar. ¿ Y si me doy a la bebida? al fin y al cabo el Tinto de Verano siempre me ha gustado, y bien fresquito entra de maravilla, así que no tengo mucho problema en bajar al bar de la esquina y tomarme tres tintorros bien fresquitos con unas gambas pero esto me generaría un problema mayor, dejarían de darme trabajo porque soy pelín borrachuzo y tendría todavía mas tiempo para no hacer nada. ¿ Que puedo hacer ?, ¿ Puedo fingir un desmayo ahora que he comenzado con la dieta ? Así puedo irme a casa a lavarles el pelo a las barbies y hacerles un cortecito de verano. ¿ Esto es terrible verdad ? te pasas la vida haciendo trabajos increibles y de pronto, ale, el parón estival. Si en vez de patio tuvieramos huerto al menos me saldría a fuera a ver como me crecen los tomates. Claro, ya lo entiendo, puedo adjudicarme una misión imposible, puedo por ejemplo escribir un correo largísimo al Director General, indicando las ventajas de sustituir el patio central que no sirve más que para que dos o tres fumonas se peguen sus paseos, y cambiarlo por un criadero de bogavantes. ¿Quien sabe ? ¿ He visto concesiones mas absurdas en esta administración a lo largo de los años ? He visto como gente sin experiencia da ordenes a gente que tiene años y años de acumulada experiencia, he visto como se premia la idea y no el desarrollo de la misma aunque esta hubiera sido absurda, he visto como el trabajo final bien hecho depende de quien no tuvo nada que ver con ello y como el mal hecho depende tambien de la persona que siempre lo hace mal aunque no haga absolutamente nada. Poco a poco veo como todos mis conocimientos adquiridos a lo largo de una trayectoria profesional se van agrupando en el rincon de la neurona muerta y se quedan allí esperando para ser enterrados junto a la neurona, he visto como mis ganas de comerme el mundo han dado paso a la observación de ver como se van comiendo el mundo los demas. Si tengo la capacidad de poder expresar lo que pienso, porque todo lo que pienso es malo cuando estoy aquí sentado sin hacer nada. ¿ Por que sigo necesitando ganarme un sueldo y no conformarme al verlo caer del cielo por no hacer nada ? Tengo miedo de soltar una idea y que sea otro el que salte a por ella y la haga suya. Hace años regalaba ideas, ahora regalo muecas de asombro al ver las ideas de los demás. Me queda muy poco aquí, lo veo, lo veo en mí, lo veo en mis sueños, lo veo en mi vida, quiero seguir haciendo cosas, quiero seguir creciendo y no quiero ser Peter Pan, hace cinco años me creía un genio y ahora me creo rodeado de ellos, veo como son genios hasta los que no tienen ideas de genios por el solo hecho de haber llegado a donde yo no he llegado aquí, a ser algo. Puede que solo me quede un blog, puede que solamente tenga esta herramienta para poder decir lo que hay dentro de mi cabeza, puede que alguien me lea y puede que nadie, pero al menos en mi cabeza voy a empezar a pensar como puedo hacer por escaparme de una casilla en la que me han metido y quien sabe, igual consigo hacer algo más grande que la mayoria de vuestras ideas. En fin, que ya me desahogue un ratito al poderme decir a mi mismo que no soy un vago, sencillamente que para lo que me ofrecen, prefiero no hacer nada.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-869302896724987032009-06-25T01:48:00.000-07:002010-03-30T05:10:33.874-07:00EVA CASSIDY.-A por ti que voyQuerida Eva Cassidy:<br /><br />Se que no me creerás al leer estas líneas, pero te puedo asegurar que entre mi circulo de amigos, fuí yo el que te hizo famosa antes de que te lanzara el Corte Ingles, fuí yo quien contó tu triste historia, de como a los 30 años y no habíendo grabado ningún disco, solo versiones sin publicar te suicidaste al no conseguir ver publicado tu disco. Fuí yo quien hizo llorar a mis amigos con tu triste historia mientras de fondo ponía tu canción "Somewhere Over the Rainbow". ( Posiblemente la mejor canción jamás Grabada). Fuí yo quien conté como muchos años despues un DJ Francés encontró tus grabaciones y consiguió editar tu disco. Fuí yo quien lamenté que no pudieras vivir para ver semejante exito que estabas teniendo, llegué incluso a oirte en la musica de fondo del Parking de Carrefour.<br /><br />Querida Eva, solo tengo una pregunta que hacerte, y creo que me la debes porque desde entonces mis amigos han disfrutado con ese pedazo de CD...¿ Como es posible que ahora tengas más de 20 discos grabados y que en el último aparentes tener mas de 50 años ?, no lo entiendo ni lo entenderé nunca pero creo que alguien debería darme una explicación solo por haber contribuido a venderte mientras seguramente te estes descojonando en tu rancho de Iowa con los exitos de tus ventas.<br /><br />Tenias la voz, no necesitabas morir para cantar bien, quizá por eso nunca has muerto y quizas ahora cuando te escucho ya lo hago con terribles dudas si te estas descojonando de todos nosotros.<br /><br />En fin. Que un besazo, yo ya no te pongo flores, sencillamente espero encontrarme contigo algún dia paseando por New Orleans.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-85987769512836953262008-10-22T11:15:00.000-07:002010-03-30T05:12:36.353-07:00EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Quinta Parte<div align="justify">Si hay algo que tiene la dientes a mi entender, es poco gusto para las cosas, y yo no lo digo por ofenderla, bastante tiene ella con lo suyo, pero despues de tantos años de amistad laboral, la dientes debería haber aprendido un poco de mis refinados gustos y mi buen hacer.</div><div align="justify"></div><div align="justify">!!!!!! La Dientes ha llenado nuestra oficina de globos para celebrar mi alta médica !!!!!!!</div><div align="justify"></div><div align="justify">Lógicamente, cuando la dientes se ha puesto a aplaudirme y a chillar como una poseída .- Que Hable, que hable, . Lo primero que se me ha ocurrido es decirle Gilipollas. Si, yo se que la Dientes se ha ofendido pero es que de otra forma no entenderá que una habitación llena de globos reduce la capacidad de oxigeno del habítaculo mas cuando hablamos de un habítaculo en la administración pública que ya de por sí tiene el aire ranciamente reducido.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Como todavía necesito un bastón para moverme y en mi primer día de reinserción se me quedarón muchas cosas por el camino, me he dejado el bastón en casa, menos mal que la Dientes debido a su pequeña estatura ha estado pendiente de mí en cada momento para mis multiples desplazamientos a la máquina del cafe, al baño, a visitar a Julita en la sexta planta y por supuesto y como no, a acompañarme pasito a pasito al cajero automatico de la Caixa.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>......MAÑANA SIGO, QUE ME ESTA ENTRANDO UN HAMBRE DE MORIME......</em></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-84997150704466089212008-10-09T01:19:00.000-07:002008-10-09T01:28:31.896-07:00BREVE RESUMEN...En Primer lugar, pido disculpas por ser tan negado a este mundo informático que no me deja ordenar los cuentos y las historias en el orden que yo quiero. Así que odio que aparezcan las cuartas partes de algo que debería verse en ultimo lugar.... En fin, igual alguien me ayuda.<br /><br />Cuentos de Princesas:<br /><br />Si tus niños ya estan hartos de los DVDs de Disney, prueba a contarles estas versiones.<br /><br />Blanca Nieves<br />La Bella Duermiente<br />La Cenicienta<br />Heidi<br />Caperucita Roja<br />Trinity ( Matrix )<br /><br /><br />Desamorios e Infortunios:<br /><br />El Bancario de la Caixa.<br /><br /><br />Una historia de amor puro, aún sin un final feliz...(Para <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:aquell@s">aquell@s</a> <a href="mailto:obstinad@s">obstinad@s</a> <a href="mailto:empedernid@s">empedernid@s</a> )<br /><br /><a href="http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/" title="Premios 20Blogs"><img src="http://estaticos.20minutos.es/i/vot03.gif" alt="Premios 20Blogs" style="border: 0px;" /></a>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-53685074159196990082008-10-06T08:42:00.001-07:002010-03-30T05:11:07.401-07:00EL BANCARIO DE LA CAIXA.-Cuarta Parte... Ayer, por primera vez desde hace un mes, mi bancario vino a verme. Yo tampoco estuve para decir muchas cosas y pronto mi bancario se marchó.<br /><br />La Dientes, que es muy astuta, nada más marcharse me dijo una frase que me sepultó.-ESTE BENDITO HA VENIDO PORQUE ESTA ACOJONAO.<br /><br />..-¿Acojonado Por que? .-Hice a entender a la Dientes, levantando el único hombro que me quedaba sano.<br /><br />-Parece que se te jodieron más cosas con el accidente..-Se limitó a contestar y tambien se marchó casi justo detras de mi bancario.<br /><br />... Despues de ochocientos ingresos monetarios innecesarios, trescientas perdidas de tarjetas, ochocientos reintegros innecesarios, trescientas veces encontrada la tarjeta perdida, transferencias entre mis cuentas, entre la de la dientes y la mía, olvidos de tarjetas en el cajero, etc, etc, etc, me dí cuenta de una cosa, y es que mi bancario nunca se iba a fijar en mi mientras yo fuera por un movimiento monetario, y más cuando todas estas operaciones sucedieron en un mes. Por supuesto que yo jamás me propasé lo más minimo. Si hubiera sido yo quien se propasara, la historia no tendría interés para mi y hubiera sido una historia más. NO, es mi bancario el que debe enamorarse de mí y es mi bancario el que debe pedirme en matrimonio. Así que despues de tantas operaciónes, he decidido una cosa, y es perseguirle para averiguar en donde vive. Así siempre será mas fácil saludarle por su barrio fingiendo que yo tambien vivo allí. Además, el director de la sucursal, un señor muy muy amable, me amenazó con avisar a la policia para que me echaran a patadas, así como cancelar mi cuenta si volvía a tener un nuevo incidente ese mes. Digo que fue muy amable porque esta advertencia me la hizo el día 31 del mes en cuestión.<br /><br />Así que le pedí a la dientes que montara guardia conmigo para ver a que hora salia mi bancario de la caixa, de la caixa. Yo pensaba que los bancarios y banqueros eran como los actores de teatro, que tienen una puerta de atras. Pero no, mi bancario era tan humilde que salió por la puerta principal como todo el mundo.<br /><br />La Dientes no hacia mas que jurarse en arameo y los idiomas que no conocia que coños hacía ella allí, que porque me tenía que hacer caso, pero es que la dientes a diferencia de mí no tiene amigos ni quien con ella quiera salir, así que lo tenía clarisimo, o venía conmigo o se quedaba sola, y yo tambien se lo recordé. A la dientes de vez en cuando alguien tiene que ponerle un poco de cordura en su vida, y siempre tengo que ser yo quien lo haga.<br /><br />No se si fue de la emoción de verme, y quizás por eso se puso tan nervioso, porque en cuanto salió por la puerta y me vió, se puso a correr. La Dientes dijo algo así como.- Te tiene miedo. Pero yo sabía que mi bancario no corria por miedo, sino porque le dio mucha impresión verme tan de cerca y con luz natural. Por eso comenzó a correr, porque no sabía ni que decirme.<br /><br />Corrimos tanto que le perdimos de vista, yo creo que incluso le llegué a adelantar una vez, pero el caso es que yo, y la estupida de la dientes le perdimos.<br /><br />Yo andaba sin entender lo que ocurria, solo se que le había perdido, no entendía a la dientes porque agitaba tanto los brazos, no oía el motor del coche que iba a toda velocidad hacia mí, no me di cuenta de que un precioso mini gris, se acercaba hacia mi top rosa justo en el momento en que entendí lo que la dientes decia.-CUIDADOOOOOOO.<br /><br />En el hospital tengo mucho tiempo para pensar, pero no he dejado de pensar en el ni un solo día. ¿Como pudo emocionarse tanto al verme para pisar a fondo el acelerador en vez del freno ?, ¿seguirá mi cara impresa en el capó del coche de mi bancario?. Cada vez que salgo de una operación, mi primer pensamiento es que ya queda menos para salír y volver a verle. Pero claro, han sido muchos los huesos que se rompieron, y ni una sola astilla en un corazón que sigue siendo puro puro.<br /><br />Lo cierto es que pasaría por mil operaciones mas con tal de volver a ver a mi Bancario frente a mi. Sudaba mucho y trataba de esbozar una sonrisa. La dientes me contó hace unos días que el pobre muchacho va a tener que pedir muchos creditos para pagar no se que de indemnización y que por lo visto pueden meterle en la carcel. Yo no tengo ni idea del lio en el que se habrá metido mi bancario, y de como la Dientes de pronto está tan enterada de los problemas legales por los que mi bancario atraviesa, pero algo malo ha debido de hacer para que tenga tantas deudas.<br /><br />Cuando se ha sentado a mi lado, yo no he podido decirle nada, entre otras cosas porque ya llevo dos operaciones de mandibula, imagino que el pobre chico no puede sonreir porque se siente verdaderamente culpable de verme en ese estado. He tratado de hablarle con el lenguaje de los enamorados, que es el lenguaje de los ojos, y creo que me ha entendido. Me he esforzado y le he dicho lo siguiente, moviendo los ojos como si escribiera letras en el aire, creo se hace así....Querido y amado mío...no estés triste por lo que me hiciste porque tu y yo sabemos que fue la emoción de verme correr tras de tí lo que te hizo pensar rápidamente y decidier coger el coche para sorprenderme y llevarme a donde yo quisiera, y claro mi amor, estabas tan emocionado que en vez del freno pisaste el acelerador, no te sientas culpable amado mio, los medicos me han dicho que con suerte en un año podre hacer casi una vida normal, y ya estaba bien de tanto trabajar en la administración como para merecerme aquí un descansito.<br /><br />Ya no he podido seguir hablando mas con el lenguaje ocular porque me he agarrado tal mareo que la tensión me ha subido de golpe. Pero el, se ha levantado como quien ha captado el mensaje y ha salido de la habitación seguido de la dientes.<br /><br />Ayssss este hombre que sensible que es.Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2057942232456131467.post-6779327912037551862008-07-23T02:53:00.000-07:002010-03-30T05:12:04.472-07:00EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Tercera Parte<div align="justify">Hoy he descubierto un nuevo dato sobre mi bancario de la caixa, dato muy importante para mí y que puede ser la clave del inicio de nuestra relacción tal y como me habían leído en las cartas hace más de un mes.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Para no llegar tan impresentable al banco, hoy me he levantado a las cuatro de la mañana, lo primero que he hecho mientras me arreglaba, ha sido poner las sabanas nuevas de la cama y darme un barrido y fregado a toda la casa, mas que nada por si en algun momento el bancario de la Caixa decidía acompañarme hasta casa.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Luego he vuelto a planchar mi camisa de Prada ( el no la vió la otra vez ), he re-planchado mis pantalones de lino, y he pasado un cepillo de crin a mis sandalias blancas. Horror, eso me ha recordado que tambien tenía que hacerme la manicura de los pies si queria llevar Sandalias.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Me he dado un baño de sales de la Toja, para finalizarlo con seis frascos de aceite Johnson. Lo peor ha sido que con tanto aceite la toalla resbalaba por el cuerpo y no podia ni secarme, y para llegar a la habitación a por las zapatillas he tenido que ir como las serpientes, arrastrandome por el suelo ya que cada vez que intentaba ponerme en pié caía.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Pero bueno, todo esto da igual, yo en el metro era consciente de una sola cosa, y era que la gente decia por lo bajito, ole, ole y ole De verme hecho un verdadero primor. </div><div align="justify"></div><div align="justify">"La Dientes", ha venido tarde y he estado a punto de ponerle dos grapas en la frente, pero al decirme que no se le había olvidado traer la cartilla he decidido quererla y perdonarla, pobrecilla, "La dientes" ignora que ha sido un mero objeto utilizativo para conseguir mi fin matrimonial. He decidido que si hoy el Bancario me pide matrimono, "La dientes" será una de mis damas de honor. Ea.</div><div align="justify"></div><div align="justify">De pronto allí estabamos todos, mi bancario, la horrorosa de la tarjeta, "La dientes" y yo. Y una chica monisissima, con un pelo limpio y brillante y un top rosa con unos tirantitos a juego que le marcaban un pecho estupendo. La criatura no tendría mas de 18 años, y llevaba unos short vaqueros para lucir unas piernas perfectas.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Estaba delante de nosotros, así que me he imaginado que el novio debia de ser muy afortunado de tener una preciosidad así. </div><div align="justify"></div><div align="justify">El Bancario de la caixa no dejaba de mirarme, bueno a todos, yo, aunqeu estaba detras de la preciosidad del top rosa, he tratado de asomarme para que me viera. <strong>No le he querido decir nada a "La Dientes",</strong> pero creo que me ha sonreído.</div><div align="justify"></div><div align="justify">La voz de su compañera horrorosa, nos ha llamado y ha dicho que pasaramos a su mesa, y yo logicamente le he dicho que no, que la preciosidad del top rosa iba delante y que pasaba ella, no sin darme cuenta que la mujer del top rosa ya se había sentado en la mesa de mi bancario.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Por unos instantes he pensado acercarme a la mujer fea del top rosa y liarme a patadas con su cara, pero he creído mucho más oportuno quitarme la sandalia y abrirle el craneo, mas que nada para que no sea una vulgar buscona reincidente.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Mientras la compañera horrorosa atendía eficientemente a mi amiga "La Dientes" ( La dientes, además de dientes tiene mucho dienero, por eso en los bancos siempre la atienden tan bien) yo no dejaba de mirar a mi bancario, pensando en que sería rápido y grosero con ella, por haberme quitado mi silla.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Las lágrimas tampoco me permitian ver con mucha nitidez, pero he observado una cosa, y es que mi Bancario le hacia a la Puta del top todo tipo de preguntas tecnicas tales como.- ¿ Y donde vas de vacaciones guapa? ¿ estas soltera? ¿ Yo conozco un sitio estupendo para cenar ?</div><div align="justify"></div><div align="justify">Me he arrepentido de no ser americana y llevar una pistola en el bolso, porque la hubiera dejado para colar la pasta con tanto agujero.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Como la compañera horrorosa es muy eficaz, nos ha despachado en tres segundos, y nos ha invitado a irnos. He dicho un Adios muy muy muy alto. Para que "el" se diera cuenta de que me iba, pero claro, con el demonio delante, como iba a orime, así que he salido de la caixa jurando no volver a entrar nunca mas, nunca, y mientras la Dientes y yo caminabamos hacia el trabajo, ella contenta con su dienero y yo hundido en la miseria, y jurandome que nunca nunca nunca más, me he quedado mirando un escaparate, donde había un top rosa con tirantes monisisisisisismo.</div><div align="justify"></div><div align="justify">ayss, ha sido genial subir en el ascensor y ponerme el top rosa por encima. ( A la Dientes le he dicho que es para un regalo de cumpleaños ) .- Pues debe ser muy puta la del cumple para ponerse eso porque que valor, un top con las tetas al aire.- Ha dicho " La Dientes ". Que sabrá ella, que sabrá de seducir, Yo la semana que viene que ya estan todas de vacaciones, me voy a la Caixa a abrirme una nueva cuenta con mi top rosa y mis vaqueros por las ingles, que hoy por fin me he dado cuenta, de que lo que a mi bancario le gustan son los TOPS.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Ayss, este hombre, que duro esta siendo de conquistar....</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Diddelhttp://www.blogger.com/profile/11361533400748533808noreply@blogger.com0