COSICAS Y ÑOÑECES

El sueldo está bien, la responsabilidad acumulada durante el año y que deja ahora un respiro tambien esta bien, el tener tiempo para esas pequeñas cosas de las que apenas tenemos tiempo el resto del año es casí fantástico. ¿ Entonces por que me siento tan mal ?. Sera que no me gusta no hacer nada? ¿ Podria mañana traerme mis barbies y sentarme aquí en la mesa a las nueve de la mañana, para luego hacer un pase de modelos a las dos de la tarde?, al fin y al cabo tambien es cultural y yo me dedico a la cultura. Tambien podria jugar a la escalada de puestos, pasando las tardes viendo espectáculos no idoneos y haciendo informes durante la mañana a fin de que mi querida jefa los coja, los lea y valore la positividad o negatividad de mis opiniones. Podria llegar tan tarde que cuando llegara fuera la hora de salir, tengo otros compañeros que casi lo hacen y no pasa absolutamente nada. No se, quizás podria operarme del dedo meñique que me afea las piernas desde hace años y pasar unos cuantos meses de rehabilitación mientras me dedico tranquilamente en casa a peinar y vestir a las Barbies, cualquier cosa menos dejar de lado la cultura. Hoy me siento mal, me siento mal por tener que no hacer nada mientras tengo que tener el culo pegado en esta silla. ¿ No sería mucho mas facil decir aquello de, bueno, como no tengo nada que hacer me marcho a casa a peinar barbies ?, no, para eso hay que estudiar mucho, y tener la suerte de rellenar una agenda con visitas guiadas a lugares con montajes imposibles, para luego hacer un informe que previamente entregare a mi jefa con la posibilidad o imposibilidad de hacer un montaje imposble en un sitio que me acabo de inventar. ¿ Y si me doy a la bebida? al fin y al cabo el Tinto de Verano siempre me ha gustado, y bien fresquito entra de maravilla, así que no tengo mucho problema en bajar al bar de la esquina y tomarme tres tintorros bien fresquitos con unas gambas pero esto me generaría un problema mayor, dejarían de darme trabajo porque soy pelín borrachuzo y tendría todavía mas tiempo para no hacer nada. ¿ Que puedo hacer ?, ¿ Puedo fingir un desmayo ahora que he comenzado con la dieta ? Así puedo irme a casa a lavarles el pelo a las barbies y hacerles un cortecito de verano. ¿ Esto es terrible verdad ? te pasas la vida haciendo trabajos increibles y de pronto, ale, el parón estival. Si en vez de patio tuvieramos huerto al menos me saldría a fuera a ver como me crecen los tomates. Claro, ya lo entiendo, puedo adjudicarme una misión imposible, puedo por ejemplo escribir un correo largísimo al Director General, indicando las ventajas de sustituir el patio central que no sirve más que para que dos o tres fumonas se peguen sus paseos, y cambiarlo por un criadero de bogavantes. ¿Quien sabe ? ¿ He visto concesiones mas absurdas en esta administración a lo largo de los años ? He visto como gente sin experiencia da ordenes a gente que tiene años y años de acumulada experiencia, he visto como se premia la idea y no el desarrollo de la misma aunque esta hubiera sido absurda, he visto como el trabajo final bien hecho depende de quien no tuvo nada que ver con ello y como el mal hecho depende tambien de la persona que siempre lo hace mal aunque no haga absolutamente nada. Poco a poco veo como todos mis conocimientos adquiridos a lo largo de una trayectoria profesional se van agrupando en el rincon de la neurona muerta y se quedan allí esperando para ser enterrados junto a la neurona, he visto como mis ganas de comerme el mundo han dado paso a la observación de ver como se van comiendo el mundo los demas. Si tengo la capacidad de poder expresar lo que pienso, porque todo lo que pienso es malo cuando estoy aquí sentado sin hacer nada. ¿ Por que sigo necesitando ganarme un sueldo y no conformarme al verlo caer del cielo por no hacer nada ? Tengo miedo de soltar una idea y que sea otro el que salte a por ella y la haga suya. Hace años regalaba ideas, ahora regalo muecas de asombro al ver las ideas de los demás. Me queda muy poco aquí, lo veo, lo veo en mí, lo veo en mis sueños, lo veo en mi vida, quiero seguir haciendo cosas, quiero seguir creciendo y no quiero ser Peter Pan, hace cinco años me creía un genio y ahora me creo rodeado de ellos, veo como son genios hasta los que no tienen ideas de genios por el solo hecho de haber llegado a donde yo no he llegado aquí, a ser algo. Puede que solo me quede un blog, puede que solamente tenga esta herramienta para poder decir lo que hay dentro de mi cabeza, puede que alguien me lea y puede que nadie, pero al menos en mi cabeza voy a empezar a pensar como puedo hacer por escaparme de una casilla en la que me han metido y quien sabe, igual consigo hacer algo más grande que la mayoria de vuestras ideas. En fin, que ya me desahogue un ratito al poderme decir a mi mismo que no soy un vago, sencillamente que para lo que me ofrecen, prefiero no hacer nada.