EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Quinta Parte

Si hay algo que tiene la dientes a mi entender, es poco gusto para las cosas, y yo no lo digo por ofenderla, bastante tiene ella con lo suyo, pero despues de tantos años de amistad laboral, la dientes debería haber aprendido un poco de mis refinados gustos y mi buen hacer.

!!!!!! La Dientes ha llenado nuestra oficina de globos para celebrar mi alta médica !!!!!!!

Lógicamente, cuando la dientes se ha puesto a aplaudirme y a chillar como una poseída .- Que Hable, que hable, . Lo primero que se me ha ocurrido es decirle Gilipollas. Si, yo se que la Dientes se ha ofendido pero es que de otra forma no entenderá que una habitación llena de globos reduce la capacidad de oxigeno del habítaculo mas cuando hablamos de un habítaculo en la administración pública que ya de por sí tiene el aire ranciamente reducido.

Como todavía necesito un bastón para moverme y en mi primer día de reinserción se me quedarón muchas cosas por el camino, me he dejado el bastón en casa, menos mal que la Dientes debido a su pequeña estatura ha estado pendiente de mí en cada momento para mis multiples desplazamientos a la máquina del cafe, al baño, a visitar a Julita en la sexta planta y por supuesto y como no, a acompañarme pasito a pasito al cajero automatico de la Caixa.

......MAÑANA SIGO, QUE ME ESTA ENTRANDO UN HAMBRE DE MORIME......

EL BANCARIO DE LA CAIXA.-Cuarta Parte

... Ayer, por primera vez desde hace un mes, mi bancario vino a verme. Yo tampoco estuve para decir muchas cosas y pronto mi bancario se marchó.

La Dientes, que es muy astuta, nada más marcharse me dijo una frase que me sepultó.-ESTE BENDITO HA VENIDO PORQUE ESTA ACOJONAO.

..-¿Acojonado Por que? .-Hice a entender a la Dientes, levantando el único hombro que me quedaba sano.

-Parece que se te jodieron más cosas con el accidente..-Se limitó a contestar y tambien se marchó casi justo detras de mi bancario.

... Despues de ochocientos ingresos monetarios innecesarios, trescientas perdidas de tarjetas, ochocientos reintegros innecesarios, trescientas veces encontrada la tarjeta perdida, transferencias entre mis cuentas, entre la de la dientes y la mía, olvidos de tarjetas en el cajero, etc, etc, etc, me dí cuenta de una cosa, y es que mi bancario nunca se iba a fijar en mi mientras yo fuera por un movimiento monetario, y más cuando todas estas operaciones sucedieron en un mes. Por supuesto que yo jamás me propasé lo más minimo. Si hubiera sido yo quien se propasara, la historia no tendría interés para mi y hubiera sido una historia más. NO, es mi bancario el que debe enamorarse de mí y es mi bancario el que debe pedirme en matrimonio. Así que despues de tantas operaciónes, he decidido una cosa, y es perseguirle para averiguar en donde vive. Así siempre será mas fácil saludarle por su barrio fingiendo que yo tambien vivo allí. Además, el director de la sucursal, un señor muy muy amable, me amenazó con avisar a la policia para que me echaran a patadas, así como cancelar mi cuenta si volvía a tener un nuevo incidente ese mes. Digo que fue muy amable porque esta advertencia me la hizo el día 31 del mes en cuestión.

Así que le pedí a la dientes que montara guardia conmigo para ver a que hora salia mi bancario de la caixa, de la caixa. Yo pensaba que los bancarios y banqueros eran como los actores de teatro, que tienen una puerta de atras. Pero no, mi bancario era tan humilde que salió por la puerta principal como todo el mundo.

La Dientes no hacia mas que jurarse en arameo y los idiomas que no conocia que coños hacía ella allí, que porque me tenía que hacer caso, pero es que la dientes a diferencia de mí no tiene amigos ni quien con ella quiera salir, así que lo tenía clarisimo, o venía conmigo o se quedaba sola, y yo tambien se lo recordé. A la dientes de vez en cuando alguien tiene que ponerle un poco de cordura en su vida, y siempre tengo que ser yo quien lo haga.

No se si fue de la emoción de verme, y quizás por eso se puso tan nervioso, porque en cuanto salió por la puerta y me vió, se puso a correr. La Dientes dijo algo así como.- Te tiene miedo. Pero yo sabía que mi bancario no corria por miedo, sino porque le dio mucha impresión verme tan de cerca y con luz natural. Por eso comenzó a correr, porque no sabía ni que decirme.

Corrimos tanto que le perdimos de vista, yo creo que incluso le llegué a adelantar una vez, pero el caso es que yo, y la estupida de la dientes le perdimos.

Yo andaba sin entender lo que ocurria, solo se que le había perdido, no entendía a la dientes porque agitaba tanto los brazos, no oía el motor del coche que iba a toda velocidad hacia mí, no me di cuenta de que un precioso mini gris, se acercaba hacia mi top rosa justo en el momento en que entendí lo que la dientes decia.-CUIDADOOOOOOO.

En el hospital tengo mucho tiempo para pensar, pero no he dejado de pensar en el ni un solo día. ¿Como pudo emocionarse tanto al verme para pisar a fondo el acelerador en vez del freno ?, ¿seguirá mi cara impresa en el capó del coche de mi bancario?. Cada vez que salgo de una operación, mi primer pensamiento es que ya queda menos para salír y volver a verle. Pero claro, han sido muchos los huesos que se rompieron, y ni una sola astilla en un corazón que sigue siendo puro puro.

Lo cierto es que pasaría por mil operaciones mas con tal de volver a ver a mi Bancario frente a mi. Sudaba mucho y trataba de esbozar una sonrisa. La dientes me contó hace unos días que el pobre muchacho va a tener que pedir muchos creditos para pagar no se que de indemnización y que por lo visto pueden meterle en la carcel. Yo no tengo ni idea del lio en el que se habrá metido mi bancario, y de como la Dientes de pronto está tan enterada de los problemas legales por los que mi bancario atraviesa, pero algo malo ha debido de hacer para que tenga tantas deudas.

Cuando se ha sentado a mi lado, yo no he podido decirle nada, entre otras cosas porque ya llevo dos operaciones de mandibula, imagino que el pobre chico no puede sonreir porque se siente verdaderamente culpable de verme en ese estado. He tratado de hablarle con el lenguaje de los enamorados, que es el lenguaje de los ojos, y creo que me ha entendido. Me he esforzado y le he dicho lo siguiente, moviendo los ojos como si escribiera letras en el aire, creo se hace así....Querido y amado mío...no estés triste por lo que me hiciste porque tu y yo sabemos que fue la emoción de verme correr tras de tí lo que te hizo pensar rápidamente y decidier coger el coche para sorprenderme y llevarme a donde yo quisiera, y claro mi amor, estabas tan emocionado que en vez del freno pisaste el acelerador, no te sientas culpable amado mio, los medicos me han dicho que con suerte en un año podre hacer casi una vida normal, y ya estaba bien de tanto trabajar en la administración como para merecerme aquí un descansito.

Ya no he podido seguir hablando mas con el lenguaje ocular porque me he agarrado tal mareo que la tensión me ha subido de golpe. Pero el, se ha levantado como quien ha captado el mensaje y ha salido de la habitación seguido de la dientes.

Ayssss este hombre que sensible que es.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Tercera Parte

Hoy he descubierto un nuevo dato sobre mi bancario de la caixa, dato muy importante para mí y que puede ser la clave del inicio de nuestra relacción tal y como me habían leído en las cartas hace más de un mes.

Para no llegar tan impresentable al banco, hoy me he levantado a las cuatro de la mañana, lo primero que he hecho mientras me arreglaba, ha sido poner las sabanas nuevas de la cama y darme un barrido y fregado a toda la casa, mas que nada por si en algun momento el bancario de la Caixa decidía acompañarme hasta casa.

Luego he vuelto a planchar mi camisa de Prada ( el no la vió la otra vez ), he re-planchado mis pantalones de lino, y he pasado un cepillo de crin a mis sandalias blancas. Horror, eso me ha recordado que tambien tenía que hacerme la manicura de los pies si queria llevar Sandalias.

Me he dado un baño de sales de la Toja, para finalizarlo con seis frascos de aceite Johnson. Lo peor ha sido que con tanto aceite la toalla resbalaba por el cuerpo y no podia ni secarme, y para llegar a la habitación a por las zapatillas he tenido que ir como las serpientes, arrastrandome por el suelo ya que cada vez que intentaba ponerme en pié caía.

Pero bueno, todo esto da igual, yo en el metro era consciente de una sola cosa, y era que la gente decia por lo bajito, ole, ole y ole De verme hecho un verdadero primor.

"La Dientes", ha venido tarde y he estado a punto de ponerle dos grapas en la frente, pero al decirme que no se le había olvidado traer la cartilla he decidido quererla y perdonarla, pobrecilla, "La dientes" ignora que ha sido un mero objeto utilizativo para conseguir mi fin matrimonial. He decidido que si hoy el Bancario me pide matrimono, "La dientes" será una de mis damas de honor. Ea.

De pronto allí estabamos todos, mi bancario, la horrorosa de la tarjeta, "La dientes" y yo. Y una chica monisissima, con un pelo limpio y brillante y un top rosa con unos tirantitos a juego que le marcaban un pecho estupendo. La criatura no tendría mas de 18 años, y llevaba unos short vaqueros para lucir unas piernas perfectas.

Estaba delante de nosotros, así que me he imaginado que el novio debia de ser muy afortunado de tener una preciosidad así.

El Bancario de la caixa no dejaba de mirarme, bueno a todos, yo, aunqeu estaba detras de la preciosidad del top rosa, he tratado de asomarme para que me viera. No le he querido decir nada a "La Dientes", pero creo que me ha sonreído.

La voz de su compañera horrorosa, nos ha llamado y ha dicho que pasaramos a su mesa, y yo logicamente le he dicho que no, que la preciosidad del top rosa iba delante y que pasaba ella, no sin darme cuenta que la mujer del top rosa ya se había sentado en la mesa de mi bancario.

Por unos instantes he pensado acercarme a la mujer fea del top rosa y liarme a patadas con su cara, pero he creído mucho más oportuno quitarme la sandalia y abrirle el craneo, mas que nada para que no sea una vulgar buscona reincidente.

Mientras la compañera horrorosa atendía eficientemente a mi amiga "La Dientes" ( La dientes, además de dientes tiene mucho dienero, por eso en los bancos siempre la atienden tan bien) yo no dejaba de mirar a mi bancario, pensando en que sería rápido y grosero con ella, por haberme quitado mi silla.

Las lágrimas tampoco me permitian ver con mucha nitidez, pero he observado una cosa, y es que mi Bancario le hacia a la Puta del top todo tipo de preguntas tecnicas tales como.- ¿ Y donde vas de vacaciones guapa? ¿ estas soltera? ¿ Yo conozco un sitio estupendo para cenar ?

Me he arrepentido de no ser americana y llevar una pistola en el bolso, porque la hubiera dejado para colar la pasta con tanto agujero.

Como la compañera horrorosa es muy eficaz, nos ha despachado en tres segundos, y nos ha invitado a irnos. He dicho un Adios muy muy muy alto. Para que "el" se diera cuenta de que me iba, pero claro, con el demonio delante, como iba a orime, así que he salido de la caixa jurando no volver a entrar nunca mas, nunca, y mientras la Dientes y yo caminabamos hacia el trabajo, ella contenta con su dienero y yo hundido en la miseria, y jurandome que nunca nunca nunca más, me he quedado mirando un escaparate, donde había un top rosa con tirantes monisisisisisismo.

ayss, ha sido genial subir en el ascensor y ponerme el top rosa por encima. ( A la Dientes le he dicho que es para un regalo de cumpleaños ) .- Pues debe ser muy puta la del cumple para ponerse eso porque que valor, un top con las tetas al aire.- Ha dicho " La Dientes ". Que sabrá ella, que sabrá de seducir, Yo la semana que viene que ya estan todas de vacaciones, me voy a la Caixa a abrirme una nueva cuenta con mi top rosa y mis vaqueros por las ingles, que hoy por fin me he dado cuenta, de que lo que a mi bancario le gustan son los TOPS.

Ayss, este hombre, que duro esta siendo de conquistar....

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- SEGUNDA PARTE

Yo, ya no quería hablar de el Bancario de la caixa, nunca más me dije, nunca más vuelvo a mencionarte en mi diario personal e instrasferible, y es que, aquel martes yo me levanté a las cinco de la mañana.

Me hice primero un baño con espuma y antes de salir me rocie bien mi piel con aceite johnson, luego me hice un peeling facial, arreglé mi barba, me depilé bien las cejas, usé mi blanqueador dental, quité la mahonesa de mi cabello y no contento con el resultado, volví a darme un baño de espuma y unas gotitas de aceite de almendra sobre el cabello que de tanto peinarlo ya me llegaba ese día a los hombros.

Quité la etiqueta de mi nueva camisa de Prada, y la planché tres veces, llamé al trabajo para decir que llegaría un poco tarde, osea, sobre las once. Limpie los zapatos, re-planché los pantalones y para no alterarme con la polución de la ciudad, fuí en un taxi hacia mi trabajo, eso si, le hice subir todas la ventanillas.

El Taxí me dejó en la cerca de la sucursal, y caminé despacito, respirando hondo, pensé en comprar unos bombones para decirle algo así como,.-Gracias por el detalle de la tarjeta, ohh, no te preocupes por los bombones, si a mi me sobra el dinero, tranquilo,.- pero luego pensé, como voy a decirle una frase así a una persona que sabe exactamente que no tengo un puñetero duro.

-Igual va a pensar que la camisa de Prada es falsa.- Rebusqué en el bolsillo del pantalon y no encontré nada, pero al tocarme la nuca palpé la etiqueta de la camisa, así que la arranqué como pude con la intención de dejarla caída en su mesa, para demostrar su autenticidad.

Nada podía fallar, ese día tenía que salir de allí con una promesa de matrimonio, .- Bueno, así de pronto, lo tendré que pensar.- Pensé para mí cuando mi bancario de la caixa me hiciera la pregunta, pero por temor a que luego se arrepientiera, creo que lo mejor sería decirle que sí directamente, que queria casarme con él.

Entré en aquella sucursal como el que entra por primera vez en una pirámide, seguro de mi mismo, tranquilo, con la sensación de unos labios brillantes y una sonrisa blanca...

Y NO LE VEÍA POR NINGUN SITIO.

Una mujer horrorosa que ocupaba su asiento, me ofreció su sonrisa y me dijo,.-¿Puedo ayudarle Señor?

En un principio iba a contestar que prefería esperar y que me adelantara turno pero es que LA CAIXA estaba totalmente vacía.

Ejem, si, esto, verás...había quedado con tu compañero porque teníamos una cita y me iba a pedir en matrimonio.-Fue mi primera frase que estuvo a punto de salir, pero la realidad fue.- Ejem, creo que teneís una tarjeta para mí, pero igual ni ha llegado.

JOder, la muy puta parecia que la tenia escondida en la braga, y tambíen sabia mi nombre. Allí estaba la muy horrorosa con la tarjeta en la mano.

Salí de aquella sucursal y a puntito estuve de tirar la tarjeta a tomar por el culo, de haber estado vacía lo habría hecho pero creo que aún tenía 40 euros en su interior.

Han pasado los días y los días, y hoy en el trabajo, me acaba de caer un marrón. Mi compañera " la dientes " tiene que ir mañana a la sucursal a sacar dinero y me ha pedido, por favor, por favor, por favor que la acompañe.

Mierda mierda, mañana me tengo que levantar otra vez a las cuatro de la mañana, no puedo llegar tarde al trabajo.

Aysss. Este hombre lo que me hace de sufrir.

EL BANCARIO DE LA CAIXA.- Primera Parte

¿Te has enamorado alguna vez ? ¿ Alguna vez has pensado que tenias delante a la persona con la que querias envejecer ? ¿ Y que sucede si esa persona no te hace ni puñetero caso? ...He aquí mí diario para ayudar a todas esas almas gemelas, que con empeño y obstinación pueden conseguirlo...


-----tras muchos días sin sobresaltos en mi vida, de pronto me encuentro con un terrible problema... LA TARJETA DEL CAJERO NO FUNCIONA.....

De todas las cosas que pueden salir mal, esta sin duda es la peor de todas, es como si la propia pantalla del cajero te dijera EA, HOY TE HAS QUEDADO SIN POSTRE.

Asi que decido entrar en la sucursal, entidad por cierto inexistente ya que tanto los bancos como las cintas del video-club, se gestionan siempre desde la calle.

Y allí, entre una multitud de mutilados sin tarjeta, aparece EL BANCARIO DE LA CAIXA.

Eso no es un hombre, son tres, y tres hombres perfectos no le superan. No puedo describirle, porque me he quedado tan inmovilizado qeu han tenido que empujarme para dejar pasar a mas gente.

SE ha dirigido a mi, nada más verme, quizás porque me veía inmovil con la mirada perdida en todo él. Y me ha dicho. -Sientesé aqui, sientesé aqui.

En un principio pensaba que me decia que me sentara en sus rodillas, pero luego me he dado cuenta de que no estabamos solos y que se refería a la silla que tenía enfrente.

Y allí estabamos los tres, El, una mesa de diez metros en medio y yo.

¿En que puedo ayudarle?.- Me ha preguntado.

Pues verás, de primeras vas a echar a toda esta gente de aquí y yo te ayudo a poner el cierre. Luego me vas a empezar a comer a besos mientras yo te ayudo si quieres a contar todo este dinerito. Despues tranquilamente me tumbas en la mesa y yo me dejo hacer.

Pero, no, la verdad que le he dicho, .-Mira, mi tarjeta no funciona.

Ha cogido la tarjeta, ha hecho unas comprobaciones. A mi me parecia que la olia y aspiraba para retenerme, pero no, en realidad la metía por una ranurita al tiempo qeu decía. Efectivamente.-NO FUNCIONA.

¿Si quieres te puedo dar dinero?

Le iba a preguntar que cuanto me cobra por una mamada pero he sido mas prudente. -No, no te preocupes, no necesito que me prestes dinero, podré apañarmelas.- aSÍ, tranquilamente y con esa imagen de autosuficiencia para impresionarle.

.-no, no hablaba de prestarte dinero, me refiero a que lo puedo sacar de tu cuenta ahora mismo...( Si lo hubiera dicho entre risas, fijo que salto y me lo como a b esos mandando la mesa a tomar por el culo, pero es que lo ha dicho sin dejar de mirar a la pantalla)

No hace falta, no te preocupes, lo que si te agradeceria es si me puedes conseguir una tarjeta nueva.

.-Por supuesto Javier, el proximo martes tienes tu tarjeta.

AGHHHHHHHHHHHHHHHH.- El tiempo se ha detenido, no daba credito, sabía mi nombre, sabía mi nombre. De pronto me he dado cuenta de que es el tio que me sigue hasta el metro, el que me cierra la puerta del lavavajillas para que no me tropiece, el que me quita las manchas del mantel cuando me doy la vuelta para coger un trozo de pan, vamos, el que me hace la vida más fácil.

¿Como sabes mi nombre?.-He preguntado con una sonrisa pícara pícará pícara.

Y, al igual que antes, sin dejar de mirar a la pantalla, ha dicho:

PORQUE LO PONE EN TU TARJETA.

He comenzado a reir, a reir hasta que la risa ya era fingida, y así riendome, he salido del banco pidiendo disculpas por la tontería.

Luego he subido al trabajo al ritmo de la canción de My fair Lady, "I could be dance all night". Contento y feliz, porque el martes tenemos una cita.

El martes, volveremos a vernos.

El martes, tengo que recoger mi NUEVA TARJETA.