MEMORIAS DE UN BURRO VIAJERO Y OTROS CUENTOS

SI HAS ENTRADO.... LEE ESTO.

2012-01-26T01:59:00.001-08:00

Bueno, escribir una novela lleva su tiempo, y el poco tiempo que me queda hace tiempo que se lo doy a mi novela, además como la gente me sigue animando a que la termine a medida qeu leen lo que les voy dando, pues más tiempo que consumo.

El otro día una amiga me dijo qeu hacia mucho teimpo que no publicaba nada nuevo. Efectivamente, no tengo TIEMPO.

Pero, para los que acabais de entrar y como no sabeis de que va esto os explico:

Esto nacio con los CUENTOS DE PRINCESA (7). Puedes leer todos menos el de Mariliendres que es un resumen de todos que nunca llegué a terminar. Como siempre digo, los cuentos nacieron para una amiga que estaba enferma en casa con una depre gorda y esto le animaba un poco.

DIARIO.- NO, no pienses que entras en mi vida, en diario uno cuenta lo que le ocurren a unos personajes imaginarios que estan a mi cabeza, a veces me lo creo, otras han pasado en realidad y otras me gustaria que pasaran pero, no forman parte de mi vida ni soy yo quien está.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.-Inventarme un personaje como la Dientes me hizo hace tiempo pensar que podria desarrollarlo, y así comenzó una novela. Ahora que esta practicamente terminada me hace gracia pensar que el Bancario tambien sale en mi novela durante un instante en homenaje a esta historia absurda que nunca terminé.

Los demás enlaces te los puedes ahorrar, pero yo tengo mucho cariño PERSONAJES Y ARTISTILLAS. En especial a Roberto Carlos.

En resumen, esto es un Blog ridículo, tanto como para dar verguenza, nunca he pretendido escribirlo bien, solo pretendí sacar alguna sonrisa a la gente que me quiere y me conoce.

Así que a la que termine la novela, VUELVOOOOOOOO.

Madrid 25 de Enero de 2012

EL DISCURSO DEL REY

2011-03-08T02:46:00.000-08:00

...Anoche vi el Discurso del Rey.

...Anoche vi, casi completa, el discurso del Rey.

Supongo que como nunca he visto el Discurso del Rey en Nochebuena, no estoy demasiado familizarizado con el tema por lo que estaba yo poco sensible a tal evento.

1.- La sola presencia de la Bohmam Carter ( no tengo ningún interes en aprender a escribir su nombre), hace que la categoria de la pelicula debería ser de drama a Terror. NO se que tiene esta mujer, o los pelos o la mirada pero cada vez que la veo primero siento ganas de pis, y luego de un terror que me acompaña toda la noche.

2.- Existe un tipo de peliculas que todo el mundo dice, JOER QUE BUENA ES, ES BUENISIMA, ES BESTIAL, ES EXPLENDIDA, y cuando tu la ves, te parece una autentica mierda, pero te da verguenza no opinar lo mismo que el resto de la gente, así que transmites exactamente lo mismo, JOer que Buena, es Buenisima, ES bestial, es Explendida....

Yo no entiendo muy bien como una pelicua que es exactamente igual que MY FAIR LADY pero sin musica, tiene tanto tiron, pero a mi me aburrió hasta dormirme tropocientos minutos, osea, que casi la ví pero no la ví enterera.

Igual la parte que me perdía era la buena buenisima, la que tenía todo el tiron, pero a mi es que para que me duerma no hacia falta mucho.

Gris, triste, con niebla, esa pared del estudio del profesor que pide a gritos una mano de pintura, esta gente tan triste.

A mi me pueden decir lo que quieran, yo creo que los oscars en un reparto entre amiguetes, pero yo anoche casi vi El discurso del Rey y me parecio una MIERDA.

Pd.- Y si no tengo razón con lo de la Elena Carter, sirva esta prueba de que aquí en españa a mas gente le da miedo, si no, ¿Por que ha desaparecido del cartel original?

DIEZ AÑOS DE POLVOS

2010-07-26T04:01:00.001-07:00

Cuando se acercó y me besó, no tuve fuerzas ni para gritar. Sencillamente me dejé abrazar. Sencillamenté pensé que había llegado la hora de mi muerte.

Hacia más de diez años que no le había vuelto a ver, y recordando la forma en que nos vimos, recordé de pronto que él nunca me había visto a mí. Mi nerviosismo no me dejaba pensar con claridad, igual me estaba confundiendo de persona, pero lo más curioso es que ahí estaba, delante de mí, bailando, abrazándome. Todo era demasiado asombroso y nuevamente pensé que había llegado el momento de mi muerte y que el había venido a buscarme.

Hacia un mes, ordenando papeles, apareció el pequeño recorte de periodico con su fotografía. Era la unica fotografia que tenía de él. Tan increiblemente guapo como el primer día que nos conocimos.

Hacía aproximadamente diez años que ingresé en un curso de retoque digital para fotografía y que me había sido concedido, así que durante una semana asistí a unas clases en las que no aprendí absolutamente nada porque desde el momento que le ví, no podía hacer otra cosa que dejar de mirar su cara.

Me pasé aquella semana estudiando sus gestos, su sonrisa, sus ojos, la forma en que hablaba, me aprendí todos aquellos movimientos porque sabía que solo tenía una semana para retener todo aquello en mi cabeza.

El curso terminó, y decidimos toda la clase tomar una cerveza en una terraza para despedirnos, pero le debi parecer tan de otro mundo que ni en la cerveza me dirigó la palabra.

Unos meses después, salí con unos amigos a tomar unas copas, y terminamos en un AFTER donde de pronto volví a verle rodeado en la barra de un montón de amigos y, como yo llevaba unas cuántascopas me acerqué a saludarle. Efectivamente solo saludé, porque ni me miró. Solo se sintió incomodo.

Durante meses se convirtió en una obsersión frustrada y como todos los sueños inalcanzables un día quedó en el olvido, aunque en el fondo nunca le olvidé. Dos años despues, encontré aquella fotografía en un periódico, y siempre la guardé.

Y ahí estabamos, en medio de una pista de baile, como si yo volviera a tener 20 años, cantando unas canciones que curiosamente conocía absolutamente todas. Por supuesto que era consciente de que la gente me estaba mirando, pero tambien sabía de sobra que me miraban con cierta envidia porque estaba metiendo mano en una pista de baile al tio más guapo del mundo. Y aquello que tocaba era real.

En un susurro me dijo algo así como.-Quiero hacerte el amor.

_¿Aquí?.-Pregunté a modo de broma, aunque en el fondo no me hubiera importando hacerlo en mitad de auquella pista delante de todo el mundo.

Entonces, me lancé a decir la frase prohibida, aquella que cuando la sueltas temes que te tomen por una persona tarada.- Si hacemos el amor, me enamoraria de ti y no podría soportarlo.

Nuevamente me abrazó y en un nuevo susurro me dijo .-Si te enamoras de mí, te cuidare siempre.

Me dio las manos y me sacó de la pista, avanzando hacia la salida, trate de buscar una cara amiga, alguien que me ayudara a escapar de todo aquello que mas deseaba que sucediera, pero nadie interrumpia nuestro paso. Me dejó en las escaleras de la salida y me dijo que iba un segundo al baño. Joder, hasta lo del baño me parecio curioso, y de pronto, subí las escaleras corriendo, Sali corriendo a la calle y corriendo baje las cuatro plantas del solitario parking. Antes de arrancar mire por el espejo retrovisor, estaba seguro que en unos segundos se iba a levantar del asiento y me iba a hacer el amor. Pero no sucedió.

Arranqué el coche y atravesé la gran vía, hasta plaza de España, por algun motivo deseaba esconderme en el tunel de la m-30, y hacia allí conduje.

Cuando llegué al tunel lloré, lloré y entendí porque queria llegar al tunel, porque era el unico sitio donde no podia dar la vuelta y si lo hacía ya sería muy tarde para llegar al bar nuevamente.

Lloré de rabía, llore por no haberme dejado hacer, y llore tanto que no fui consicente de que llegaba a mi casa llorando.

Me acerque con cuidado a la estanteria y abrí el libro donde todavía guardaba el recorte del periodico que había visto hacia un mes.

Acababa de estar con el y estaba igual que en la fotografía, era curioso porque la fotografia tenia unos ocho años. Había muerto en un accidente de trafico.

Me fui a la cama, con una sola idea, quizas había venido a buscarme porque había llegado mi hora, quizas ya no vuelva a verle nunca, pero tenía que escribirlo, porque aunque nadie lo crea, siempre es bueno sacar todo lo extraño de la cabeza.
Me hubiera gustado mucho que me hiciera el amor. Me debía diez años de polvos.

LAS ESPERAS DE LA NUEVA ERA

2010-07-05T11:39:00.000-07:00

Estoy en frente del ordenador, con una postura un poco incómoda pero que más de uno podrá identificar perfectamente, estoy enfrente del ordenador, con el móvil sujeto entre mi mejilla y mi hombro derecho, porque mientras espero a que me atiendan aprovecho para hacer algo, como alguno ya le pasó alguna vez.

Estas cosas en una era no digital no existían. Antes uno jamás tenía que esperar para nada en el teléfono. Bueno si, cuando se llamaba a urgencias pero poca cosa más.

Esta Era ha traido al mundo, el concepto panchitolandia de lo ínutil y las interminables conversaciones inútiles para conseguir algo. Para activar un servicio de telefonía, para darlo de baja, para consultar el saldo, para , para nada, porque lo mas gracioso del asunto es que antes de llamar uno ya sabe que le van a marear sin conseguir nada.

Estos chistes antes sucedían en la ventanilla de cualquier administración publica, cuando nos desviaban de un departamento a otro sin conseguir nada, pero al final uno sabia que econtraría la ventanilla adecuada y volvería al menos con algún resultado. También es cierto que desde que se inventó la ventanilla única, se agilizaron mucho las cosas, creo.

pero... ¿cual es la ventanilla adecuada de VODAFONE o de MOVISTAR, por ejemplo?

tienen ventanillas para todos los colores, y la mejor de todas es que tienen la ventanilla del corte, que esa en la administración publica no existía. Cuando ya no queda mas solución, directamente cierran la ventanilla y te quedas con la palabra en la boca.

Estoy enfrente del ordenador, desde hace más de cuatro horas. Tengo la melodía de la espera tan metida en el tímpano que no puedo dejar de oírla incluso cuando me habla una operadora que se llama EnmaJuliana de los Santos. ¿ Hacen casting de nombres o se los inventan?.

Los trámites son los mismos siempre, uno llama tranquilo, con una promesa antes de marcar el número, ésta vez no van a conseguir que me altere, voy a ser educado desde el principio que es mas fácil solucionar las cosas. AnaInmigranta de los abedules me saluda correctamente y me dice la frase que hace que las tetillas se me encojan por unos segundos.-En que puedo ayudarle señor?

Me recuerdo a mi mismo que soy educado, y sin ninguna interrupción por parte de ella paso a exponerle mi problema. Ella no me interrumpe pero yo soy consciente de que no me interrumpe porque no me esta escuchando. Cuando ya he terminado con el problema, me pide unos datos para comprobar mi identidad y me dice que transfiere la llamada al departamento oportuno.

Suena la música, y suena, y suena, en ese tiempo que suena podría haberme aprendido 25 palabras nuevas en griego, y se me ocurre, que en vez de música en espera podrían poner la retransmisión en diferido del programa Donde Estas corazón. Pero no, la música hasta que de pronto, JosecarlosArmando de la Inquisición armada me saluda correctamente y me dice algo que me descoloca del todo, que su compañera, Anageraniameliflua de los higadillos ya le ha contado mi problema pero... atención, que el no puede hacer nada porque le han pasado mal y que me pasa con el departamento oportuno. Me imagino que a la primera impertinente que me cogió el teléfono, le gusta este chico y como no tiene forma de ponerse en contacto con el, pues le pasa una llamada equivocada. Pobre, sonrío para mis adentros porque he contribuido a una historia de amor sin darme cuenta.

Horror de mis horrores.... Vuelve la música, que ya soy capaz de plasmarla en una partitura y hacer unos arreglos de percusión y violonchelo.

.Buenas tardes señor, le atiende CarlosGimnasiaRitmica de la cardia, desde la posición 38865432 ( que no se lo creen ni ellos).- ¿ En que puedo ayudarle por favor?.

Entonces se te pone cara de gilipollas por un segundo, y recuerdas otra vez ese momento en el que te has jurado no perder los nervios, te lo has jurado a ti mismo, esta vez vas a ser educado hasta la muerte. Así que empiezas otra vez, cuentas el problema desde el principio, te identificas, das la fecha de la muerte de tu madre para mas seguridad y pasas el test de las120 preguntas personales en las que solo se te permite un fallo. Entonces vienen cientos de minutos con la música, pero esta vez le ponen a este chico de cantante y entre estrofa y estrofa te dice:

.-Sigo aquí don Imbécil, estoy haciendo unas averiguaciones
música
.-aquí sigo Don Imbécil, estoy haciendo unas averiguaciones.
música
.-aquí sigo imbécil del todo, haciendo unas averiGUASIONES.
música

Empiezo a pensar que son subcontratados por el CSI y les ayudan con los casos porque no entiendo el porque de tantas averiguaciones, y de pronto...

Dejas de oir la música, y te asustas un poco, te dices a ti mismo que no puedes ser, te vuelves a asustar, necesitas esa música como el café de las mañanas, pero... Se cortó la llamada.

TE agarras las manos, tienes un pequeño impulso de llorar, eres consciente de que ya han pasado mas de dos horas y no has conseguido nada. Te han puesto en la ventanilla del cierre, pero esto no va a quedar así, vuelves otra vez al ataque, y esta vez ya no quieres ser don Imbécil.

Otra vez pasas por todos los controles, por contar a tres personas con nombres imposibles lo mismo, por escuchar esa música, por cantarla, por visualizar una coreografía, hasta que por fin te das cuenta de que estas hablando con Rosalinda María de Venezuelagris.

Y te hace una pregunta que ya te descoloca del todo.

.-buenas tardes señor, me dice en que puedo ayudarle?????

Te quedas parado unos instantes, no sabes que contestar, y le dices lo primero que se te pasa por la cabeza.

.-Puta.

Ella, no se inmuta, te han pasado con la que recibe insultos de todo el mundo que lleva ya setenta llamadas en esa tarde, y ella esta para eso, para recibirte y que te desahogues con ella, y como no contesta, vuelves al ataque

.-tu madre también es una puta de mierda.

A lo que la tía, y juro que esto es cierto, te contesta con.

.-De acuerdo señor, estamos aquí para servirle, ¿ alguna cosa mas?.

Todo esto que acabo de escribir, sucedió en un plazo de tiempo desde las 6 hasta las 10 de la noche, no perdais el tiempo, sabeis de sobra que no van a saludar nada, la próxima vez, llamar puta a la primera que os coja, igual no esta preparada para los insultos, no lo sé, pero al menos solo te costara dos segundos de tu vida.

Bienvenidos a la nueva era ....

Vacaciones en Atenas....

2010-06-03T14:47:00.000-07:00

Vacaciones en Atenas.-Modificado el 7 de Junio de 2010 A LAS TRES Y MEDIA DE LA MAÑANA!!!!!!!!

Por que siempre sucede lo mismo? Por que justo en el momento en el que se toman las vacaciones, aparece una información vital de ultima hora dispuesta a cambiar el rumbo de la historia, de mí historia, en la que ya es tarde para hacer nada puesto que esta a punto de coger las vacaciones?

Sencillamente, Rídiculo.

Tengo muchas razones para pensar en lo ridícula que puede llegar a ser mucha de la gente que me rodea, a veces vale la frase de.-Pero lale tengo mucho cariño.-Aunque en el fondo nos parezcan completamente rídiculos. Imagino que debe suceder lo mismo hacia mi persona, que puedo ser el perfecto TOCAPELOTAS, aunque se me perdonen las cosas porque se me tiene mucho cariño.

Ya basta, hoy me quedo con la gente que de verdad me quiere, ( que no creo que sean más de tres) y como estoy a 4000 kilometros de distancia, no voy a escribir a los que no me quieren. Sencillamente, desde aquí, vuestro mundo me parece mas simple de lo que me parece allí, y eso ya es mucho decir. Igual ahora Zeus, me castiga ya que estoy en su terreno pero es que, no os haceís una idea de lo simple que se ve todo cuando uno esta fuera de todos vosotros.

Empiezo.....

Que curioso, empiezo y no empecé y sin embargo pasaron casi seis dias.

Empiezo....

Ya no me acuerdo de que queria empezar, es más, ya no me acuerdo ni de lo que me sentaba mal, añadiría mas aun, ya no me acuerdo de aquello que es mi vida.

Si, se que tengo que volver, logicamente uno es consciente de ese pequeño detalle, pero mientras, porque no jugar a ser uno nuevo. A vestirse como si fuera otro, a comer lo que no come nunca, y ha decir barbaridades que en otro lugar sonarían sensatas.

Eso es lo que esta sucediendo en este momento.

Que soy un griego sentado en un ordenador de una casa griega, que de pronto ya no es mi casa, y que escribe en griego, en un blog griego, donde seguramente una griega llamada Carmenakispoulas, lo leerá mañana en griego al llegar al trabajo. Eso si, Carmenakispoulas, tiene un despacho que da a la acropolis, ea.

El yo griego conoce perfectamente al yo español, pero desde fuera, como un personaje de un libro al que ha releido cientos de veces, y puede definirle, eso sí, en griego.

Al yo griego, no le gusta el Yo español. No se, puedo decirlo de otra forma, al yo que soy aquí, no le gusta el yo de allí. y lo que me jode de esta historia, es que el que habla en griego tiene más razón que un santo.

El yo griego, se levanta tarde, desayuna en la terraza con la mente totalemnte en blanco, no se altera por nada, se ducha sin prisas, el yo griego conduce sin miedos por las calles de atenas, pregunta si se pierde, pero siempre llega a una playa estupenda, el yo griego paga dos tumbonas, una para el, y otra para su padre griego. El yo griego pide el menu en la playa en griego, se baña en aguas griegas, saluda al del bar en griego y vuelve a casa conduciendo por las calles de atenas, eso si, sin miedo. Se vuelve a duchar, y se marcha con amigos, hablan en griego, cenan en restaurantes griegos, y cuando la noche parece que va a terminar se pierden en un cafe desde el que contemplan la eterna acropolis y el despacho de su amiga griega, y no tienen prisa, hablan y hablan, y hablan mucho del yo español, ese yo que no tiene nada que ver con el de aquí, ese yo que apenas ama la vida porque pasa tan rapida que no le da tiempo a cogerla, ese yo que trabaja por una mierda, cuando vendiendo perritos en la playa ganaria lo mismo y seria mucho mas feliz, ese yo que se esconde en una casita de mierda con unos gatitos a los que ha idealizado como personas porque la mayoria de las personas de allí son tan raras como el buscando sus propios refugios, olvidando el placer de una mesa, de una charla, de importarle una mierda el tiempo que l queda para dormir, para ir despejado al dia siguiente al mismo trabajo de mierda, donde ganara la misma mierda que si hubiera trabajado todo el dia dormido. Cogerá el coche con muchos miedos, a la salud, al dinero, y al tiempo que se pierde en un atasco, ese yo español no pone musica en el coche, escucha la radio, para unir las mierdas de su cabeza a las mierdas de su pais.

Me gusta el yo griego, cuando vuelva a españa, empezaré por aprender a preparar MUSAKKA

Y mañana si puedo sigo.

SANTA IKEA DE TODOS LOS CONSUMISTAS

2010-03-30T05:16:00.000-07:00

La semana pasada se me rompió el sofá. Parece mentira que una cosa tan simple le pueda joder a uno el día. Pero el sofá se rompíó ayudado por las patadas de mis entumecidas piernas, y es que mi sofá, era de dos plazas.

La gente que iba a casa comentaba, pero...¿ Porque odias un sofá de dos plazas si vives tu solo ?, por mi mente aparecian un montón de respuetas, como, ¿ Por que no te lavas tu en un barreño si no llenas la bañera ?, ¿ Por que no vas en patinete al trabajo, si no estas ocupando las cinco plazas de tu coche?. Y es que el sofá se inventó no para sentarse, sino para dormir la siesta. Para sentarse estan las sillas o las rodillas de las mamas cuando somos pequeños, el sofá tiene que ser grande, muy grande, los sofás deberian tener escaleras para subir a ellos y perderse en sus cojines.

El mío no, el mío era un sofa duro de dos plazas, que cada vez que me tumbaba para dormir la siesta lo único que conseguia es.-Envidia por los otros sofás que tuve y donde tatué mis mejores sueños.- Envidia por los sofas de mis amigos que si que me decian que se habian quedado dormidos en el idem.- Envidia por no poder estirar una pierna.

Así que la otra tarde en mi seminscociencia mientras trataba de buscar postura, le di una patada al brazo del sofá, y otra, y otra, tratando de estirar la pierna, un pumb me dijo que mi sofá se había quedado manco. Y un sofá manco no se servía entre otras cosas porque ahora ya no podía abrir la cama que se había roto con el brazo del sofa. Y es que mi incómodo sofá de dos plazas, si, tambien era un incómodo sofá cama.

Aquella tarde tenía dos opciones, o planchar, o mirar como se me había quedado el sofa. Así que pasé horas mirándole, esperando que en algun momento se empezara a desangrar. Pero no, el muy cabrón ni se quejó. allí estaba, sin su brazo, como diciendo, te jodes que de aquí no me mueves, peso lo mismo que un elefante y con tu hernia te vas a joder que de aqui no me mueve ni DIOS.

Hice dos amagos de escaparme del Salón, para girarme rapidamente y comprobar si se quejaba, pero no, el hijo de puta allí seguía, sin moverse.

Asi que se me ocurrió llamar a mi amigo el Langido, le llamo así porque cada vez que habla, utiliza el mismo tono para todas las frases, yo creo que cuando se dio los botox para las arrugas, le tocaron tambien las cuerda vocales y le dejaron el mismo tono.

.-¿Que pasa nena?.- Es su forma de responder al telefono mientras que con la otra mano le imagino como siempre peinando a una Barbie.

.-Hola,.-Le dije.- Tienes algo que hacer ahora a parte de peinar a tus muñecas, necesito que vengas a mi casa, es muy urgente.

.-Bueno, nena, no tengo nada mejor que hacer, así que voy para allí, ¿ quieres que lleve algo?

Primero pensé en pedirle un martillo para romperle los dientes cuando viniera, odio que me llame NENA, pero como de herramientas se trataba, le respondí.- Oye, tu no tenías una sierra electrica?, te la podrías traer?

Silencio

Mismo tono languido.- Vale nena, voy para alla.

El muy cabrón, tiene la misma gracia para peinar y vestir Barbies que para coger una sierra y dejar el sofa en trozos del tamaño de cubito de hielo. Parecia que venia preparado ya con la sierra, porque en menos de diez minutos, mi sofá quedaba esparcido en un descampado y aparcabamos en el parking del ikea.

La primera vez que vi la Acropolís, el estomágo se me encogió tanto que solo pude emitir gemidos en vez de llorar de emoción, me sucedió lo mismo cuando por primera vez vi desde el aire la ciudad de manhantan antes de aterrizar en New ark, pero nada es comparable, como la sensación de entrar en Ikea con la Visa bien cargada para comprarte un mueble. Al principio me agarré a la mano del Languido para superar ese momento en el que subes una escalerita de madera que más que indicar ENTRADA A TIENDA deberían poner BIENVENIDO AL PARAISO.

Yo creo que el cielo tiene que ser como la tienda de IKEA, con un monton de sofas, sofas cama, muebles, camas, sofas, estanterias, cajones, sofas cama, donde poder imaginar cuantas cosas se pueden guardar ahí. A veces los muebles son tan feos y tan baratos, que el propio precio los hace bellos.

Aquella tarde yo me sentía como en una tienda de animales, y escuchaba a todos los sofás, .-cogemé a mi, cogemé a mi. Por supuesto, que a los de dos plazas los miraba con desprecio absoluto, es más en un momento en que el Languido no me miraba, me acerqué a uno de dos plazas y le dije acercandome a su brazo.- Acabo de matar a un hermano tuyo, así que reza por no venirte a mi casa.

Todos los de dos plazas se callaron al instante y el ruido me llegó mucho más musical todavía porque ahora gritaban los de más de tres plazas.- Llevame contigo, llevame contigo.

La Visa de Ikea tiene una trampa, que he de advertir a aquellos que lean esta página. Uno elige la cuota que quiere pagar todos los meses, y lógicamente elíge una cantidad rídicula, en mi caso fueron 60 euros, que al fin y al cabo te los puedes quitar de cualquier cosa, además, en cuatro meses te lo has liquidado y ya ni te acuerdas. MENTIRA, y MENTIRA. La visa de Ikea te atrapa hasta el punto que hace que agotes el saldo, pero la cosa no termina ahí, uno puede agotar el saldo y decir, bueno, en un par de años me lo que quitado, MENTIRA Y MENTIRA, la visa de Ikea tiene premio, y es que una vez que agotas el saldo, y como no has devuelto ni una cuota ni dos, ellos que hacen, te dan mas dinero de IKEA, y así, van pasando los años mientras ves como tu casa se va llenando de cosas innecesarias pero que total, lo vas pagando poco a poco. Luego un día te viene un amigo que te dice.-¿Oye, tu no tenías la visa de Ikea, es que había pensado que si me podias comprar esto y te lo voy dando poco a poco?. Y sin darte cuenta, ese día ya eres parte de la IKEA FAMILY porque todos los meses tienes que recordarle al amigo que te debe no se cuanto y pocos meses despues te das cuenta de que al amigo le regalaste la mesa del salón y las cuatro sillas, a parte de pagar un cojon por el cubierto de su boda cuando todos sabemos que la comida que dieron era una puta mierda. Porque el amigo ya ha perdido lacuenta de lo que te debe y tu descubriste que te gastabas mas en llamadas para recordarlo. La Visa de Ikea te hace esclavo de un lugar al que siempre irás porque total, lo vas pagando poco a poco.

De pronto, allí estaba el, no me dijo nada, no se movió, no cambió de color, pero brillaba y me miraba. ERA MI SOFÁ.

Todos los demas sofas guardaron silencio, ya sabían que no había nada que hacer. Alguna cortina loca gritó.-Llevamé a mi tambien.... Pero ningún sofá volvio a hablar en mi cabeza.

Una musica celestial sonó por la megafonia, y una luz rosada comenzó a brillar por debajo del Sofá.

El olor a rosas inundaba todo el ikea, al tiempo que la gente se iba acercando al sofa para ver el espectaculo.

Y de repente.- Santa Ikea de todos los consumistas aparecio sentada en el sofa. Las otras Santas siempre levitan, pero Santa Ikea no, porque para eso tiene que probar los muebles.

.-Este es tu sofá y sobre este sofá construirás mi templo,.-Me dijo Santa Ikea, con una voz que tenía un ligero acento Nordico.

.-Así lo haré Señora Santa,- Dije yo, agachando la cabeza y pensando en cuantos meses pagaría ese sofa, perdí la cuenta cuando iba por no se cuantos años. -Te lo vas a llevar Nena?.-Me preguntó la languida mientras miraba sus zapatos de marca cara.

El resto...

El resto es otra historia...

amiga 3

2010-03-29T02:35:00.000-07:00

Que difícil empezar contigo y sin embargo eres a la que mas conozco de todos.

Uno conoce a una persona poco a poco por las experiencias que han vivido juntos y querida amiga 3, a ti te conozco prácticamente desde que nací. Y, aunque seas mayor que yo, eso es algo que irremediablemente no se puede cambiar, si podemos decir que hemos pasado casi mas de media vida juntos.

¿Qué decirte que ya no sepas de lo que hay entre nosotros?, en primer lugar, Felicidades, hoy es tu cumpleaños, y en segundo lugar gracias, por estar tan cerca aunque hablemos tan poco.

No importa, bastaría descolgar el teléfono y decirte que te necesito para saber que estarías a los tres minutos. No hay nada que demostrar, es algo que uno sabe.

Has estado en momentos muy duros de mi vida y nunca te llamé para que estuvieras, y es difícil escribir esto sin que se me salten las lágrimas.

Si hubo alguien que me arropó durante la enfermedad de mi madre, no creo que haya nadie que lo hiciera mejor que tú. Te contaba mis terrores, y escuchabas.

Recuerdo el día de la recogida de las cenizas y jamás podré agradeceros a las dos que fuerais vosotras las que vinierais conmigo, bueno, al fin y al cabo era vuestra obligación, somos amigos y eso va unido al cariño que nos tenemos y que jamás nos decimos.

Hemos pasado por mil cosas, he ido de madrugada a una iglesia a encender velas por tu padre solo porque fue la primera vez que te vi llorar en todos estos años que hemos estado juntos, y hemos aprendido a ironizar por todo y a reirnos hasta de lo malo que nos ocurra.

He pasado de los “tocatejas” a ser el rey de las tarjetas, de la vida supersocial que tanto criticabas a encerrarme y darme cuenta de que a medida que la vida avanza todo se acorta y nos vamos quedando con lo que realmente queremos. Y nos hacemos mas sociables que lo poco que queda, y poco sociables con un mundo que te rodea y que cada vez saber comerte mejor.

Pero, como se que es tu cumple y quieres que te describa, porque se que eso te encanta, voy a hacerlo, aunque luego no lo reconozca cuando hablemos, te admiro por muchas cosas, las mas grandes ya las he dicho, se que me quieres y se que nos tenemos, pero te admiro por muchas mas, Eres la persona mas sensata que he conocido nunca, la mas racional, y seguramente de la mas justas y honradas, si es cierto que el corazón en temas de amor te ha hecho perder la cabeza alguna vez, y curiosamente es cuando mas me ha sorprendido que toda tu fuerza y lógica se quedaba en nada. Pero quitando ese punto de debilidad que hace que a veces todas tus teorias no sirvan de nada (ojo, que no hablo del presente, que nos conocemos desde hace tantipico años) eres una tía grande, generosa, que me tienes mejor que nadie cogido el sentido del humor y que haces que me lo pase en grande cuando te hago reir, para serte sincero, no es muy difícil hacerte reir. Ya no se si sigues teniendo ese punto envidioso o si sigues teniendo mal perder, no hemos tenido muchas oportunidades de jugar a nada aunque nos pasamos muchos años jugando a todo, pero hasta esas dos cosas tenían su punto.

Imagino que los años han seguido teniéndote apartada y aconsejándote que no vayas a OT. No amiga, La voz cantarina nunca fue tu fuerte.

Querida Amiga, ya si somos mayores, y parte del mundo que nos queríamos comer se lo comieron otros, también es cierto que fuimos más listos y dejamos que se comieran lo que no queríamos. Pero, ya somos mayores, y lo curioso de habernos hecho mayores juntos, es que entre nosotros seguimos siendo aquellos críos, y nos podemos permitir un montón de imbecilidades porque ya las hicimos y nos fue muy bien.

Eso si, unas disculpas tardías, una noche íbamos en el búho a las fiestas de las vistillas, curiosas fiestas en aquel entonces y que años después acabaría haciendo yo. Tu madre te preparó un bocata y a medias te lo tiré por la ventanilla del autobús diciendo que ya habías comido bastante. Te parecerá una gilipollez, pero aquel puto mendrugo siempre me remuerde la conciencia. Así que te pido perdón por algo que ni recordarás.

Te deseo un feliz día de cumpleaños, te deseo muchos cumpleaños felices, te deseo una vida feliz en la medida que se pueda, y te quiero mucho, eso es algo que ya el tiempo no se lo puede cargar.

Un beso enorme.

AMIGO 2

2010-03-15T02:20:00.000-07:00

A veces me pregunto como habría sido la vida a su lado?, como sería verle despertarse cada mañana? Como sería verle desayunar, con dolor de cabeza, feliz, triste, como sería recibir una llamada que dijera que llegaría a comer mas tarde? Como sería ir al aeropuerto para recogerle tras un viaje de una semana?, como sería ir a comprar camisas? Como sería cocinar para sus amigos? Contarle como me había ido a mi en el trabajo? Como sería llegar cansado a casa y abrazarse por el hecho de verse nuevamente ese día?

A veces cuando me hago esas preguntas me pongo triste por todo aquello que nunca ha sido, y me digo que quizás la magia esté en eso, en mantener vivo aquello que no fue, quizás a estas alturas alguien se habría metido en medio de nuestra relación y ahora seríamos dos desconocidos. O quizás el amor se hubiera terminado hace dos años y el futuro nos presentaba distintos caminos. Cuando me imagino una despedida así me duele como si fuera la propia realidad lo que vivo, y prefiero pensar en como habría sido la vida a su lado hasta hoy.

A veces pienso que he dejado pasar la vida esperando a nada, y por otro lado me doy cuenta de que mientras he esperado he vivido parte de la vida que había querido vivir, que amar sin ser amado no me ha convertido en un infeliz sino que me ha dado todo el tiempo del mundo para gastarlo conmigo mismo. Para conocer gente, para hacer comparativas y para darme cuenta de que cada vez que comparaba el nuevo pretendiente siempre salía perdiendo, y en la perdida iba mi adiós, sin el dolor de una despedida porque uno solo ama una vez.

Es curioso pero una parte suya vive dentro de mí sin haber estado nunca dentro, no se lo que hace a cada minuto, no se si duerme o esta despierto, si se acuesta con alguien o si se levanta solo a media noche a beber un vaso de agua y sin embargo, dentro de mí esta vivo, puedo imaginarmelo moviéndose, hablando, pensando, durmiendo y haciendo las cosas cotidianas para que de una forma u otra forme parte de mi vida.

Se que me quiere, y eso me sirve y me alimenta, y como nunca me engañó no tengo nada que echarle en cara, así que solo puedo seguir esperando eso, que me quiera, pero me hice mayor, tan mayor que últimamente hago reflexiones sobre las cosas que hice en la vida, y la mejor que hice es la que nunca pude llegar a ofrecer, y era demostrar mi amor. Dentro de mi, somos los mejores amantes, y como conozco su cuerpo se lo que se siente cuando nos besamos, cuando me voy a dormir por las noches y me imagino como sería la vida si esa noche durmiéramos abrazados.

Una noche me llamó por teléfono, era de madrugada, mi madrugada, todo era muy misterioso, me llamo para darme una clave de vuelo, para el fin de semana siguiente encontrarnos en Londres, no pude volver a contactar pero cuando fui al aeropuerto, la clave se convirtió en billete y el billete en un avión que me dejo a unos kilómetros del lugar de reunión. Aquel fin de semana me quiso demostrar todo lo que yo había esperado tanto tiempo y nunca pude regresar porque me desperté justo en el momento en que nos íbamos a la cama. He repasado este sueño cientos de veces, y ahora que ha pasado tanto tiempo de aquel sueño, he llegado a creerme que fue cierto, que sucedió, que nos encontramos un fin de semana y nos hicimos amantes, si alguien me preguntara ahora si he estado en Londres, siempre diría que si, que con él.

A veces creo que es mejor gritarle al mundo que no es una desgracia amar sin ser amado, porque se nos concedió la virtud de soñar y en los sueños todo puede pasar, hasta una vida juntos.

A veces, uno sabe que pasará su vida amando, esperando un triste encuentro para ver como se encuentra, para ver si ha envejecido, si su salud es buena o si está más triste que la ultima vez. A veces eso basta, menos esta mañana que por un segundo, me quise escapar a Londres.

Te quiero, bueno, de eso te encargas tu, yo sencillamente, te amo.

AMIGO 1

2010-02-22T01:19:00.000-08:00

Tiene mi edad, por su color de pelo y de piel diría que procedemos de una misma línea genética, y efectivamente el color de sus ojos lo confirma, la simpatia yel cariño que nos ofrecemos confirma aún más que nos pertenecemos en algo. Que parte de lo suyo es mío y que parte de mi dolor es suyo.

Seguramente parte de su dolor tambien se ha venido conmigo a Atenas y hace que ahora esté aquí sentado frente a un papel en blanco tratando de sacarme algo de la cabeza y que no se lo que es.

Cuando habla, escucho, y aquí si que la palabra escuchar cobra todo su sentido porque escucho y siento. Siento su dolor y me duele, pero tambien siento su fuerza y me animo a seguir adelante.

Pasaría desapercibida como pasamos la mayoria de nosostros ya que salvo su mirada, todo en ella es normal, no es la mas guapa, ni la mas alta ni la que tiene las tetas más bonitas, osea, como todos, pero a ella deberian haberle tatuado una etiqueta en la frente que advirtiera de lo que hay dentro y lo que ningúno querria perderse.

Dentro hay alegria, rabia, nostalgia, fuerza, mucha fuerza, cariño, calor, abrazos, sonrisas, tristeza, fuego, hielo, y mas fuerza.

Si me tuviera que llevar tres libros a una isla desierta, usaría el don de mi labia para cambiarlos por tres personas y ella seria uno de los libros que me llevaría porque la isla dejaria de ser desierta y porque la llenariamos de todas esas cosas que en el fondo tenemos dentro esperando para decorar el entorno, amor y sentido del humor.

Quizas lo que trato de sacar de mi cabeza, es lo que a veces me cuesta decir cuando ella esta delante, quizas lo unico que trato de decirle es que no esta sola, y que ocupa una parte de mi cabeza incluso cuando ella no esta, acompañandola, mandando una energia a traves de los kilometros para que no se hunda, para que siga como hasta ahora, para que sepa, y lo siento pero no me sale otra expresión, para que sepa que la admiro y quiero porque tiene los mejores cojones puestos en el mundo para afrontar el idem.

Te quiero mucho Carmen y me alegro de que estes en mi vida.

MI AMIGA ISABEL.-selección de e-mails.

2010-01-13T01:53:00.000-08:00

de Moi a Isa despues de recibir fotos de una cena.

Tia, porque tienes tu las fotos de la cena, se pueden ver?, jo tia, estoy fatal, anoche me llamó Josechu para decirme que lo nuestro se ha terminado, me quiero morir tia, que hago yo ahora, aborto o sigo adelante con el niño solo. Ya no tengo ni ilusión por el grupo musical tia, estoy por dar una rueda de prensa y decir que me retiro, tia, estoy fatal. Anoche vi en la tele tia, a la Silvi Jackson tirada en el suelo borracha como una cuba tia, esta está al menos peor que yo.

de Isa a Moi

Acabo de llegar de inyectarme la metadona, perdona el retraso en contestar. A ver por partes, las fotos de la cena, no son tales, son unas pocas que me ha mandado Andrés y las he ido reenviando según quien sale. Sobre lo de Josechu pues tía yo creo que mejor seguir para adelante porque el niño no tiene culpa de nada, sabes? El es un capullo integral pero tu hijo es tuyo. Y a la borracha esa ni me la nombres. Luego va contando en la tele que es una santa cuando es la mas guarra de todas..

De Moi a Isa

Tia yo me compre en teletienda el METADONAATHOME y el aparato me va de maravilla, lo colocas en el Bides y mientras te lavas el chuminillo te inyecta la metadona en un cachete, además si llamas ahora te regalan gratis dos dosificadores de de metadona que te duran casi dos meses y te ahorras una pasta. Además puedes pagar con la tarjeta de compra del corte ingles y si llamas ahora te regalan THECUCHILLESADHESIVES que son superpracticos tia, porque ¿ Has pensado lo molesto que es buscar un cuchillo para partir el melón y no encontrarlo ? ¿ cuantas veces te has dejado el cuchillo del solomillo en la cocina y estas sentada a la mesa ? Pues tia ese problema se termina con el cuchillo que se pega a cualquier parte, así puedes llevarlo en el muslo todo el día y solamente alargar la mano para cogerlo. Al ser la punta de goma roma, puedes incluso volar con ellos ya que carecen de sistema anticortedeyugular. De Josechu no te hablo, anoche llore tanto tanto tanto que hoy me he levantado porque este trabajo me motiva, que si hubiera sido viernes me habria suicidado.
Espero tu respuesta que me aburro mogollona.

De isa a Moi

Jo, no sabes como te entiendo amigo. Pues yo ayer por la tarde estuve navegando por Internet buscando algún tratamiento casero y eficaz para rejuvenecerme la vagina, que últimamente me han salido unas arrugas súper anti estéticas. El caso es que me metí en la web http://www.blogger.com/www.NEWISIDERSCOLDDESIRE.sex que por cierto te recomiendo y me he pillado un aparato súper chulo.
Me lo traer en un par de horas a la ofi y si quieres nos encerramos en el baño y lo probamos. El sistema es súper fácil. Según ponía en las instrucciones combina el sistema de vacío, con electro shocks y contraste frío - calor. Lo malo que antes de usarlo por primera vez lo tengo que desinfectar al baño Maria y va a ser un lío, pero he pensado robar la tetera esta que tienen aquí fuera y que utilizan para hacerse los tés y con el agüilla caliente pues desinfectar el aparato y luego probarlo.
Yo también lo he pagado con la Tarjeta de El Corte Ingles, pero además admitían la Doble Cero y me han regalado el Edredón de Roberto Verino y una cama de esas hinchables y me pienso hinchar yo a f.... cuando tenga mi "asunto" nuevo. Lo pruebas conmigo??

De Moi a Isa

Tia tia, ni se te ocurra coger la tetera porque el vapor por si solo no desinfecta, te digo esto porque hace pocos dias adquiri la ultravaporshover, que viene con un desinfectante que elimina el 99,99 % de todas las bacterias que pululan por las encimeras de la cocina. Tambien la pagué con la tarjeta del corte ingles, y me dieron la opción del Edredon de 80 de Roberto Verino, con la cama hinchable de 1,50 o el juego de Sartenes megaantiaderentes, que el otro día tia, fui a hacerme una tortilla francesa y al echar el huevo en la sarten me saltó a los azulejos porque no habia forma de que se pegara en la sarten. Pero como tengo la plancha a vapor que plancha en vertical y que compre hace una año en el Teletienda, una vez el huevo se pegó en el azulejo, le pasé la plancha y me quedó una tortilla estupenda. Por cierto, el otro dia olvide decirte que basta ya de cabellos ralos y electrificados, que en teletienda te venden el BRUSHTOTAL y que elimina cualquier electricidad estatica, acumulandola en una sola carga electrica que proyectada al televisor, este funciona durante mas de dos horas sin enchufar. Haz la prueba. Por cierto, sabes si siguen anunciando el TAKEOFFREQUESÓN.-tengo el Nabo sucio y estoy harto de pasar por la ducha cada vez que quiero quitar el requeson de mi polla.

de Isa a Moi

Tío, tío, acabo de estar en el fax y se oía tu voz a través de las paredes y me he puesto súper chachonda. era como oír un poltergeist súper cachondo, con una voz increíblemente penetrante y sensual..... Estoy que me subo por las paredes..

de Moi a Isa

Hola Tia, perdona mi correo pero te escribo para decirte que tal vas de dinero tu este mes, ayer me ha venido el extracto del Corte Ingles y me he gastado en la teletienda el sueldo hasta octubre. Lo peor de todo es que tengo la FRIEDEGGS, que te frie los huevos directamente sin cascarlos y sin sacarlos de la nevera y la PIKKALETUCCE, que basta ya de picar la lechuga cuando metiendo las cuchillas entre las hojas de la lechuga, se pica sola, eliminando ademas las hojaspochas, sin poderlos estrenar porque no tengo dinero ni para una barra de pan. Que digo barra, ni para la harina ya que tengo la MAKEBREADYOURSELF, que con solo unos minutos y un poco de harina, tendras a diario Seis Hogazas de las de pueblo.
Lo dicho, me puedes prestar algo????
Anoche tampoco me llamo Josechu

De Isa a Moi

Tío, tío no te lo vas a creer. Resulta que por ahí hay un burro-hacker que ha debido meter un virus en mi ordenador y se ha dedicado a publicar nuestra correspondencia íntima. Que vergüenza tío!!!! Menos mal que aún no te había contado que ayer me metí en el baño de aquí a probar el rejuvenecedor vaginal, pero se me olvido que había estado con el aparato al baño María...Total que entre las prisas y la emoción me quemé toa y ahora tengo unas abrasiones en las partes íntimas que me imposibilitan totalmente para el acto del amor. Y fatal porque había que dado esta tarde con el comercial de Tupper Ware que la verdad es que saltan chispas desde que nos conocimos y tenia planeado quedarme embarazada hoy mismo. Asi el niño calculo que nazca en un par de días, pues asi lo puedo sacar en el desfile de Carnaval, vestido de bestia del averno y montando en camello eso si hablando con el móvil de última generación que le comprará su madre durante todo el recorrido, que me han dicho que es lo que se estila ahora.

Total chato que tengo un disgusto mortal, y no que hacer. A lo mejor me consuelo acercándome esta tarde a las Rebajas del Sabeco que creo que tienen unos palitos para las orejas de segunda mano a un precio inmejorable. Yo les doy mucho uso a esos palitos y cuanto más usaos mejor. Conozco una tienda de gourmet que te los sirve directamente de los Montes Apalaches y que son de quinta mano. Ya sabes que los indios de los Apalaches se caracterizan por la concentración de un cerumen muy puro, casi un concentrado de 100% de cerumen. Y eso lo cueces y te haces una cremas súper nutritivas para la cara y las durezas de los codos. también los puedes usar en cocina. A mi me sale un guiso espectacular y un aliño para los pimientos que ya has probado y que creo te gusto.....

De Moi a Isa

A ver tia, vamos por partes, me parece terrible que te hayan pinchado el ordenador y que alguien publique una conversación que creo que es intima y solo de nosotros, menos mal que en ningun momento de la conversación dije que no me gusta este trabajo, y que anoche me comi una polla enana, que si no tia, me muero de la verguenza. Creo que a a partir de ahora, para que la gente no se entere de nuestras conversaciones deberiamos hablar en lenguaje secreto, aquel que usabamos en el instituto cuando a la vagina la llamabamos chuminica y a la polla la llamabamos palolargoquesueltapis.

Tia a veces las abrasiones en la chuminica son hasta buenas para el acto del amor, quiero decir, que si te meten el palolargoquesueltapis en la chuminica y de vez en cuando te roza un poco no pasa nada, total como lo que se trata es de mientras el palolargoquesueltapis se mueve y tu tienes que gritar quedarás perfecta. Pero te voy a dar un remedio casero para las abrasiones en los laterales de la chuminica. En una paellera tamaño villaabajo en las fiestas de la paella mas grande del mundo tienes que poner Un quintal de vinagre, una tonelada se sosa caustica, 3000 Kilos de azucar, 125 botes de nivea y la puntita de una cucharilla de cafe de pimentón dulce, ojo no pasarse que estropea la crema. Esto lo remueves bien durante doce horas y la masa la vas prensando fuertemente hasta que te quepa en un bolsa de patatas fritas de 100 gramos. Te lo aplicas a las once y venticinco de la mañana y luego a las seis menos cuarto de la tarde. Procura no llevar braga porque te la quema toa. En dos dias se te ha quitao toa la abrasion. Si tienes un canario que ya no canta, le das la pasta sobrante hast que le salga por el pubis, viven menos, pero canta que impresiona el tiempo que vive.

Si lo haces hoy el viernes te puedes quedar embarazada y dile a tu medico que quieres un embarazo marsupial, te digo esto porque pares antes y llevas el feto en una bolsa de plastico hasta que desarrolla y se va al servicio militar. así te puede salir en cualquier desfile y te ahorras la cesarea Evora.

Cuando vayas a lo de los palillos te acompaño, conozco la tienda, yo voy allí a comprar el papel higienico de segunda mano.,

Bueno ahora te dejo, que voy a disimular un rato de que estoy currando.

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MI HOMBRE

2009-12-22T03:12:00.000-08:00

Hoy que no me ha tocado la loteria, he decidido ganar un premio mayor y es quitarme de encima a las casposas de mis amigas. Las conservo desde la infancia, pero ha llegado el momento de decirles adios. ¿ La razón?, muy sencilla, me han puesto entre la espada y la pared, y no estoy dispuesta a entrar en ese juego. ¿ Entre ellas y mi hombre?, por favor, me quedo con mi hombre.

Amalia me dice que es un enano para mí.-¿Y que?.-¿ Acaso en la cama la estatura importa?, lo que le ocurre a amalia es una tremenda envidia porque mi hombre es guapo, muy guapo, vale que es bajito, mas bajito que yo sin tacones, casi tan bajito como yo arrodillada, pero eso no tiene importancia, es mi hombre y le quiero como es.

Cristina me dice que como puedo estar con un tio al que solo he visto tres veces en seis meses, claro, como su marido se marcho con el instalador de gas natural piensa que todos los hombres tienen una vida oculta. Mi hombre me lo ha explicado todo, nos hemos conocido en una mala epoca, que si el trabajo, que si la familia, que si las obras, que si los viajes que ya tenia programados, que el amigo que ha superado la gripe A y da una cena, ¿ y que? yo le creo, le creo porque le quiero y porque se que es mi hombre y por tanto el tambien me quiere, se preocupa tanto que las dos veces que he intentado ir a buscarle a la puerta del trabajo para saludarle porque no tenía tiempo de verme, ha perdido tanto los papeles que me ha llegado a insultar, y yo se porque lo hace, porqeu mi hombre no quiere que salga sola por la noche de casa y me suceda algo, porque sencillamente no quiere sufrir pensando que me puede suceder algo malo. No Cristina, el poco tiempo libre que ha tenido mi hombre me lo ha dado a mí.

Susana me dice que como puedo seguir diciendo que es mi hombre cuando no es capaz de llamarme ni una sola vez por telefono, maldita, si ella misma no es capaz de comprarse un movil para no pagar las llamadas, por eso siempre llama desde el trabajo, ¿ Pero como va a llamarme mi hombre?, mi hombre controla todos los metros de madrid, todas las lineas, todos los transbordos, todos los viajeros, mi hombre se sienta en una pantalla a las seis de la mañana y no se levanta de la pantalla hasta que cierran el metro, ¿ como va a llamarme si pasa un metro cada dos minutos? mi hombre es tan responsable que no tiene tiempo para llamarme porque el día que libra, se debe a su familia, a sus amigos, a sus viajes, porque todo esto ya estaba programado antes de conocerme.

Mi hombre se marcho a egipto con una amiga de vaciones, volvía el lunes y todavía no me ha llamado, y silvia ya ha aprovechado para decirme que todas tienen razón, que este tio pasa de mí. Claro, como ella al unico sitio que ha viajado ha sido a su pueblo y está dentro de la comunidad, no es consciente de que la gente cuando vuelve de un viaje largo sufre una cosa que se llama yetlan y que al parecer te obliga a pasar dias enteros en la cama hasta que te adaptas nuevamente al horario. Además a Egipto, ¿ a saber que ha comido mi hombre en aquellas tierras?, el pobre habrá vuelto con tal descomposición de estomago que no me llamara hasta que se haya liberado de todos esos gases y efluvios internos y es que mi hombre para eso es muy pudoroso, si lo sabré yo, que las veces que le he preparado en casa una cena intima jamás a acudido porque intuyo que mi hombre despues de comer le dan gases.

En fin, hoy voy a llamarlas a todas por ultima vez para decirles adios, hoy estoy convencida de que me llamará mi hombre para pedirme en matrimonio, no se porque pero lo intuyo.

EL AUTOBUS DE LAS TRES Y CUARTO....

2009-12-15T00:38:00.000-08:00

Ana, llegó a su casa como siempre, exactamente a la misma hora que todos los días, salvo un pequeño detalle, no exactamente a la misma hora, sino 15 mintuos mas tarde porque perdió el autobús de las tres.

Aquel detalle no hubiera tenido importancia, si durante el trayecto Ana no hubiera pensado en si misma, pero la tuvo.

Durante la espera de aquellos eternos 15 minutos, Ana se sintió frustrada, tenía exactamente quince minutos menos para hacer la rutina de siempre. LLegar a casa, cambiarse de ropa, dar un repaso al centrico y minusculo piso, descongelar la cena, leer los e-mails de los amigos repartidos por el mundo y ver un poco de televisión hasta quedarse dormida en el sofá. Si, hoy se quedaría dormida 15 minutos más tarde.

Cuando Ana se sentó en el autobús, tuvo una extraña sensación, los viajeros iban de uno en uno, serios, pensativos, no había ni una triste pareja de ancianos en aquel autobús que mantuviera una conversación, un ruido de fondo, algo ajeno que escuchar para evitar la conciencia propia.

Ana pensó en su vida, en su trabajo, en sus relaciones y se dio cuenta de que había llegado tarde a todo en la vida, no tuvo un mejor puesto en el trabajo porque una compañera se le adelantó, el chico que tanto le gustaba tenía una novia que fisicamente se parecía a ana, no consiguió hacer el viaje de sus sueños porque la ultima plaza cuando por fin consiguió el dinero ya estaba vendida, incluso en el mercado los mejores aguacates para la ensalada se los llevó una chica que se parecia a ella y que tenía los brazos más rapidos.

Se acordó de sus cumpleaños y recordó que siempre había alguien que le decia la frase, te iba a haber regalado esto otro pero ya estaba agotado.

Nunca pudo comprar exactamente los zapatos que quería porque se los acababan de llevar.

Ana se dio cuenta de una cosa, en el autobús de la vida, ana no llegó a coger el autobús de las tres, y viajó en el de las tres y cuarto.

Aquel día, yo iba con Ana en el autobús pensando lo mismo.

LA RUBIA NUEVA

2009-09-28T03:48:00.000-07:00

Hoy me siento poco inspirado para la escritura, y si escribiera algo que no fuera el cuento de mi querida compañera que le debo desde su cumpleaños me sentiria más culpable aún. Pero... Tampoco puedo hacer una modificación en mi blog y no hacer mención a una nueva entrada en mis favoritos.

La Rubia ( que algun día me asesinará por haberle puesto el mote ) Pinta.

Es curioso pero para los que la conocemos, siempre le añadimos que es Pintora, pero para aquellos que solo la conocen a traves de nosotros siempre nos asaltan con la pregunta de .- Ahhh, pero es que tambien pinta?????.

Pues si, pinta, pinta y lo hace muy bien, y en mi blog no le doy flores a nadie asi que no es una cuestión de peloteo.

Así que daros una vuelta por el enlace de Delia Piccirilli y perderos un rato con lo que hace.

Ea.

Ya esta dicho.

Bienvenida Rubia.

Miramé a los ojos y quedaté en mi retina.

2009-09-24T03:29:00.000-07:00

Es una pena, que cuando por fin conoces a alguien que realmente merece la pena, llevas tantas penas en tus espaldas que eres incapaz de hacer nada por retener a ese alguien.

Es una pena crecer, porque al hacerlo la razón crece contigo y el corazón se hace cada vez mas pequeño, impidiéndote dar un segundo al impulso.

Es una pena tenerte sentado en el sofá y desear que ese momento durara para siempre y más triste aún saber que tienes el poder de hacerlo y pensar que no es una acción justa.

Si te hubiera conocido hace 20 años, te habría llamado cada día, me habría sentado a esperarte en la puerta de tu trabajo y te habría escrito 20 historias en un segundo para robarte el resto de los segundos.

Me habría esforzado en darte el mayor de los placeres sin pensar ni un momento que yo tambien podia recibir placer.

Es una pena que me encuentre tan cansado que hasta planear un encuentro casual me da pereza.

Que pena, saber donde puedo encontrate y no tener ganas de buscarte.

Que triste que sin tu saberlo seas la persona con la que me gustaria amanecer cada mañana, acostarme todas las noches y secarte todas las lluvias del día.

Es triste crecer y aprender a ser frio, es triste no decir lo que uno siente aunque por dentro te queme un te quiero.

Es una pena ser mayor, haberte conocido y no hacer nada por dejarte marchar.

Mierda de razón que le ha robado la voz a mi corazón.

SE ME PASÓ EL PROBLEMA DE LAS TARDES

2009-09-08T04:43:00.000-07:00

Hoy por la mañana, algo me ha pasado para que el tener que venir a trabajar por las tardes no me parezca un asunto tan importante. Seguramente la Noticia de que Nicole Richie esté a puntito puntito de dar a luz, ha hecho que el café me entrara muchisimo mejor esta mañana, luego, mientras un rayito de sol entraba por el pequeño balcón de mi liliputiense apartamento recibia con alegría la noticia de que por fín Megan Fox ha vuelto con su ex. Y es que aunque pareciera a muchos una noticia sin importancia, a mi Megan me ha quitado el sueño muchas noches ante la posibilidad de conocerle otro nuevo ex. Cuando metía un pie en la ducha y por la ventana del baño he oido a mi nueva vecina dar gritos de alegría, llorar de emoción y al tiempo que el agua caliente se decícia a salir, oía el descorche de una botella de champán, no era para menos, a puntito he estado de salir en bolas a la escalera y brindar con ella, Amy wineHouse ha sido pillada en la cama con su ex-marido. Joder, Otra que vuelve del más allá para quedarse con lo que ya tenía. Mi racha de suerte no podía terminar en la ducha, porque mientras me vestía, la concentración de cubanos que viven en mi calle, permanecian en la calle como siempre hacen pero esta vez con canciones de alegria, que no se diferencian en nada a los gritos que dan por la noche, Brad Pitt y Angelina Jolie, se acaban de gastar 57.000 euros, en una casa para las mascotas ratones de sus hijos. Tomaaaaaaaaaaaaaa, que se jodan los de la asociación Peta con tanto maltrato animal, caca para los de greenpeace, joderos, que los yankees son mucho mas humanos que nosotros y dotan de viviendas de lujo hasta a dos asquerosos ratones, eso sí, que aunque sean franceses, han conseguido sin proponerselo el sueño americano, vivir en mansion de lujo, con quesos de lujo y sin volver a preocuparse por la guita. Lindsay Lohan acaba de rechazar una oferta de un millon de dolares por posar desnuda, ole, ole y ole, era lo que gritaban con alegria dos limpiadoras del metro, otra que se apunta a nuestra asociacion de mujeres pudorosas. EStaban tan contentas que aunque sin ser mujer me he abrazado a ellas y he compartido con alegria la decisión de Lindsay.-Di que si cariño.-Gritaba llorando la taquillera del metro.-A todas nos lo ofrecieron y todas dijimos que no. Que viva Lindsay. Mi padre me ha llamado mientras iba en el metro, me he asustado mucho porque si mi padre me llama es porque es algo muy urgente, así que no he tardado en dejar a las mujeres que celebraran la decisión de Lindsay para saber que pasaba. .-Agarraté.-Me ha dicho mi padre.
.-Voy agarrado a la barra del metro padre, puedes decirme lo que quieras.-Le he contestado.
.-Acaban de decir en la televisión que Antonio Banderas ha hecho un comunicado en el que no tiene intención de dejar a Melanie.

Joder,

Apenas podia hablar y el telefono se me cae de las manos, llevo noches sin poder dormir pensando que iba a ser de la pobre Melanie si Antonio la dejaba y por fin, Antonio no la deja.

He golpeado la puerta del conductor del metro, que amablemente ha asomado la cabeza para ver de que se trataba y le he contado la llamada que acababa de recibir de mi padre. El conductor me ha preguntado si estaba seguro de lo que le estaba diciendo y le he dicho que mi padre lo ha oido en la televisión y que aunque es mayor, su cabeza esta perfecta. Así que el conductor del metro ha hecho lo que hubieramos hecho cualquiera con un micro en la mano, anunciar por la megafonia que antonio no va a dejar a Melanie.

Los pasajeros de los vagones, lanzaban los bolsos y los libros al aire de la alegria, para muchos la noticia del año, que importaba no poder pagar la hipoteca si de pronto recibes esa noticia en el metro. Por unos minutos y mientras seguia en mi trayecto a Gran Via, abrazandome a todos esos pasajeros que de pronto eran mi familia, no había crisis, ni guerras, ni cancer, solo Gripe A, pero esa no importa.

He llegado a la puerta de mi trabajo, hace sol y el cielo esta azul, nada puede joderme el día, ni siquiera tener que trabajar esta tarde porque hoy es un gran día.

EL FIN DE LAS VACAS........

2009-07-30T04:58:00.000-07:00

BUENO....Aunque para todos el verano comienza, el mio, casi casi llega a su fin, ....mi amo disfrutó de todas sus vacaciones sin ser previsor ni dejarse un dia libre porsia...

Pero el verano trajo muchas cosas nuevas, le trajo una pequeña casa donde los sueños se harán grandes, le trajo la posibilidad de viajar por un pequeño pedazo de mundo y llevarme con el, tanto viajé, que me encontre con un nuevo compañero del que ahora soy incapaz de separarme. Aun no sabe hablar, pero ya le quiero y ahora los viajes son mucho mucho mas placenteros.

Me llevó a Lisboa, donde descubrimos que Lisboa sigue estando ahí exactamente igual que se la recordaba, fascinante, el lugar donde todos nostros querriamos vivir.

El otro día cuando se iba a dormir, me habló al oido, .-Han sido unas vacaciones fascinantes ¿verdad Diddel?. Los que ya estaban siguen estando, los que nos acompañaron por primera vez como Cristina y Barbara, nos descubrieron que pese a que uno tiene cerrado ya su corazón a su circulo de amigos, siempre hay gente a la que te apetece meter en ese corazón y querer para siempre.

Queridos Adrian, Cristina, Raquel, Barbara, Nanna, Eva, Babu, Juani, Carmen y Pepa, Maria, papá y tu tambien madre, Gracias por haberme dado uno de los mejores veranos de mi vida.

En fin, solo queda soñar con el proximo año, Feliz Verano a los que lo empezais ahora, el mio, pese a todo, me hizo mas grande y mas afortunado.

ROBERTO CARLOS.-Descanse en Paz.

2009-07-17T01:08:00.000-07:00

Esta mañana, bueno, hoy, Viernes, 17 de Julio de 2009, y a excasas horas de largarme de vacaciones, mientras venía al trabajo por un desconocido Madrid sin trafico y conocidisimo por sus obras, me acordé de Roberto Carlos. Si, aquel hombre de cara triste y ojos en la nuca de lo hundidos que los tenía, el de la gata que estaba triste y azul. Que lo de triste lo entendia siempre, pero azul?, si hubiera estado morada todavía, triste y muerta de frio. Pero bueno, no quiero hablar de la gata, quiero hablar de R.C.

Recuerdo que a mi madre le gustaba mucho, y cuando yo le preguntaba aquello de, ¿Pero como te puede cantar un tio que incita al suicidio con sus canciones?, ella siempre me decia lo mismo, .-fijate, le falta una pierna, le falta un ojo, ( tiene pancreatitis, diabetes y encima es celiaco, me imaginaba yo) Pobrecito, y se quedaba mirandole mientras la canción entraba por una oreja y moría en la neurona del olvido. Osea, que el morbo no lo daba su pelo que con el tiempo lo patentó y se hicieron las nanas de estropajo, el morbo era rezar para que un día saliera cantando en pelotas.

Ay que ver este hombre, que lo tenía todo, bueno, todo el exito y fama, porque personalmente le faltaban unos cuantos miembros, y de pronto un día desapareció, igual coincide con la llegada del color a la televisión y ya no poder tener explicación para una gata azul. Que en el blanco y negro todo cabía.

R.C. Tenía canciones preciosas, tales como...

El día que me quieras
la rosa que engalanas
se vestira de fiesta
con su mejor color
y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo
luciernaga curiosa que dira
que eres mi consuelo.

A ver, efectivamente, a la pobre que le quiso despues de verle desnudo, la nombraron santa, por eso le pusieron el halo. Pero era muy bonita la canción, aunque dudo que ese día no llegó nunca.

Luego se hizo un poco mas fuerte, y cantaba algo así como:

Yo no quiero ver tanta gente en la tierra muriendo

Claro, por eso se quitó un ojo, para ver la mitad.

Ayss, si tuviera internet ahora, entraría en Google y buscaria todas las canciones de R.C., para analizarlas, pero como estoy en la máquina de escribir y no tengo linea telefonica, me limitaré a la canción que me dio por escuchar esta mañana, y que imagino que fue su final.

Yo quiero tener un millon de amigos...

Ahi es ná,
vamos,
no uno, ni dos, ni siete ni tres, no
un millon

y claro, yo me acordaba de mi madre con aquello de .-Pobrecito

un millon de amigos

A ver, si estadisticamente, a lo largo de toda una amistad duradera, sin querer nos hacemos incoscientemente dos o tres putadas, esto me da dos o tres millones de putadas a lo largo de tu vida, claro, empiezo a entender porque a este hombre le faltaba una pierna y un ojo, lo raro es que todavía estuviera vivo.

un millon de amigos

Tu, te vas al cine un viernes por la noche, apagas el movil, disfrutas de la pelicula con dos o tres amigos, bueno en su caso con trescientos porque ya han llenado la sala, pierdes mas de media hora decidiendo al lado de con quien te sientas, porque claro, el millon de amigos es tuyo, no entre ellos que ni se soportan, pierdes otra media hora recaudando el dinero porque has pagado tu las entradas para adelantar tiempo y tu nomina no da ni para la mitad, y cuando por fín, termina la pelicula y antes de iros a una explanada para hacer los comentarios enciendes el movil, y pita, pita, pita, hasta que te aparece un mensaje que dice aquello de tiene usted novecientos noventa y nueve mil setecientos mensajes, que son los que se han queadado fuera y te mandan el tipico de...¿ Que haces ....?

Horror, te han pillado yendote al cine con trescientos colegas y a ellos no les has dicho nada, a lo peor, cuando te vean te dan novecientas noventa y nueve mil setecientas collejas y pierdes el otro ojo.

Pero tienes que contestar a los mensajes, aunque sea con un generico, y dices algo así como...A ultima hora decidí meterme en el cine, no te avisé porque solo quedaba una entrada, ...nos vemos.

a 0.15 euros el mensaje, y contando que has mandado casi un millón, ya sabes de sobra que este año te has quedado sin vacaciones.

Y de pronto viene lo peor, todos empiezan a contestarte con aquello de ¿ cuando ? Tengo que contarte una cosa super importante a solas, al fin y al cabo todos son tus amigos y quieren verte, contarte algun que otro problemilla, que entre un millón deben ser problemas de lo mas variados, desde el que deportan a su padre a Ruanda, al que le ha tocado un piso en el sorteo de viviendas de mostoles, la que se quedó embarazada y la que dejó de tener la regla y esta como tu pelo, un rastrojo, tu que has dejado el movil en silencio para no molestar en el turno de comentarios de peliculas, te vibra tanto que te hace una rozadura en la pierna sana.

¿ cuando?

Pues si decides quedar a solas con cada uno, una de dos, aún no sabes que eres inmortal, o ya lo sabes y la cuenta no sale.

Una indignación recorre todo tu cuerpo mientras mentalmente te imaginas a los ejecutivos de tu compañia telefonica sentados frente a una pantalla como las de la nasa, observando el mensaje que te han mandado a tu movil, y guardando un silencio sepulcral, esperando ese momento en que tu contestes.

¿ cuando ?

Necesitas ganar tiempo para no perder a ninguno de tu millon de amigos

Y ahí estás tu, escribiendo el mensaje que te va a costar vender el piso de tres cantos

Miro mi agenda y te digo algo

Y zas....

lo mandas....

Tienes esa visión nuevamente de los ejecutivos de tu compañia telefonica, abriendo botellas de cava, abrazandose unos a otros, mostrandose las hojas del balance de beneficios, sabiendo que tendrás que hacer doscientos conciertos extras en un mes en las ventas para pagar ese mensaje.

y de pronto, empiezan a sonar pitidos, mientras observas como tus trescientos amigos se llevan las manos a los bolsillos, los bolsos y las mochilas. Horror, lo has mandado a todos, incluidos a los que estan contigo. Llegas muerto a casa, te has pasado la noche contando uno a uno a los trescientos, que el electrodo de tu pierna ortopedica, hace interferencia en el movil y le da por enviar mensajes. No ha colado pero tu ya estas en casa.

No puedes dormir, mañana a primera hora, llamaras a MIguel Bose y a Bimba, para ver si quieren hacer un disco a duetos contigo, y si les gusta la idea llamarás a la discografica a fin de pedir un adelanto para poder pagar la factura del movil. Tienes que Recordarle a Miguel Bose, que las canciones deben ser lentas porque a ti te falta una pierna y el sigue moviendose como una quinceañera.

Y de pronto empiezas a conciliar el sueño....

Lo vas cogiendo y te sientes querido....

Al fin y al cabo...Tienes un millón de amigos, bueno un millon dos con MIguel y Bimba, mejor se lo digo a miguel solo, me gusta la cifra de un millon y un amigo......CONTINUARA...

ORGULLOSO DEL DIA DEL ORGULLO

2009-07-03T03:23:00.000-07:00

Hoy debería sentirme feliz y orgulloso de ser quien soy, Hoy deberia gritar a los cuatro vientos que me he comido alguna que otra polla y que sì, he besado a un hombre que en segundo plano tiene más importancia que lo primero, Hoy no debería haber venido a trabajar, es mi día, que coño, mi semana, Hoy soy mas importante que el día de la mujer trabajadora, que el día del NO AL MATRATO y que LA NOCHE DE LOS LIBROS, y lo soy porque yo no tengo un día, tengo una semana entera.

Hoy tengo que dejar atras los años en que he llevado una vida absolutamente normal, en la que he vivido en pareja, he pagado una hipoteca y no he faltado al trabajo por haberme ido alguna noche de juerga. Ja, incluso he alquilado a veces un apartamento en la playa para hacer vida social de verano. No, hoy eso queda antiguo, hoy tengo que quitarme la camiseta aunque la teta me llegue al ombligo y tiene que hacer juego con el tanga, que para eso los maricones somos todos estilistas. Y tengo que salir, tengo que salir por chueca para gritarle al mundo que aqui estamos todas las locas de España reunidas. Que mañana nos montaremos en unas carrozas y recorriendo madrid y os enseñaremos como somos capaces de besarnos entre todas, y os lanzaremos condones, para demostraros que hemos aprendido a matarnos a pajas pero ...con precaución.

Hoy miles de nosotras viven fascinadas viendo como somos tantas y como somos capaces de hacer el "unico evento cultural de esta ciudad", si queridas, me he partido la boca con muchas de vosotras por ese comentario ignorando por completo lo que esta ciudad ofrece.

Hoy me siento orgullosa porque mis compañeras de condición hacen que cada día desee tener barriga para que no me comparen con mis propias compañeras de condición.

Hoy, precisamente hoy me gustaria ser Hetero para poder criticaros como os mereceís...

He malgastado mi vida trantando de demostrar que ser gay es "unicamente" una opción sexual, que el resto de los factores que ordenan nuestras vidas son absolutamente normales, que podemos ser tristes, alegres, positivos, negativos igual que cualquier persona, y de pronto, miles de vosotros venis a joder todas mis teorias haciendo de esto una fiesta absurda, ofreciendo una imagen que desde luego no tiene absolutamente nada que ver conmigo y que hace que muera de verguenza cuando hace que piense que toda la gente a la que he sabido ganarme durante todos estos años me imaginen subido en una carroza moviendo una bandera, que sinceramente os metia por el culo a mas de uno.

Como Gay que soy puedo meterme dentro de vuestro colectivo y opinar lo que me de la gana, y como Gay que soy puedo exigir que no hagais que hoy me sienta orgulloso de serlo, porque afortunadamente somos muchos los que formamos parte de una sociedad que no tiene que ir gritando que se han puesto un piercing en la punta del nabo o chochete, a elegir segun cuerpo.

Yo me sentiria mucho mas feliz si en vez del Orgullo Gay, lo llamaraís el dia de la PLuma Loca, La fiesta de la reprimida anual o el día del Esta noche pillo seguro con esta abdominal marcada.

¿Para cuando el día del Orgullo del padre de gemelos? ¿ El día del orgullo de haber adoptado una niña en china? ¿ El día del Orgullo de trabajar en el Corte Ingles? ¿ O el día del Orgullo de me gusta que me meen encima?.

Hoy yo, me hago Hetero hasta el lunes aunque me tire los tejos el Duque.

COSICAS Y ÑOÑECES

2009-06-29T01:42:00.001-07:00

El sueldo está bien, la responsabilidad acumulada durante el año y que deja ahora un respiro tambien esta bien, el tener tiempo para esas pequeñas cosas de las que apenas tenemos tiempo el resto del año es casí fantástico. ¿ Entonces por que me siento tan mal ?. Sera que no me gusta no hacer nada? ¿ Podria mañana traerme mis barbies y sentarme aquí en la mesa a las nueve de la mañana, para luego hacer un pase de modelos a las dos de la tarde?, al fin y al cabo tambien es cultural y yo me dedico a la cultura. Tambien podria jugar a la escalada de puestos, pasando las tardes viendo espectáculos no idoneos y haciendo informes durante la mañana a fin de que mi querida jefa los coja, los lea y valore la positividad o negatividad de mis opiniones. Podria llegar tan tarde que cuando llegara fuera la hora de salir, tengo otros compañeros que casi lo hacen y no pasa absolutamente nada. No se, quizás podria operarme del dedo meñique que me afea las piernas desde hace años y pasar unos cuantos meses de rehabilitación mientras me dedico tranquilamente en casa a peinar y vestir a las Barbies, cualquier cosa menos dejar de lado la cultura. Hoy me siento mal, me siento mal por tener que no hacer nada mientras tengo que tener el culo pegado en esta silla. ¿ No sería mucho mas facil decir aquello de, bueno, como no tengo nada que hacer me marcho a casa a peinar barbies ?, no, para eso hay que estudiar mucho, y tener la suerte de rellenar una agenda con visitas guiadas a lugares con montajes imposibles, para luego hacer un informe que previamente entregare a mi jefa con la posibilidad o imposibilidad de hacer un montaje imposble en un sitio que me acabo de inventar. ¿ Y si me doy a la bebida? al fin y al cabo el Tinto de Verano siempre me ha gustado, y bien fresquito entra de maravilla, así que no tengo mucho problema en bajar al bar de la esquina y tomarme tres tintorros bien fresquitos con unas gambas pero esto me generaría un problema mayor, dejarían de darme trabajo porque soy pelín borrachuzo y tendría todavía mas tiempo para no hacer nada. ¿ Que puedo hacer ?, ¿ Puedo fingir un desmayo ahora que he comenzado con la dieta ? Así puedo irme a casa a lavarles el pelo a las barbies y hacerles un cortecito de verano. ¿ Esto es terrible verdad ? te pasas la vida haciendo trabajos increibles y de pronto, ale, el parón estival. Si en vez de patio tuvieramos huerto al menos me saldría a fuera a ver como me crecen los tomates. Claro, ya lo entiendo, puedo adjudicarme una misión imposible, puedo por ejemplo escribir un correo largísimo al Director General, indicando las ventajas de sustituir el patio central que no sirve más que para que dos o tres fumonas se peguen sus paseos, y cambiarlo por un criadero de bogavantes. ¿Quien sabe ? ¿ He visto concesiones mas absurdas en esta administración a lo largo de los años ? He visto como gente sin experiencia da ordenes a gente que tiene años y años de acumulada experiencia, he visto como se premia la idea y no el desarrollo de la misma aunque esta hubiera sido absurda, he visto como el trabajo final bien hecho depende de quien no tuvo nada que ver con ello y como el mal hecho depende tambien de la persona que siempre lo hace mal aunque no haga absolutamente nada. Poco a poco veo como todos mis conocimientos adquiridos a lo largo de una trayectoria profesional se van agrupando en el rincon de la neurona muerta y se quedan allí esperando para ser enterrados junto a la neurona, he visto como mis ganas de comerme el mundo han dado paso a la observación de ver como se van comiendo el mundo los demas. Si tengo la capacidad de poder expresar lo que pienso, porque todo lo que pienso es malo cuando estoy aquí sentado sin hacer nada. ¿ Por que sigo necesitando ganarme un sueldo y no conformarme al verlo caer del cielo por no hacer nada ? Tengo miedo de soltar una idea y que sea otro el que salte a por ella y la haga suya. Hace años regalaba ideas, ahora regalo muecas de asombro al ver las ideas de los demás. Me queda muy poco aquí, lo veo, lo veo en mí, lo veo en mis sueños, lo veo en mi vida, quiero seguir haciendo cosas, quiero seguir creciendo y no quiero ser Peter Pan, hace cinco años me creía un genio y ahora me creo rodeado de ellos, veo como son genios hasta los que no tienen ideas de genios por el solo hecho de haber llegado a donde yo no he llegado aquí, a ser algo. Puede que solo me quede un blog, puede que solamente tenga esta herramienta para poder decir lo que hay dentro de mi cabeza, puede que alguien me lea y puede que nadie, pero al menos en mi cabeza voy a empezar a pensar como puedo hacer por escaparme de una casilla en la que me han metido y quien sabe, igual consigo hacer algo más grande que la mayoria de vuestras ideas. En fin, que ya me desahogue un ratito al poderme decir a mi mismo que no soy un vago, sencillamente que para lo que me ofrecen, prefiero no hacer nada.

EVA CASSIDY.-A por ti que voy

2009-06-25T01:48:00.000-07:00

Querida Eva Cassidy:

Se que no me creerás al leer estas líneas, pero te puedo asegurar que entre mi circulo de amigos, fuí yo el que te hizo famosa antes de que te lanzara el Corte Ingles, fuí yo quien contó tu triste historia, de como a los 30 años y no habíendo grabado ningún disco, solo versiones sin publicar te suicidaste al no conseguir ver publicado tu disco. Fuí yo quien hizo llorar a mis amigos con tu triste historia mientras de fondo ponía tu canción "Somewhere Over the Rainbow". ( Posiblemente la mejor canción jamás Grabada). Fuí yo quien conté como muchos años despues un DJ Francés encontró tus grabaciones y consiguió editar tu disco. Fuí yo quien lamenté que no pudieras vivir para ver semejante exito que estabas teniendo, llegué incluso a oirte en la musica de fondo del Parking de Carrefour.

Querida Eva, solo tengo una pregunta que hacerte, y creo que me la debes porque desde entonces mis amigos han disfrutado con ese pedazo de CD...¿ Como es posible que ahora tengas más de 20 discos grabados y que en el último aparentes tener mas de 50 años ?, no lo entiendo ni lo entenderé nunca pero creo que alguien debería darme una explicación solo por haber contribuido a venderte mientras seguramente te estes descojonando en tu rancho de Iowa con los exitos de tus ventas.

Tenias la voz, no necesitabas morir para cantar bien, quizá por eso nunca has muerto y quizas ahora cuando te escucho ya lo hago con terribles dudas si te estas descojonando de todos nosotros.

En fin. Que un besazo, yo ya no te pongo flores, sencillamente espero encontrarme contigo algún dia paseando por New Orleans.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Quinta Parte

2008-10-22T11:15:00.000-07:00

Si hay algo que tiene la dientes a mi entender, es poco gusto para las cosas, y yo no lo digo por ofenderla, bastante tiene ella con lo suyo, pero despues de tantos años de amistad laboral, la dientes debería haber aprendido un poco de mis refinados gustos y mi buen hacer.

!!!!!! La Dientes ha llenado nuestra oficina de globos para celebrar mi alta médica !!!!!!!

Lógicamente, cuando la dientes se ha puesto a aplaudirme y a chillar como una poseída .- Que Hable, que hable, . Lo primero que se me ha ocurrido es decirle Gilipollas. Si, yo se que la Dientes se ha ofendido pero es que de otra forma no entenderá que una habitación llena de globos reduce la capacidad de oxigeno del habítaculo mas cuando hablamos de un habítaculo en la administración pública que ya de por sí tiene el aire ranciamente reducido.

Como todavía necesito un bastón para moverme y en mi primer día de reinserción se me quedarón muchas cosas por el camino, me he dejado el bastón en casa, menos mal que la Dientes debido a su pequeña estatura ha estado pendiente de mí en cada momento para mis multiples desplazamientos a la máquina del cafe, al baño, a visitar a Julita en la sexta planta y por supuesto y como no, a acompañarme pasito a pasito al cajero automatico de la Caixa.

......MAÑANA SIGO, QUE ME ESTA ENTRANDO UN HAMBRE DE MORIME......

BREVE RESUMEN

2008-10-09T01:19:00.000-07:00

...En Primer lugar, pido disculpas por ser tan negado a este mundo informático que no me deja ordenar los cuentos y las historias en el orden que yo quiero. Así que odio que aparezcan las cuartas partes de algo que debería verse en ultimo lugar.... En fin, igual alguien me ayuda.

Cuentos de Princesas:

Si tus niños ya estan hartos de los DVDs de Disney, prueba a contarles estas versiones.

Blanca Nieves
La Bella Duermiente
La Cenicienta
Heidi
Caperucita Roja
Trinity ( Matrix )

Desamorios e Infortunios:

El Bancario de la Caixa.

Una historia de amor puro, aún sin un final feliz...(Para tod@s aquell@s obstinad@s empedernid@s )

EL BANCARIO DE LA CAIXA.-Cuarta Parte

2008-10-06T08:42:00.001-07:00

... Ayer, por primera vez desde hace un mes, mi bancario vino a verme. Yo tampoco estuve para decir muchas cosas y pronto mi bancario se marchó.

La Dientes, que es muy astuta, nada más marcharse me dijo una frase que me sepultó.-ESTE BENDITO HA VENIDO PORQUE ESTA ACOJONAO.

..-¿Acojonado Por que? .-Hice a entender a la Dientes, levantando el único hombro que me quedaba sano.

-Parece que se te jodieron más cosas con el accidente..-Se limitó a contestar y tambien se marchó casi justo detras de mi bancario.

... Despues de ochocientos ingresos monetarios innecesarios, trescientas perdidas de tarjetas, ochocientos reintegros innecesarios, trescientas veces encontrada la tarjeta perdida, transferencias entre mis cuentas, entre la de la dientes y la mía, olvidos de tarjetas en el cajero, etc, etc, etc, me dí cuenta de una cosa, y es que mi bancario nunca se iba a fijar en mi mientras yo fuera por un movimiento monetario, y más cuando todas estas operaciones sucedieron en un mes. Por supuesto que yo jamás me propasé lo más minimo. Si hubiera sido yo quien se propasara, la historia no tendría interés para mi y hubiera sido una historia más. NO, es mi bancario el que debe enamorarse de mí y es mi bancario el que debe pedirme en matrimonio. Así que despues de tantas operaciónes, he decidido una cosa, y es perseguirle para averiguar en donde vive. Así siempre será mas fácil saludarle por su barrio fingiendo que yo tambien vivo allí. Además, el director de la sucursal, un señor muy muy amable, me amenazó con avisar a la policia para que me echaran a patadas, así como cancelar mi cuenta si volvía a tener un nuevo incidente ese mes. Digo que fue muy amable porque esta advertencia me la hizo el día 31 del mes en cuestión.

Así que le pedí a la dientes que montara guardia conmigo para ver a que hora salia mi bancario de la caixa, de la caixa. Yo pensaba que los bancarios y banqueros eran como los actores de teatro, que tienen una puerta de atras. Pero no, mi bancario era tan humilde que salió por la puerta principal como todo el mundo.

La Dientes no hacia mas que jurarse en arameo y los idiomas que no conocia que coños hacía ella allí, que porque me tenía que hacer caso, pero es que la dientes a diferencia de mí no tiene amigos ni quien con ella quiera salir, así que lo tenía clarisimo, o venía conmigo o se quedaba sola, y yo tambien se lo recordé. A la dientes de vez en cuando alguien tiene que ponerle un poco de cordura en su vida, y siempre tengo que ser yo quien lo haga.

No se si fue de la emoción de verme, y quizás por eso se puso tan nervioso, porque en cuanto salió por la puerta y me vió, se puso a correr. La Dientes dijo algo así como.- Te tiene miedo. Pero yo sabía que mi bancario no corria por miedo, sino porque le dio mucha impresión verme tan de cerca y con luz natural. Por eso comenzó a correr, porque no sabía ni que decirme.

Corrimos tanto que le perdimos de vista, yo creo que incluso le llegué a adelantar una vez, pero el caso es que yo, y la estupida de la dientes le perdimos.

Yo andaba sin entender lo que ocurria, solo se que le había perdido, no entendía a la dientes porque agitaba tanto los brazos, no oía el motor del coche que iba a toda velocidad hacia mí, no me di cuenta de que un precioso mini gris, se acercaba hacia mi top rosa justo en el momento en que entendí lo que la dientes decia.-CUIDADOOOOOOO.

En el hospital tengo mucho tiempo para pensar, pero no he dejado de pensar en el ni un solo día. ¿Como pudo emocionarse tanto al verme para pisar a fondo el acelerador en vez del freno ?, ¿seguirá mi cara impresa en el capó del coche de mi bancario?. Cada vez que salgo de una operación, mi primer pensamiento es que ya queda menos para salír y volver a verle. Pero claro, han sido muchos los huesos que se rompieron, y ni una sola astilla en un corazón que sigue siendo puro puro.

Lo cierto es que pasaría por mil operaciones mas con tal de volver a ver a mi Bancario frente a mi. Sudaba mucho y trataba de esbozar una sonrisa. La dientes me contó hace unos días que el pobre muchacho va a tener que pedir muchos creditos para pagar no se que de indemnización y que por lo visto pueden meterle en la carcel. Yo no tengo ni idea del lio en el que se habrá metido mi bancario, y de como la Dientes de pronto está tan enterada de los problemas legales por los que mi bancario atraviesa, pero algo malo ha debido de hacer para que tenga tantas deudas.

Cuando se ha sentado a mi lado, yo no he podido decirle nada, entre otras cosas porque ya llevo dos operaciones de mandibula, imagino que el pobre chico no puede sonreir porque se siente verdaderamente culpable de verme en ese estado. He tratado de hablarle con el lenguaje de los enamorados, que es el lenguaje de los ojos, y creo que me ha entendido. Me he esforzado y le he dicho lo siguiente, moviendo los ojos como si escribiera letras en el aire, creo se hace así....Querido y amado mío...no estés triste por lo que me hiciste porque tu y yo sabemos que fue la emoción de verme correr tras de tí lo que te hizo pensar rápidamente y decidier coger el coche para sorprenderme y llevarme a donde yo quisiera, y claro mi amor, estabas tan emocionado que en vez del freno pisaste el acelerador, no te sientas culpable amado mio, los medicos me han dicho que con suerte en un año podre hacer casi una vida normal, y ya estaba bien de tanto trabajar en la administración como para merecerme aquí un descansito.

Ya no he podido seguir hablando mas con el lenguaje ocular porque me he agarrado tal mareo que la tensión me ha subido de golpe. Pero el, se ha levantado como quien ha captado el mensaje y ha salido de la habitación seguido de la dientes.

Ayssss este hombre que sensible que es.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Tercera Parte

2008-07-23T02:53:00.000-07:00

Hoy he descubierto un nuevo dato sobre mi bancario de la caixa, dato muy importante para mí y que puede ser la clave del inicio de nuestra relacción tal y como me habían leído en las cartas hace más de un mes.

Para no llegar tan impresentable al banco, hoy me he levantado a las cuatro de la mañana, lo primero que he hecho mientras me arreglaba, ha sido poner las sabanas nuevas de la cama y darme un barrido y fregado a toda la casa, mas que nada por si en algun momento el bancario de la Caixa decidía acompañarme hasta casa.

Luego he vuelto a planchar mi camisa de Prada ( el no la vió la otra vez ), he re-planchado mis pantalones de lino, y he pasado un cepillo de crin a mis sandalias blancas. Horror, eso me ha recordado que tambien tenía que hacerme la manicura de los pies si queria llevar Sandalias.

Me he dado un baño de sales de la Toja, para finalizarlo con seis frascos de aceite Johnson. Lo peor ha sido que con tanto aceite la toalla resbalaba por el cuerpo y no podia ni secarme, y para llegar a la habitación a por las zapatillas he tenido que ir como las serpientes, arrastrandome por el suelo ya que cada vez que intentaba ponerme en pié caía.

Pero bueno, todo esto da igual, yo en el metro era consciente de una sola cosa, y era que la gente decia por lo bajito, ole, ole y ole De verme hecho un verdadero primor.

"La Dientes", ha venido tarde y he estado a punto de ponerle dos grapas en la frente, pero al decirme que no se le había olvidado traer la cartilla he decidido quererla y perdonarla, pobrecilla, "La dientes" ignora que ha sido un mero objeto utilizativo para conseguir mi fin matrimonial. He decidido que si hoy el Bancario me pide matrimono, "La dientes" será una de mis damas de honor. Ea.

De pronto allí estabamos todos, mi bancario, la horrorosa de la tarjeta, "La dientes" y yo. Y una chica monisissima, con un pelo limpio y brillante y un top rosa con unos tirantitos a juego que le marcaban un pecho estupendo. La criatura no tendría mas de 18 años, y llevaba unos short vaqueros para lucir unas piernas perfectas.

Estaba delante de nosotros, así que me he imaginado que el novio debia de ser muy afortunado de tener una preciosidad así.

El Bancario de la caixa no dejaba de mirarme, bueno a todos, yo, aunqeu estaba detras de la preciosidad del top rosa, he tratado de asomarme para que me viera. No le he querido decir nada a "La Dientes", pero creo que me ha sonreído.

La voz de su compañera horrorosa, nos ha llamado y ha dicho que pasaramos a su mesa, y yo logicamente le he dicho que no, que la preciosidad del top rosa iba delante y que pasaba ella, no sin darme cuenta que la mujer del top rosa ya se había sentado en la mesa de mi bancario.

Por unos instantes he pensado acercarme a la mujer fea del top rosa y liarme a patadas con su cara, pero he creído mucho más oportuno quitarme la sandalia y abrirle el craneo, mas que nada para que no sea una vulgar buscona reincidente.

Mientras la compañera horrorosa atendía eficientemente a mi amiga "La Dientes" ( La dientes, además de dientes tiene mucho dienero, por eso en los bancos siempre la atienden tan bien) yo no dejaba de mirar a mi bancario, pensando en que sería rápido y grosero con ella, por haberme quitado mi silla.

Las lágrimas tampoco me permitian ver con mucha nitidez, pero he observado una cosa, y es que mi Bancario le hacia a la Puta del top todo tipo de preguntas tecnicas tales como.- ¿ Y donde vas de vacaciones guapa? ¿ estas soltera? ¿ Yo conozco un sitio estupendo para cenar ?

Me he arrepentido de no ser americana y llevar una pistola en el bolso, porque la hubiera dejado para colar la pasta con tanto agujero.

Como la compañera horrorosa es muy eficaz, nos ha despachado en tres segundos, y nos ha invitado a irnos. He dicho un Adios muy muy muy alto. Para que "el" se diera cuenta de que me iba, pero claro, con el demonio delante, como iba a orime, así que he salido de la caixa jurando no volver a entrar nunca mas, nunca, y mientras la Dientes y yo caminabamos hacia el trabajo, ella contenta con su dienero y yo hundido en la miseria, y jurandome que nunca nunca nunca más, me he quedado mirando un escaparate, donde había un top rosa con tirantes monisisisisisismo.

ayss, ha sido genial subir en el ascensor y ponerme el top rosa por encima. ( A la Dientes le he dicho que es para un regalo de cumpleaños ) .- Pues debe ser muy puta la del cumple para ponerse eso porque que valor, un top con las tetas al aire.- Ha dicho " La Dientes ". Que sabrá ella, que sabrá de seducir, Yo la semana que viene que ya estan todas de vacaciones, me voy a la Caixa a abrirme una nueva cuenta con mi top rosa y mis vaqueros por las ingles, que hoy por fin me he dado cuenta, de que lo que a mi bancario le gustan son los TOPS.

Ayss, este hombre, que duro esta siendo de conquistar....

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- SEGUNDA PARTE

2008-07-22T05:22:00.000-07:00

Yo, ya no quería hablar de el Bancario de la caixa, nunca más me dije, nunca más vuelvo a mencionarte en mi diario personal e instrasferible, y es que, aquel martes yo me levanté a las cinco de la mañana.

Me hice primero un baño con espuma y antes de salir me rocie bien mi piel con aceite johnson, luego me hice un peeling facial, arreglé mi barba, me depilé bien las cejas, usé mi blanqueador dental, quité la mahonesa de mi cabello y no contento con el resultado, volví a darme un baño de espuma y unas gotitas de aceite de almendra sobre el cabello que de tanto peinarlo ya me llegaba ese día a los hombros.

Quité la etiqueta de mi nueva camisa de Prada, y la planché tres veces, llamé al trabajo para decir que llegaría un poco tarde, osea, sobre las once. Limpie los zapatos, re-planché los pantalones y para no alterarme con la polución de la ciudad, fuí en un taxi hacia mi trabajo, eso si, le hice subir todas la ventanillas.

El Taxí me dejó en la cerca de la sucursal, y caminé despacito, respirando hondo, pensé en comprar unos bombones para decirle algo así como,.-Gracias por el detalle de la tarjeta, ohh, no te preocupes por los bombones, si a mi me sobra el dinero, tranquilo,.- pero luego pensé, como voy a decirle una frase así a una persona que sabe exactamente que no tengo un puñetero duro.

-Igual va a pensar que la camisa de Prada es falsa.- Rebusqué en el bolsillo del pantalon y no encontré nada, pero al tocarme la nuca palpé la etiqueta de la camisa, así que la arranqué como pude con la intención de dejarla caída en su mesa, para demostrar su autenticidad.

Nada podía fallar, ese día tenía que salir de allí con una promesa de matrimonio, .- Bueno, así de pronto, lo tendré que pensar.- Pensé para mí cuando mi bancario de la caixa me hiciera la pregunta, pero por temor a que luego se arrepientiera, creo que lo mejor sería decirle que sí directamente, que queria casarme con él.

Entré en aquella sucursal como el que entra por primera vez en una pirámide, seguro de mi mismo, tranquilo, con la sensación de unos labios brillantes y una sonrisa blanca...

Y NO LE VEÍA POR NINGUN SITIO.

Una mujer horrorosa que ocupaba su asiento, me ofreció su sonrisa y me dijo,.-¿Puedo ayudarle Señor?

En un principio iba a contestar que prefería esperar y que me adelantara turno pero es que LA CAIXA estaba totalmente vacía.

Ejem, si, esto, verás...había quedado con tu compañero porque teníamos una cita y me iba a pedir en matrimonio.-Fue mi primera frase que estuvo a punto de salir, pero la realidad fue.- Ejem, creo que teneís una tarjeta para mí, pero igual ni ha llegado.

JOder, la muy puta parecia que la tenia escondida en la braga, y tambíen sabia mi nombre. Allí estaba la muy horrorosa con la tarjeta en la mano.

Salí de aquella sucursal y a puntito estuve de tirar la tarjeta a tomar por el culo, de haber estado vacía lo habría hecho pero creo que aún tenía 40 euros en su interior.

Han pasado los días y los días, y hoy en el trabajo, me acaba de caer un marrón. Mi compañera " la dientes " tiene que ir mañana a la sucursal a sacar dinero y me ha pedido, por favor, por favor, por favor que la acompañe.

Mierda mierda, mañana me tengo que levantar otra vez a las cuatro de la mañana, no puedo llegar tarde al trabajo.

Aysss. Este hombre lo que me hace de sufrir.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Primera Parte

2008-07-02T04:05:00.000-07:00

¿Te has enamorado alguna vez ? ¿ Alguna vez has pensado que tenias delante a la persona con la que querias envejecer ? ¿ Y que sucede si esa persona no te hace ni puñetero caso? ...He aquí mí diario para ayudar a todas esas almas gemelas, que con empeño y obstinación pueden conseguirlo...

-----tras muchos días sin sobresaltos en mi vida, de pronto me encuentro con un terrible problema... LA TARJETA DEL CAJERO NO FUNCIONA.....

De todas las cosas que pueden salir mal, esta sin duda es la peor de todas, es como si la propia pantalla del cajero te dijera EA, HOY TE HAS QUEDADO SIN POSTRE.

Asi que decido entrar en la sucursal, entidad por cierto inexistente ya que tanto los bancos como las cintas del video-club, se gestionan siempre desde la calle.

Y allí, entre una multitud de mutilados sin tarjeta, aparece EL BANCARIO DE LA CAIXA.

Eso no es un hombre, son tres, y tres hombres perfectos no le superan. No puedo describirle, porque me he quedado tan inmovilizado qeu han tenido que empujarme para dejar pasar a mas gente.

SE ha dirigido a mi, nada más verme, quizás porque me veía inmovil con la mirada perdida en todo él. Y me ha dicho. -Sientesé aqui, sientesé aqui.

En un principio pensaba que me decia que me sentara en sus rodillas, pero luego me he dado cuenta de que no estabamos solos y que se refería a la silla que tenía enfrente.

Y allí estabamos los tres, El, una mesa de diez metros en medio y yo.

¿En que puedo ayudarle?.- Me ha preguntado.

Pues verás, de primeras vas a echar a toda esta gente de aquí y yo te ayudo a poner el cierre. Luego me vas a empezar a comer a besos mientras yo te ayudo si quieres a contar todo este dinerito. Despues tranquilamente me tumbas en la mesa y yo me dejo hacer.

Pero, no, la verdad que le he dicho, .-Mira, mi tarjeta no funciona.

Ha cogido la tarjeta, ha hecho unas comprobaciones. A mi me parecia que la olia y aspiraba para retenerme, pero no, en realidad la metía por una ranurita al tiempo qeu decía. Efectivamente.-NO FUNCIONA.

¿Si quieres te puedo dar dinero?

Le iba a preguntar que cuanto me cobra por una mamada pero he sido mas prudente. -No, no te preocupes, no necesito que me prestes dinero, podré apañarmelas.- aSÍ, tranquilamente y con esa imagen de autosuficiencia para impresionarle.

.-no, no hablaba de prestarte dinero, me refiero a que lo puedo sacar de tu cuenta ahora mismo...( Si lo hubiera dicho entre risas, fijo que salto y me lo como a b esos mandando la mesa a tomar por el culo, pero es que lo ha dicho sin dejar de mirar a la pantalla)

No hace falta, no te preocupes, lo que si te agradeceria es si me puedes conseguir una tarjeta nueva.

.-Por supuesto Javier, el proximo martes tienes tu tarjeta.

AGHHHHHHHHHHHHHHHH.- El tiempo se ha detenido, no daba credito, sabía mi nombre, sabía mi nombre. De pronto me he dado cuenta de que es el tio que me sigue hasta el metro, el que me cierra la puerta del lavavajillas para que no me tropiece, el que me quita las manchas del mantel cuando me doy la vuelta para coger un trozo de pan, vamos, el que me hace la vida más fácil.

¿Como sabes mi nombre?.-He preguntado con una sonrisa pícara pícará pícara.

Y, al igual que antes, sin dejar de mirar a la pantalla, ha dicho:

PORQUE LO PONE EN TU TARJETA.

He comenzado a reir, a reir hasta que la risa ya era fingida, y así riendome, he salido del banco pidiendo disculpas por la tontería.

Luego he subido al trabajo al ritmo de la canción de My fair Lady, "I could be dance all night". Contento y feliz, porque el martes tenemos una cita.

El martes, volveremos a vernos.

El martes, tengo que recoger mi NUEVA TARJETA.

Los pobres de hoy en día

2008-07-02T01:57:00.000-07:00

Esta mañana, según bajaba en el ascensor para ir al trabajo, y por una fracción de segundo todo todo era perfecto. Llevaba una camisa de Lino naranja, tenía bien el pelo, e iba haciendo un repaso mental de las cosas que quería hacer en el día y casi todo, hasta el trabajo se me antojaba agradable.

Nada más salir a la calle, he añadido un dato más a un día perfecto. El cielo tenía algunas nubes y las altas temperaturas de días atras parecían dar un respiro a una ausente primavera.

De pronto, y justo antes de salir de mi recinto he oido la voz de una señora que me ha dicho que no podía más. Al mirarla, se me ha acercado y me ha comentado lo siguiente:

Aysss, que no puedo andar más, vengo andando desde el hospital LA PAZ ( para aquellos que no conozcan la distancia puedo decir que son unos 3 Kilometros). Se acaba de morir mi marido. ¿Sabe? y claro, yo hasta que no pueda arreglar los papeles no tengo ni dinero para el autobus. Bueno, ni para el autobus, ni para comer ni para llorar. Yo creo que al mes que viene que ya me habrán arreglado los papeles, igual puedo cobrar. Si usted me pudiera dar dinero para coger un autobus.

Sabia, que era mentira lo que me estaba contando, ¿ o no ?, pero de pronto me he acordado de la cantidad de ancianos que ultimamente veo recogiendo cosas en los cubos de basura. O las colas de ancianos que van detras del mercado de San Miguel para comprar a los Drogacitos la comida que roban del mercado a precios mas baratos. De pronto me he acordado de la pensión ridícula que cobran casi todos los ancianos de este país y de pronto han desaparecido los pobres de antes. Antes te pedían los alcoholicos, los drogacitos, los extranjeros sin trabajo. Todos han desaparecido de mi mente para dar paso a una generación de personas que mientras fueron utiles tenían una vida y cuando les llegó la epoca de descansar tienen una mierda.

Le he dado 5 Euros, y al llegar al metro me he vuelto para mirarla. A lo lejos, he visto como guardaba el dinero en el bolso, como pasaba por alto la parada del autobus y se escondía por una calle. No me he sentido indignado, me he sentido lleno de rabia, de impotencia y de pronto mi camisa de Lino naranja me parecía una frivolidad y la temperatura ha subido 20 grados de repente.

LA MARILIENDRES.-PRIMERA PARTE

2008-06-30T05:51:00.000-07:00

OJO, LAMENTO COMUNICARTE QUE PARA ENTENDER LA VIDA DE MARILIENDRES, TENDRAS QUE LEERTE TODOS LOS CUENTOS DE PRINCESA ANTES. SE SIENTE

TRINITI.-Dedicado a Silvia

2008-06-30T05:50:00.000-07:00

PERSONAJES DE CUENTO .- TRINITY ( Matrix ) ( PARA SILVIA )

Esta pobre no esta en los cuentos, ni vive en un bosque, ni es princesa, ni es ná, En su tarjeta del Inem, solo pone de profesión: " Saltarina-pega-ostias "

Pero Trinity es elástica, salio de un comic y bueno, me veo en la obligación de hablar de ella por una cuestión de cariño.

Yo siempre me pregunto, ¿ que ganas tenía esta chica de complicarse la vida ?, a mi personalmente si me llevan a un mundo donde puedo pegar saltos y cabriolas a elección y ostias a diestro y siniestro, sinceramente no me complico en destruir el sistema, me quedo dentro.

¿Para que? A la Trinity lo que le pasaba es que estaba muy mal informada y le comieron el tarro cuatro amargados. Si la Trini ( para abreviar), se hubiera tomado un café conmigo en vez de buscar al Kenau, fijo que se mete en matrix y no sale de allí, porque yo le hubiera hecho ver la realidad y la hubiera convencido de que aquí dentro estamos muchísimo mejor.

Yo doy fe de que dentro de matrix unos vivimos mejor que otros, sinceramente no me quejo de esta vida que me ha tocado en el programa, vale que matrix tiene lagunas y que hay gente que lo pasa mal, pero... el día que Triny me llamo por teléfono, se lo deje muy claro.- tía estas estupenda que ganas tienes de joder el programa este.

ella no contesto, lógicamente porque Triny entre otras cosas es un poco absurda y negada a ver la realidad.

¿ Pero que morbo tiene una tía con un agujero y una chapa en el cuello ? y encima dentro de una nave cutre con un traje de saco de patatas. Ya no es por el olor de esa inventilable nave, ni por las cojonudas medusas mediterráneas que hay fuera, es que sinceramente dentro de matrix ella es una privilegiada.

1.- Esta estupenda de la muerte
2.- Ágil como el hijo de Nacho Duato y Peter Pan ( cualquiera de los dos lo pudo parir, en matrix todo puede ocurrir)
3.-No fue a la universidad, se chuta una corriente y alé ya es pilota de helicopteras, de la misma forma puede ser cirujana, diseñadora de moda o teleoperadora.
4.-No tiene necesidad del abono transporte, ella de tres zancadas llega a donde quiere y como quiere.
5.-Tiene un trabajo que ya lo quisiera yo, dar ostias a todo el que se cruce de mala cara, buscar elegidos y visitar mediums que hacen unas galletas estupendas.

¿Por que entonces la Triny siempre esta con cara de amargada?, no lo entiendo y no puedo comprenderlo. Joder a esta el programa la pone de vendedora de hamburguesas y se ha suicidado ya siete veces.

La respuesta quizás es mas sencilla de lo que parece, bajo ese traje de cuero, esas gafas de sol y esa eterna gomina, se esconde una mimada inconformista que lo que quiere es que le coman bien el agujero del cuello.

Querida Silvia, yo se que amas a Trinity por encima de todas las cosas, que te gustaría ser ella, vestir como ella, peinarte como ella y saltar como salta ella. Pero te juro que tu eres mucho mas real que la propia Trinity, y si me lo permites, tus tetas ya las quisiera ella, que las de ella están pixeladas y las tuyas son pura carne.

No la idolatrices tanto, te lo digo como amigo y compañero, y vete buscando otro tipo de heroína que no sea perjudicial para el resto de los mortales, porque si esta consigue su propósito, me veo el resto de mi vida en una nave inmunda llena de gente mal oliente y sin una puta nube que alegrarme la vista.

Yo desde aquí no se muy bien como acceder a matrix para eliminar a esta parasita de la sociedad virtual, a mi que me dejen las playas, las lunas llenas y los mojitos aunque todos sean virtuales.

Tu Silvia, desde tu mesa, búscate alguna más rebelde, La princesa Leia por ejemplo que al menos tenia ensaimadas e ideales.Hasta aqui, la Trinity.

Blanca Nieves.-La Verdadera Historia

2008-06-30T05:48:00.000-07:00

PERSONAJES DE CUENTO.- BLANCA NIEVES

Ya empezamos mal y solo con el nombre, Blanca Nieves, a ésta pobre le ponen un tercero y la llaman Ariela, Neutrex o Colgate Blanqueador.

Siempre me he preguntado porque la madrastra odiaba a esta criaturita celestial de piel mortuoria y labios como tomates, pero sinceramente, en un reino que era un remanso de paz y armonía, esta chiquilla debía ser como la Shirley Temple de nuestros años 20, alguien que a todo el mundo irrita

Ñoña, asustadiza, virginal, eso sí, hacendosa. Yo estoy convencido de que si a esta muchacha la hubiesen llamado Puta Herejía, por ejemplo, la madrastra habría sido mucho más condescendiente con ella.

Antes de profundizar en la niña ñoña del reino, me gustaría hablar un poco de la madrastra, que por cierto se llamaba Tere, algo que nunca dice el cuento, na más llegar y ale, tu serás la madrastra.

Nuestra Tere, nació en un mundo en el que no había esos aparatos de hoy en día para mejorar la figura, por no hablar de los colágenos, liftings, y el famoso esparadrapo en el cogote de Carmen Sevilla. Tere no había nacido con la belleza de la niña ñoña, no, Tere era mucho mejor que eso, se había forjado a si misma, sus melones y pómulos eran auténticos años de mucha gimnasia, sus nalgas y cintura a base de subir las miles escaleras de los palacios de cuento, que ay que joderse lo que hay que subir hasta la ultima torre.

Tere empezó siendo la mas guapa de las fiestas del pueblo, luego del condado y por ultimo cuando la nombraron miss enagua mojada, fue la mas guapa del reino. Su carrera estuvo llena de altibajos, de sobornos, de posados y siempre fiel a su dieta y a su gimnasia.¿que hubiéramos hecho cualquiera si de pronto nos ponen delante al sumun de la belleza de la época ( niña ñoña) ahí, en mitad del palacio, la favorita de papa.

No le damos una manzana no, la ahogamos en un cubo de mierda. El tal espejo no era mágico, y fue el cabrón que jugó un papel fundamental en el cuento. El espejo era un marco digital, que algún hada cabrona habría traído de algún viaje en el tiempo, y lo dejó en el castillo olvidado.

Un día ese mismo hada cabrona, puso una foto digital de la Blanca Ñoña y ahí fue cuando a Tere le dio un soponcio. Ella que ya de por si era un poco esquizofrenica porque hablaba con un espejo mágico, y de pronto el aparato que se enciende y le sale la foto de la cursi de los cojones.

Pero Tere en el fondo era como todos, una puta trepa, y no mando matarla, solo pidió que se la llevaran al bosque y le destrozaran la cara a pedradas, para que fuera un poco más humilde y se fijara en la belleza interior de las personas, y no todo el día con el mismo vestido esperando a un príncipe que nunca llegaba.

Lo de la niña perdida en el bosque en una casa de siete enanos, no hay quien se lo crea, y si hubiera sido cierto, esos enanos o bien estaban muy salidos y se la tiraron nada más verla, o bien después de tantos años viviendo entre una enaned del mismo sexo eran todos unos auténticos homosexuenanos. Con lo que la darían puerta seguramente y ellos habrían seguido llenando sus pechos y pelos de las mas lindas diademas.

La ñoña era tan blanca blanca blanca, que pasados los años, Tere se puso el traje de matrix para hacer las practicas y vio el destello en el bosque de la niña.Joder, las tetas de tere ya estaban por el ombligo y la lozana seguía teniendo las tetas a la altura de los hombros.Así que le dio una buena manzana, y dos y tres, hasta que le reventó el cráneo a manzanazos.

El final del cuento, pues como todos, el príncipe que vio a la ñoña con la cara reventada y al lado a la lozana travestida de matrix, no lo dudo ni un segundo y acompaño a la Tere en el lanzamiento de manzanas, porque a los principes azules, a parte de besar, lo que mas les gusta es reventar caras a pedradas.

Ambos dos, principe y madrastra, huyeron del reino y nunca más se supo de ellos, pero la virginal niña volvió al castillo y le contó a su padre lo sucedido.

Y como la historia siempre la cuentan los ganadores y ellos tenían un reino, pues ale, el padre corrió el rumor de que la Madrastra había muerto y la hija, que la tenia con una cara que daba asco mirarla, se había casado con un príncipe de un reino muy muy lejano y vivió feliz comiendo perdiz para siempre, aunque eso sí, la encerro bien encerradita en la torre de arriba, y muchos años después le pusieron el apodo de La Bestia.

Tere y el príncipe, muchos años después oyeron el rumor del cuento versionado por el padre de Blanca Nieves y se descojonaron de la risa, pero ellos felices con sus perdices no hicieron nada para desmentir el rumor.

HEIDI.-The final edition

2008-06-30T05:46:00.000-07:00

Heidi no era princesa, ni vivía en un reino, ni se enamoró de un príncipe....Pero como este es mi blog, nombro princesa a quien me de la real gana.

Investigando en el Registro Civil de Los Alpes, Heidi era hija de Margaritrova Polonsi, y padre Desconocido. Nació un 25 de Abril de 1912, y dos días después fue abandonada en el Hospicio de las Hermanas Potrolovnas, con una nota que decía.-No la soporto.

Y lo cierto es que Heidi, era muy pesada, la ñoñeria le vino mucho después, a los tres meses, pero Heidi era un bebe absolutamente insoportable.

Basta con ver la serie, y observar algunos aspectos de su vida, para darnos cuenta de que esta niña, no necesitaba un par de ostias bien dadas, no, necesitaba siete diarias por lo menos.Antes el abuelo no salía para nada de la cabaña, vivía feliz, al lado de su hoguera, chateando por las noches en el messenger y de vez en cuando tirándose a alguna cabra que le subía pedro para aliviar sus necesidades. Pero desde que esa niña diabólica llegó a los Alpes, al abuelo no le faltaron tareas para no estar mucho tiempo con ella.

No se era porque Heidi hiciera preguntas por todo, si al menos fuera inteligente y tuviera algo de retentiva, no repetiría las preguntas hasta la saciedad, es que era una niña inconformista, ñoña, mema y lo único entrañable es el rojo de sus mejillas que indica el punto exacto donde darle la ostia sin confundirnos.

En el fondo, en esa serie todos hubiéramos querido ser Srtas. Rotenmeier, yo ni hubiera mirado a esa criatura al llegar a casa de la abuela. Joder que asco de niña. cuando no llora tiene nostalgia y cuando no tiene nostalgia venga a preguntar que cuando vuelve a las montañas. Y así día tras día, año tras año, si hasta la pobre minusválida se levantó para darle las correspondientes patadas en las mejillas.

Yo no entiendo porque siguen bombardeando con la re-e-e-e-edicion de Heidi en fascículos, salvo para decirle a los niños, como seas como esta descerebrada, te llevo a las montañas a oler al abuelito-que-nunca-se-lava.

¿Y la abuela de pedro?, pero esa mujer no estaba para que la llevaran a una residencia?, joder, si no puede comer ni pan, pobre, si esta para que la sonden. Y encima ciega, cuanta desgracia Dios mió.

Claro que luego estaba la abuela de Clara, la comprensiva, la abuelita abuelita ráscame la cabecita. Que señora tan complaciente, ni un signo de maldad, nada en su pasado, pues si, la abuelita tuvo un romance con una compañera de la clase de macramé y se pasaba las tardes comiéndole el ... a la compañera. Ale, la abuelita ya no esta tan limpia.

Pero como lo que quiero hablar es del final de esta serie, que es a lo que entre, aquí va.

HEIDI, ULTIMO CAPITULO

Al lindo SanBernardo Niebla tuvieron que sacrificarle porque ya era muy mayor, y como no podían ir hasta el veterinario, El abuelo lo mato a pedradas, el animal tardó mucho en morir, y Heidi se quedo un tanto afónica, al grito de Abuelito, no, abuelito no, pero el abuelo ya estaba muy sordo, y en su senil mente, no veía al perro, sino a la niña de sus pesadillas.

Copo de Nieve, aquella cabrita tan saltarina y alegre que era la pizpireta de los alpes. Terminó en la olla porque no daba leche. Fue el propio Pedro quien le secciono la yugular, mientras la madre orgullosa recogía la sangre de la cabra para hacer morcillas alpeñas.

Clara, en cuanto tuvo sus dos piernas en funcionamiento y volvió a su casa, dejo de escribir a Heidi, bueno, dejó de escribirla, cambío de movíl y se buscó un nuevo nick en el messenger para que no la encontrara y perdieron el contacto al final.

Un día, Mientras Clara estaba haciendo unas compras por la milla de oro Alpina, se encontró con Pedro, y este le contó lo bien que le iba el negocio del contrabando en los alpes. Pasaron una tarde estupenda y quedaron en volver a verse pero nunca más se vieron porque a pedro le pillaron y le echaron 20 años y un día, día que nunca llegó porque a los pocos años murió de una pulmonía en presidio.

Heidi que durante un tiempo siguió en los alpes mas sola que pichí el día que se quedó enganchado a una zarza venenosa, tardo mucho tiempo en darse cuenta de que el Abuelo estaba muerto, como el olor corporal era el mismo que en vida, se pasaba las horas como siempre, preguntando al abuelo y el abuelo no la contestaba, total, exactamente igual que en vía. Así que un buen día, harta de estar todo el día viendo a los gavilanes, decidió irse a la ciudad a buscar a su amiga clara.

Como no encontró quien de Clara le dijera ni media Palabra, se puso a andar, y a andar, hasta que llego a un pequeño puerto Italiano al Pie de una montaña.Allí conoció a Toni Sigfredi, y este que no la entendía para nada ya que Heidi hablaba en Japonés ( dato que nunca entendí si vivía en los alpes), pues la dijo que se fueran a lo oscuro que le iba a enseñar una cosa.Heidi, que ya había visto eso mismo en el abuelo y en pedro, hizo lo de siempre, se subió la falda y esperó a que Toni Sigfredi hiciera sus necesidades.

Ella mientras tanto hizo lo de siempre, contar cabras mentalmente.

Pasados nueve meses, Heidi tuvo un niño precioso, bueno, precioso, preciosamente hostiable como ella. Le pusieron de nombre Marco, y en su pueblo como eran muy pobres, en vez de dar 2000 euros de ayuda a la maternidad, regalaban un simpatico mono a medias, por cada dos familias.

Pero como Marco era tan repelente como la madre, en vez de a medias se lo quedó el solo, aunque nunca le cambió el nombre.

Hete aquí, que un día la señorita Rotenmeier, iba caminando por un pueblo pequeñito al pie de las montañas, y se encontró con la Heidi, y se dijo.-Esta es la mía.

Después de contarle lo bien que le iba su relación con el padre de Clara, etc, etc, etc, y tomarse unos caldos. Le dijo que Pedro se había ido a vivir a Los andes, en América ( Mala, malísima, porque ella ya sabía que pedro había muerto de neumonía). también le contó, que a Pedro le iba estupendamente con el negocio de los collarines de coral, negocio al que había llamado "Mi amada Heidi".

Así que la Astuta rottemeier garabateó una dirección, para subnormales. "Pedro Cabrero. Andes, América".

Le explicó que era facilísimo llegar y que no se lo pensara dos veces. Que iba a vivir, como siempre había soñado, como una loca.

La señorita Rotenmeier, se fue descojonando por las esquinas, al ver que las clases que tomo Heidi de niña, no le habían servido de nada.Heidi Miró a su marido, todo el día holgazaneando o dando de ostias en las mejillas al Marco, al mono que se meaba por todos los sitios, al niño que tenia una pinta de subnormal que le recordaba a alguien y no sabia a quien. Así que una mañana, se levantó temprano, y vio un barco que iba directo a casa de Pedro. " América ".

Ella pensaba que el viaje era de un par de horas, y mira lo que se encontró... El resto, que lo cuente marco que a mi me parece otra historia insoportable.

La Madre conductora

2008-06-27T05:25:00.000-07:00

Despues de un año sin saber de mi madre, o solamente sabiendo de ella en sueños muy extraños, anoche vino a buscarme...

... Estaba en casa de unos amigos, Jose y Rosa, creo, y poco a poco me iban fastidiando las vacaciones de verano cambiando los planes cada tres minutos, recuerdo la situación pero no me importa demasiado, pero si recuerdo una cosa muy importante y es cuando sonó el telefonillo de la casa.

.-Era mi madre que venia a recogerme.

No recuerdo bajar la escalera, ni recuerdo entrar en el coche, pero si sabia desde que me monte en el coche que no podia mirarla, solamente su brazo derecho con una pulserita de oro, me daba la pista de que era ella.

.-No sabia que conducias.-Le dije.
.-Ahora puedo hacer de todo.-me contestó.

Condujo perfectamente hasta mi casa, me preguntó que tal me iba, que tal estaba adrián, y luego me dijo que porque no quería irme con mi padre de vacaciones.

.-Le respondí que se estaba poniendo un poco pesado con el tema de las vacaciones y que no quería venirse a Grecia conmigo.

Con una voz muy tranquila, me dijo que me tenia que llevar a mi padre de vacaciones, ya no solo porque era mi obligación sino porque el tambien lo necesitaba, y termino su frase diciendo, y ahora despiertate que es tarde.

Abrí los ojos, eran las nueve de la noche, curiosamente habíamos pasado tres horas juntos.

Si no fuera porque mi madre esta muerta desde hace un año y porque en su vida fue paraplejica, hoy esto no me produciria tantas lágrimas

MEMORIAS DE UN BURRO VIAJERO Y OTROS CUENTOS: La Verdadera Historia de Chinderella ( La Cenicienta )

2008-06-27T05:14:00.000-07:00

MEMORIAS DE UN BURRO VIAJERO Y OTROS CUENTOS: La Verdadera Historia de Chinderella ( La Cenicienta )

La Verdadera Historia de Chinderella ( La Cenicienta )

2008-06-26T03:46:00.001-07:00

Este no es uno de los cuentos que más me desagraden, pero hace mucho mucho tiempo me contaron una segunda versión de este cuento. como no se trata de analizar los cuentos, sino hablar de las princesas, voy a intentar hacer una mezcla, entre la segunda versión, y mi visión de la Cenicienta...

¿Que madre tan hijaputa, puede llamar a su hija Cenicienta?, no me extraña que muriera en el parto, poniendo esos nombres a las niñas, ya estaría maldita y el demonio se la llevo para dirigir una parte de su reino.

Cenicienta nació como todas las princesas, en un castillo, con un padre que le daba a los burdeles y un servicio de limpieza tan mal pagado que solo trabajaban los ratoncitos porque no les quedaba más remedio ya que había una leyenda negra de que si abandonaban el palacio se tirarian por un barranco al ritmo de una nueva música de flauta que se llamaba Jamelin.

Esta chiquilla, curiosamente tampoco destacaba en nada de nada, salvo que era la favorita de papa, pero claro, ya hay que ser absurdos, muerta la madre y el palacio vacío, la favorita de papa no iba a ser la ninfa de piedra de la fuente.

Por cierto, ¿todos estos cuentos sucedieron cronológicamente y hablamos del mismo reino? o, es que antes había un reino por cada cuatro habitantes?. En fin, sigo sin entenderlo.

La infancia de la Cenicienta, era de lo más aburrida, La Bella Durmiente Dormía, Caperucita no había nacido y, a una tal Blanca nieves le daba por jugar con unos enanos travelos, así que la Ceni no tenía ni un puto amigo, pero al fin y al cabo, esta es una cualidad común en nuestras princesas de cuento.

De vez en cuando iba a correos a ver si había alguna carta certificada para ella mandada por su padre desde algún burdel, pero por lo general nunca hubo cartas.Un mal día, el padre llegó de uno de sus viajes, y venía como muy debilucho. Así que la Ceni, se quedó un poco perpleja, al ver que enganchada a la bragueta del padre, iba una boca, que pertenecía a UNA MADRASTRA MALA Y MALVADA CON MALA VIDA QUE YA HABIA TENIDO DOS HIJASTRAS.

¿Como se entiende que la Madrastra ya se llamara Madrastra? no lo se, pero haciendo una investigación exhaustiva en el Registro Civil de Ravensbook, no hay ninguna partida de nacimiento que indique el nombre de la Madrastra, esto puede ser debido a dos motivos, o bien la Madrastra no fue registrada al nacer, o bien nació en otro registro distinto al de Ravensbook, hecho que por dificultades técnicas no podemos averiguar al no poder visitar todos los registros del mundo, porque perfectamente la Madrastra podría haber sido sueca, china, o aborigen.

Las cosas cambiaron un poco en el Palacio con la Llegada de La Madrastra . Las cenas eran distintas, porque ahora en la mesa se sentaba el Papá, La madrastra mala, las hermanastras malas y la Ceni.

Si, ya se que cuentan que al morir el padre fue la ceni la que se encargo de todas las tareas.

ESO ES MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Todo comenzó en vida de su propio padre, y no fue la Malamadrastra la que la inició en las tareas domesticas.

la madrastra preguntaba ¿Ande esta la sal? y el padre decía, .-Que la traiga la Ceni que sabe andestá.

Las hermanastras decían.- ¿Andestá lascoba, pa barré nostra habitasión que guele a posilga cochambrosa?y el Padre decía.-Que barra la Ceni que sabe andesta lascoba, lelcogedó y tos los ratones.

La Madrastra decía.- Jai que vé ramón, que susiostá lespejo.- A lo que el padre contestaba.-Miñiana que suba la Ceni y lo limpie que sabe andestá lespejo.

y así, poco a poco, la Ceni se fue encargando de todo, hasta que un día harta de todo el Principado, dijo.- que traiga la mermelada y los cruasanes la hermanastra que también sabe andes tan.

Y el padre le dijo.- Pero Ceni, cariño, siempre trastu la mermelada, stáes tu casa, tu sabes andesta tó. A lo que la Ceni dijo para sus adentros.- Menos los dineros padre, que eso si sabe andesta la madrastra y yo ni piaja pa ná.

El Padre, muy estricto, pegó tal bofetón a la Ceni, que desde entonces hasta su muerte, siempre pensaron que era una marca de nacimiento lo que la Ceni mostraba en la cara y que parecían cinco dedos.

La Ceni se quedó, estupefactadisisima y un poco avergonzada al haber sido humillada delante de las hermanastras, y entonces, pronunció unas palabras, que marcaron casi casi el inicio del cuento.-JALÁ Y TE MUERAS PUERCO MALPARÍO.

Como en casi todos los cuentos de princesas, siempre hay un Hada Madrina, hecho que solo sucede en las princesas de antaño, porque está totalmente demostrado, que las princesas de hoy en día no tienen hadas que las protejan de accidentes, divorcios, e infortunios republicanos. Igual alguien tendría que investigar como se extinguieron las hadas, o pasaron a proteger a otro tipo de seres.

Pero en la época que sucedieron estos hechos, no había una princesa sin hada, ni un hada sin varita en todos los reinos. Y mientras la Ceni pronunciaba aquellas palabras, pasaba frente a ella su hada madrina que se prestó a cumplir el primer deseo de princesa.

El padre, y un precioso cerdito del establo que acababa de nacer en un parto dificil murieron al instante.

El tiempo pasaba despacio en Palacio. La Madrastra, bordaba en las mañanas, canturreaba, miraba por la ventana y bordaba por las tardes. Las hermanastras poco a poco iban descubriendo su sexualidad. Y la Ceni, la Ceni limpiaba, planchaba, cocinaba, compraba, colocaba, ordenaba, y hacia muchas cosas que terminaban en aba, lo que hizo que:.-A los dieciocho años, las hermanastras estaban estupendas, habían dedicado su vida al culto al cuerpo, sus cabellos eran preciosos, sus labios gruesos, enormes pechos, dos cada una, graciosas en la manera de andar y sentarse, conocedoras de todos los bailes de salón, protocolarias, educadas, ingeniosas y prácticamente dos bellezones de poco uso, ya que en el reino de la Ceni no había nadie como ellas.

Ignoro como la Disney siempre ha dicho que las hermanastras eran feas y de pies grandes, existe un cuadro al óleo en el Condado de trent, que se titula, hermosas con rosas, y en el se puede apreciar la belleza de las hermanastras

Pero la Ceni tenía un cuerpo que ole, ole y ole, vamos que estaba estupenda y sin ir al gimnasio. La Ceni no tenia ni la pequeña flacidez que asomaban en los brazos de blanca nieves. Ni las nalgas caídas de la Bella Durmiente. La Ceni estaba maciza y dura porque se había currao un cuerpo de escándalo. Tenía poco pecho, como cualquier gimnasta pero hasta ese detalle, le dio una importancia a su físico en el futuro.

No es que la Ceni, tuviera una cinturilla de avispita marcada por alguna abdominal, y la carne prieta no. La Ceni tenia unas espaldas que si se ponía un chal al sentirse resfriada primero se calentaba un hombro y luego el otro. Sus manos eran fuertes, y sus bíceps perfectamente formados. Sus piernas eran grandes, marcadas, y muy velludas, pero es que la epilady llegó al reino mucho tiempo después.

Al estar todo el día sola, las pocas palabras que llegaba a pronunciar eran roncas y fuertes. El moñito que saca la Disney en la foto de la cenicienta, es falso, la Ceni llevaba el pelo corto, lógico en una persona que esta gran parte de su vida fregoteando el suelo y esta harta de ir barriendo pelusillas con su propio pelo. Además, la Ceni no iba nunca a ningún sitio, así que rapada, al dos, siempre fresquita y sin liendres.

Dicen que la Madrastra obligaba a la Ceni a dormir en la pocilga, pero esto tampoco es cierto. Margarita Olivares en su "Crónica de mis visitas a las princesas" relata perfectamente como haciendo una visita a la Madrastra de la Ceni, observó que la chiquilla tenía la habitación hecha un asco.

Pero es normal, a la Ceni no le quedaba tiempo para limpiar su territorio. Así que si ella dormía en pocilga comparable, es precisamente porque la Ceni se lo había buscado.

Una tarde de primavera, exactamente el 14 de abril de 1852, a las 15 y 17 minutos de la tarde, el timbre de la puerta se hizo sonar tres veces, al golpe de CORREO REAL.Desde luego debía de tratarse de un tipo de Correo Extraordinario, porque los carteros normales terminaban como en todo el mundo su turno a las tres de la tarde y no hacían ni un minuto más ni un minuto menos. Cosas de fijezas laborales principescas de todos los cuentos.

La Carta original decía así:En el reino encantado de WinniPoo, su Majestad se complace en invitar a todas las mozas casaderas de la casa para que asistan a palacio el 15 de Mayo del presente, para ver el pollamen del Principamen.

El príncipe, que se llamaba Alberto, había borrado del Word la invitación original y había gastado esa pequeña broma, pero a Alberto, todo se lo perdonaban. El Padre de Alberto, casado con una actriz circense, hacía tiempo que sospechaba que Alberto no iba por el buen camino, así que dado que sus hermanas habían salido unas dislocadas cerebrales y andaban ahora con un domador de circo, ahora con un guardaespaldas, ahora con un príncipe meón, decidieron que había llegado la hora de darle a Alberto una princesa.

En un principio Alberto entendió que le iban a nombrar princesa, y eso le emocionó y le fascinó, pero después entendío de que se trataba y dijo ea, así sea.

La Madrastra, al mirar a sus hijas autenticas, y a la musculada Ceni, se dio cuenta en seguida de que la que más parecía un camionero era la Ceni, y era la que más posibilidades tenía de ganar el corazón de Alberto, alguna intuición tendría ella o algún comentario malévolo habría oído, así que como ya sabia que la Ceni era muy rencorosa y que como se liara a ostias salían todas a patadas del castillo, astuta y cariñosamente hizo llamar a la ceni .

-¿Que quiere la señá?.- Preguntó la Ceni mientras escupía al suelo, al tiempo que se arrodillaba y con la saliva quitaba una manchita del parqué.

La madrastra, disolvió unos hongos molidos en medio vasito de agua, haciéndoselo beber a la Ceni y le dijo.- Mijastra, quio que pruebes esté té paver sistá caducaó, no vaya a ser que le provoquemos una diarreita a las hermanastritas..

-Pos vale.-Dijo la Ceni, que se bebió el brebaje de dos tragos, digo de dos, porque la Ceni siempre hacía una pausa para eructar.

A los diez minutos, la Ceni, ya no veía a la Madrastra, sino a una especie de ángel iluminado que le iba quitando la camiseta de tirantes y la falda remendada que siempre llevaba..

-¿Eres mi hada madrina?.- Preguntaba la Ceni a la madrastra mientras esta iba pegando sobre el pecho de la ceni, unos pelos negros y rizados, que mejor no preguntar de donde provenían.

.-Si, sojoía, soy tu Hada Madrina. Las Hermanastras que no sabían de que iba la vaina, andaban como locas por la habitación, y la ceni que las vio comenzó a decir .-Ainssses, si son mis ratoncicillos, venid a mi bonitos venises a mis.

-Hasé lo que dise la drogada viciosa esta no vaya a ser que se nos altere.- Dijo la Madrastra mientras ahora pegaba los mismos pelos por los brazos de la ceni y por la cara a modo de barba tupida..

-Escúchame bien, joiaporculo.- Le Dijo la Madrastra a la Ceni.

-Dígame Hada Linda, Dígame.-He aquí, llegado este momento, donde la Madrastra se la coló del todo.-Iras a Palacio, y conocerás al príncipe Alberto, le dirás que te llamas Ceni pero que en la intimidad prefieres que te llamen Antonio Machirulo. Estarás pendiente del príncipe todo el tiempo, pero recuerda una cosa .- La Madrastra miró el reloj, y calculó lo que le podía quedar de efecto alucinógeno a la criatura.- A las doce de la noche, volverás a casa, o de lo contrario El Chocho feo que tienes se te convertirá en Melón. Y esos zapatos de Cristal que llevas, se te quedarán pegados a los pies para siempre y te joderán de por vida tus juanetes..

-Vale Hada buena, Hada Linda-, Dijo la Ceni, mientras la Madrastra le afeitaba la cabeza, le ponía unos pantalones de cuero ajustados y una camiseta blanca sin mangas que ponía, Soy Marinero. Y pintaba con tinta azul un tatuaje, que ponía WESWBUKIN WHIR BRASDHUCK.- Que traducido del idioma que se hablaba en palacio significaba AMOR DE MADRE.

Y así fue, como entrando todas las princesas, con lo ultimo de Prada, Dolce Gabana, Luisa, Armani, y con un Alberto cada vez más deslumbrado y fascinado de los vestidos y diademas tan preciosisisimos que veía, apareció La Ceni, con su barba, sus brazos musculosos y velludos, sus piernas bien torneadas y sus zapatitos de Cristal, que joder, ya hay que tener los pies bien descansados para usar esos zapatos.

Dicen que Alberto al ver a la Ceni se quedó con la boca abierta, aquello si que era la princesa de sus sueños, vale, era diferente a las demás, bueno, su propia hermana menor también tenía una espalda grande, pero La Ceni era lo mas parecido a la princesa que el quería tener para siempre.

La Ceni que estaba totalmente confusa, miraba a todos los sitios sin ver nada, solo veía pequeñas lucecitas de colores, y oía una musiquita, pero nada más.Alberto cogió a la Ceni de la mano, y la acompaño hasta la mesa Real, ( digo yo que las otras mesas debían ser imaginarias ). La Ceni, que andaba muy confusa, pensó que un cervatillo le había ido lamiendo la mano y la había sentado al lado de un estanque, y ahora estaba sentada al lado de Julie Andrews y Robert de Niro.

El menú de aquella noche fue bastante sencillo,de Primero sirvieron unos canapés fríos y calientes, a base de hojaldres, con chorizo, manteca de cerdo, foie del patito feo ( cotizadísimo porque era un autentico manjar ya que solo había uno), carne mechada de Bambi, Tambor al ajillo.

Al tiempo que la Ceni iba probando aquellos manjares, el efecto alucinogeno del hongo iba desapareciendo y ya era consciente de que estaba sentada en una mesa cenando y que le picaba la cara.

De primer plato sirvieron una sopa caliente de cola de la sirenita, que la habían pescado aquella mañana.A La Ceni la sopa le sentó el estomago y pudo comprobar que iba disfrazada de mamarracha y que estaba sentado al lado de un hombre de dudosa sexualidad.

De segundo plato, hicieron un guiso de Patatas y oreja de un elefante que lo habían sacrificado en un circo por tener las orejas muy grandes, que estaba el guiso de morirse.

La Ceni recordó de pronto que antes de ir al Baile se le había aparecido el Hada Madrina, y le había dicho un conjuro, que si no volvía antes de las doce, el chocho se le convertiría en melón. La Ceni miró el reloj y eran las doce menos cuarto de la noche. Con voz muy ronca, le dijo a la maricona que tenía a su lado.- Nena, voy a tener que marcharme.A lo que el príncipe le respondió. Spera un poco, que aún no han servido el postre.

DE postre trajeron unas estupendas rodajas de melón, que lo exportaba una india llamada pocahontas y que decían que tenía cualidades afrodidisacas, la india, el melón sencillamente estaba estupendo.

El príncipe cogió una rodaja de melón, y comenzó a recorrer con su lengua toda la rodaja, sorbía, volvía a pasar la lengua, volvía a sorber, acariciaba la rodaja con los dedos y volvía a recorrerlo con la lengua.A la Ceni la entrepierna se le estaba volviendo loca, no dejaba de mirar aquel ser, tan hábil con aquella lengua tan ingeniosa.

El príncipe seguía jugando y jugando con aquella tajada, lenguetazo arriba, lenguetazao abajo, y paró un momento para preguntar.- ¿A que hora tienes que irte?

La Ceni, miró el reloj, se quitó lentamente los zapatos y le dijo.- NO TENGO NINGUNA PRISA.Y colorín colorado, la Ceni se ha acabado.

La Verdadera Historia de la Bella Durmiente

2008-06-26T03:38:00.000-07:00

De todas las absurdas vidas de princesas absurdas, yo creo que ésta se lleva la palma.

Y lo digo porque vaya vida de aburrimiento la de esta pobre muchacha.

Así de pronto, y por un desliz de los padres de no invitar a un hada cabrona ( Esta misma fue la que puso el marco digital a la madrastra de blanca Nieves ( Véase la vida de blanca Nieves ), ella tuvo que pagar el pato.

¿que que pato?Pues que tuvo que vivir en un reino en el que no había nada que tuviera punta.

Y todo para que ella no pudiera pincharse.

Esta Orden Real, se llevo a tal extremo, que en las revistas porno hasta los penes habían sido retocados con Photoshop y todos tenían forma de un huevo más. Las costuras de las bragas, encajes y enaguas se pegaban con velcro, porque en todo el reino era imposible encontrar una puñetera aguja de coser.

Uno no se puede hacer una idea de lo complicado que era vivir allí, pero era un lugar en donde nada, nada nada terminaba en punta. Incluso en las cartas que escribían, solo ponían comas para que esta pobre infeliz no se pinchara con los puntos.

Ahora bien, fueron tan cuidadosos con eliminar todas las puntas ( Se pusieron de moda los camper con sus formas redondas ) que no se les ocurre otra cosa que esconder la maquina de coser en la habitación contigua donde dormía esta infeliz.

Joder, un poco más ingeniosos y se la esconden debajo de su propia cama.

Yo me imagino que aunque el cuento no dice nada, al jefe de Seguridad de Palacio lo colgaron con alfileres redondos y lo dejaron así hasta que murió.

Hay un único episodio de esta infeliz que a mi me hace mucha gracia, y es que la muchacha estaba tan tremendamente salida que a veces cuando lograba escaparse al bosque y cantar aquello de "eres tu el príncipe azul que yo soñé...." la pobre se daba restregones contra los troncos de árbol hasta que quedaba extasiada y multiorgasmizada. ¿Por que soñaba con un príncipe azul?, ¿Acaso anhelaba el amor de algún príncipe pitufo? ¿Ignoraba ella que todos los pitufos eran maricones?.

No lo se, ni lo sabremos nunca, lo cierto es que entre canto y canto, venga a restregarse con los troncos. Los mozos del reino se escondían detrás del follaje para observarla, pero a ver quien era el osado que le clavaba la punta. Por más que ella iba detrás de los mozos con la enagua desvelcrochada, ellos miraban para otro lado, el Rey, había ordenado capar al que pinchara a la pobre infeliz.

Y así pasó la vida, ahora voy al campo y me desahogo y ahora vuelvo a casa y busco la puñetera maquina de coser.

Tampoco en este cuento nos informan de sus amistades, amigos y curiosidades. Sinceramente la Bella Durmiente era la más aburrida de todas.Podríamos añadirle algunas anécdotas y hacer que esta pobre infeliz hubiera tenido alguna anécdota divertida, un conejo parlanchín, un grillo mágico, algo, nada, del palacio al campo y del campo al palacio.

Y de pronto, zaca, se nos planta en los 18 años sin nada que contar en la vida.

Como sería de simple que le regalaron en vez de regalarle un diario, le regalaron un anuario y aún así nunca paso de una página. Ohhhh, casualidad, se encuentra con la maquina de coser, no solo eso, un aparato gigante y la muy imbecil solo sabe tocar la aguja y pincharse.¿que tipo de morfina tenía aquella aguja para que la dejara durmiendo 100 años?,

yo creo sinceramente que no hay hechizo que cien años dure y que esta chica lo único que hizo fue hacer honor a su nombre, ya que la llamaban la Bella Durmiente y que su vida ha quedado demostrado que no tenía ningún sentido, ella ni se pinchó ni nada, sencillamente se tumbo en la cama y a ver si viene alguno y me hace levantarme...... Un beso de verdadero amor.

Venga, otra que no hay que creerse. Lo que le pasaba a esta chica, es que aunque parecía que tenia los ojos totalmente cerrados, los tenía semiabiertos, de esta forma veía al príncipe que venía a besarla. Y no fueron pocos, fueron cien años de autentico morreo. El cuento original se suavizó un poco para que pudiera ser transmitido a los niños, pero lo cierto es que uno llegaba, se morreaba bien con ella, ya puestos se la tiraba y así iban pasando los años.

Encima después del acto, las damas de palacio la lavaban, la peinaban y la dejaban otra vez mona para el siguiente.En cien años, creemos que tuvo unos 50 bastardos, de esto el cuento infantil no dice ni mú.

Al principio los chiquillos correteaban por la habitación, luego los más mayores se fueron independizando y conquistando otros príncipes y principados, y así poco a poco, y como en aquel palacio todo era aburrido, el palacio fue quedándose otra vez vacío de gente.

El final original es mucho mejor que el ficticio que se inventaron, y que aún consta en el acta real de 1876 en el principado de Wallpurgis, pasados cien años, la muchacha despertó y se dio cuenta de que ya no era tan muchacha. A parte de tener el cuerpo lleno de escaras por la postura en la que estaba, se observo ella ajada y avejentada, y de pena se murió.

Pasaron muchos años más antes de que alguien se diera cuenta de que no estaba dormida sino muerta, y se dieron cuenta por un pequeño detalle, hacia muchos años que ya no se quedaba embarazada.

Sus hijos fueron felices, infelices, hubo de tó.

fin

La Verdadera Historia de Caperucita Roja

2008-06-26T03:36:00.000-07:00

Caperucita Roja tenia una madre absolutamente descerebrada, que seguramente le daba a algún tipo de vicio etílico, y por supuesto un comportamiento que seguramente heredó de su madre, que en este caso es la abuela del cuento.

Si hablamos de la abuela, ¿como podemos imaginar a una pobre anciana, enferma, que decide vivir en el medio del bosque?. O bien estaba dispuesta a cualquier leñador desesperadamente desesperado como para tirarse a la anciana, o se le fue la pinza y la madre inmersa en su etilidad onírica le dijo que si, que se fuera a morirse al medio del bosque.

La niña esta, que en ningún momento nos informan de si tiene o no amigos, para mi que no, porque en el pueblo dirían a los niños, no te juntes con la de la caperuza que la madre no es de fiar...

Pero claro, como va a ser de fiar una madre que manda a su hija a atravesarse un bosque lleno de lobos, leñadores pederastas y bestias inmundas.

A esta pobre madre la confían el anillo de Sauron y la madre a parte de la capa roja le pone unas lucecitas en la capucha para que se la vea bien.

Así que una buena tarde, una descerebrada madre, manda a la niña, con el color de los toros a ser vista por todas las criaturas del bosque.

Hay un momento fascinante omitido en el cuento y conservado en la versión original en el que Caperucita encuentra una casita muy pequeña y al asomarse por la ventana ve a siete enanos en pelotas haciendo extrañas posturas sobre siete camas tamaño barbie, y un poco más adelante a una tía travestida de matrix liándose a manzanazos con otra con la cara hecha un cristo.

Pero como la madre en un momento de lucidez le había dicho a la niña que no hablara con nadie, ella miró, vio las escenas y se dijo para adentro, "que personajes tan raros, de ande coños habrán salido"Y de pronto, mientras esta mitad hobbit mitad torera se atraviesa un bosque lleno de todo, en el mismo lugar, la abuela bien lubricada abre la puerta a un lozano leñador que resulta ser un lobo que se la come.

¿que coños le pasaba a este lobo?, como es posible que sin nadie avisarle de que va a ir la niña, desnude a la abuela y se ponga sus ropas y se meta en la cama. Joder eso no es un lobo, es Hannibal Lecter.

Pero bueno, vale, admitimos que se ha comido a la abuela y que se ha travestido,La niña entra en la casa, si somos capaces de entender que no es capaz de distinguir al lobo de la abuela, imaginamos que la niña entra en la casa hecha un puto guiñapo porque se habría ido dando de ostias con todo bicho viviente.

Empiezan las preguntas, en la versión original del cuento, la niña se pone tan pesada que el lobo se la come por puñetero stress, y que ojos, y cuanto pelo, y cuanto sarro en los dientes, y que uñas tan negras tienes, y que , y que, ¿Pero es que esta inocente niña no vio el miembro del lobo?

Otra trola, el lobo se la come y dentro se encuentra con la verdadera abuela, joder, a ver si no era un lobo y era una ballena andante, total puestos a creer, que más daba, como es posible que las dos estén en el estomago del lobo haciendo unas charlas y ajenas nuevamente a:

El leñador que entra, por supuesto a tirarse a la abuela, y se da cuenta de que el lobo se ha tragado algo por la forma de moverse. Y va y raja al lobo para salvar a la abuela, ohh sorpresa, que sale también una niña con caperuza roja la mar de mona y cegata.

Yo solo me queda pensar, ¿para que salvo a estas dos gilipollas?,¿ por la moraleja ? sinceramente, tiene mucha más gracia un lobo vestido de abuela, que una familia de descerebradas viviendo en mitad del bosque.