de Moi a Isa despues de recibir fotos de una cena.
Tia, porque tienes tu las fotos de la cena, se pueden ver?, jo tia, estoy fatal, anoche me llamó Josechu para decirme que lo nuestro se ha terminado, me quiero morir tia, que hago yo ahora, aborto o sigo adelante con el niño solo. Ya no tengo ni ilusión por el grupo musical tia, estoy por dar una rueda de prensa y decir que me retiro, tia, estoy fatal. Anoche vi en la tele tia, a la Silvi Jackson tirada en el suelo borracha como una cuba tia, esta está al menos peor que yo.
de Isa a Moi
Acabo de llegar de inyectarme la metadona, perdona el retraso en contestar. A ver por partes, las fotos de la cena, no son tales, son unas pocas que me ha mandado Andrés y las he ido reenviando según quien sale. Sobre lo de Josechu pues tía yo creo que mejor seguir para adelante porque el niño no tiene culpa de nada, sabes? El es un capullo integral pero tu hijo es tuyo. Y a la borracha esa ni me la nombres. Luego va contando en la tele que es una santa cuando es la mas guarra de todas..
De Moi a Isa
Tia yo me compre en teletienda el METADONAATHOME y el aparato me va de maravilla, lo colocas en el Bides y mientras te lavas el chuminillo te inyecta la metadona en un cachete, además si llamas ahora te regalan gratis dos dosificadores de de metadona que te duran casi dos meses y te ahorras una pasta. Además puedes pagar con la tarjeta de compra del corte ingles y si llamas ahora te regalan THECUCHILLESADHESIVES que son superpracticos tia, porque ¿ Has pensado lo molesto que es buscar un cuchillo para partir el melón y no encontrarlo ? ¿ cuantas veces te has dejado el cuchillo del solomillo en la cocina y estas sentada a la mesa ? Pues tia ese problema se termina con el cuchillo que se pega a cualquier parte, así puedes llevarlo en el muslo todo el día y solamente alargar la mano para cogerlo. Al ser la punta de goma roma, puedes incluso volar con ellos ya que carecen de sistema anticortedeyugular. De Josechu no te hablo, anoche llore tanto tanto tanto que hoy me he levantado porque este trabajo me motiva, que si hubiera sido viernes me habria suicidado.
Espero tu respuesta que me aburro mogollona.
De isa a Moi
Jo, no sabes como te entiendo amigo. Pues yo ayer por la tarde estuve navegando por Internet buscando algún tratamiento casero y eficaz para rejuvenecerme la vagina, que últimamente me han salido unas arrugas súper anti estéticas. El caso es que me metí en la web http://www.blogger.com/www.NEWISIDERSCOLDDESIRE.sex que por cierto te recomiendo y me he pillado un aparato súper chulo.
Me lo traer en un par de horas a la ofi y si quieres nos encerramos en el baño y lo probamos. El sistema es súper fácil. Según ponía en las instrucciones combina el sistema de vacío, con electro shocks y contraste frío - calor. Lo malo que antes de usarlo por primera vez lo tengo que desinfectar al baño Maria y va a ser un lío, pero he pensado robar la tetera esta que tienen aquí fuera y que utilizan para hacerse los tés y con el agüilla caliente pues desinfectar el aparato y luego probarlo.
Yo también lo he pagado con la Tarjeta de El Corte Ingles, pero además admitían la Doble Cero y me han regalado el Edredón de Roberto Verino y una cama de esas hinchables y me pienso hinchar yo a f.... cuando tenga mi "asunto" nuevo. Lo pruebas conmigo??
De Moi a Isa
Tia tia, ni se te ocurra coger la tetera porque el vapor por si solo no desinfecta, te digo esto porque hace pocos dias adquiri la ultravaporshover, que viene con un desinfectante que elimina el 99,99 % de todas las bacterias que pululan por las encimeras de la cocina. Tambien la pagué con la tarjeta del corte ingles, y me dieron la opción del Edredon de 80 de Roberto Verino, con la cama hinchable de 1,50 o el juego de Sartenes megaantiaderentes, que el otro día tia, fui a hacerme una tortilla francesa y al echar el huevo en la sarten me saltó a los azulejos porque no habia forma de que se pegara en la sarten. Pero como tengo la plancha a vapor que plancha en vertical y que compre hace una año en el Teletienda, una vez el huevo se pegó en el azulejo, le pasé la plancha y me quedó una tortilla estupenda. Por cierto, el otro dia olvide decirte que basta ya de cabellos ralos y electrificados, que en teletienda te venden el BRUSHTOTAL y que elimina cualquier electricidad estatica, acumulandola en una sola carga electrica que proyectada al televisor, este funciona durante mas de dos horas sin enchufar. Haz la prueba. Por cierto, sabes si siguen anunciando el TAKEOFFREQUESÓN.-tengo el Nabo sucio y estoy harto de pasar por la ducha cada vez que quiero quitar el requeson de mi polla.
de Isa a Moi
Tío, tío, acabo de estar en el fax y se oía tu voz a través de las paredes y me he puesto súper chachonda. era como oír un poltergeist súper cachondo, con una voz increíblemente penetrante y sensual..... Estoy que me subo por las paredes..
de Moi a Isa
Hola Tia, perdona mi correo pero te escribo para decirte que tal vas de dinero tu este mes, ayer me ha venido el extracto del Corte Ingles y me he gastado en la teletienda el sueldo hasta octubre. Lo peor de todo es que tengo la FRIEDEGGS, que te frie los huevos directamente sin cascarlos y sin sacarlos de la nevera y la PIKKALETUCCE, que basta ya de picar la lechuga cuando metiendo las cuchillas entre las hojas de la lechuga, se pica sola, eliminando ademas las hojaspochas, sin poderlos estrenar porque no tengo dinero ni para una barra de pan. Que digo barra, ni para la harina ya que tengo la MAKEBREADYOURSELF, que con solo unos minutos y un poco de harina, tendras a diario Seis Hogazas de las de pueblo.
Lo dicho, me puedes prestar algo????
Anoche tampoco me llamo Josechu
De Isa a Moi
Tío, tío no te lo vas a creer. Resulta que por ahí hay un burro-hacker que ha debido meter un virus en mi ordenador y se ha dedicado a publicar nuestra correspondencia íntima. Que vergüenza tío!!!! Menos mal que aún no te había contado que ayer me metí en el baño de aquí a probar el rejuvenecedor vaginal, pero se me olvido que había estado con el aparato al baño María...Total que entre las prisas y la emoción me quemé toa y ahora tengo unas abrasiones en las partes íntimas que me imposibilitan totalmente para el acto del amor. Y fatal porque había que dado esta tarde con el comercial de Tupper Ware que la verdad es que saltan chispas desde que nos conocimos y tenia planeado quedarme embarazada hoy mismo. Asi el niño calculo que nazca en un par de días, pues asi lo puedo sacar en el desfile de Carnaval, vestido de bestia del averno y montando en camello eso si hablando con el móvil de última generación que le comprará su madre durante todo el recorrido, que me han dicho que es lo que se estila ahora.
Total chato que tengo un disgusto mortal, y no que hacer. A lo mejor me consuelo acercándome esta tarde a las Rebajas del Sabeco que creo que tienen unos palitos para las orejas de segunda mano a un precio inmejorable. Yo les doy mucho uso a esos palitos y cuanto más usaos mejor. Conozco una tienda de gourmet que te los sirve directamente de los Montes Apalaches y que son de quinta mano. Ya sabes que los indios de los Apalaches se caracterizan por la concentración de un cerumen muy puro, casi un concentrado de 100% de cerumen. Y eso lo cueces y te haces una cremas súper nutritivas para la cara y las durezas de los codos. también los puedes usar en cocina. A mi me sale un guiso espectacular y un aliño para los pimientos que ya has probado y que creo te gusto.....
De Moi a Isa
A ver tia, vamos por partes, me parece terrible que te hayan pinchado el ordenador y que alguien publique una conversación que creo que es intima y solo de nosotros, menos mal que en ningun momento de la conversación dije que no me gusta este trabajo, y que anoche me comi una polla enana, que si no tia, me muero de la verguenza. Creo que a a partir de ahora, para que la gente no se entere de nuestras conversaciones deberiamos hablar en lenguaje secreto, aquel que usabamos en el instituto cuando a la vagina la llamabamos chuminica y a la polla la llamabamos palolargoquesueltapis.
Tia a veces las abrasiones en la chuminica son hasta buenas para el acto del amor, quiero decir, que si te meten el palolargoquesueltapis en la chuminica y de vez en cuando te roza un poco no pasa nada, total como lo que se trata es de mientras el palolargoquesueltapis se mueve y tu tienes que gritar quedarás perfecta. Pero te voy a dar un remedio casero para las abrasiones en los laterales de la chuminica. En una paellera tamaño villaabajo en las fiestas de la paella mas grande del mundo tienes que poner Un quintal de vinagre, una tonelada se sosa caustica, 3000 Kilos de azucar, 125 botes de nivea y la puntita de una cucharilla de cafe de pimentón dulce, ojo no pasarse que estropea la crema. Esto lo remueves bien durante doce horas y la masa la vas prensando fuertemente hasta que te quepa en un bolsa de patatas fritas de 100 gramos. Te lo aplicas a las once y venticinco de la mañana y luego a las seis menos cuarto de la tarde. Procura no llevar braga porque te la quema toa. En dos dias se te ha quitao toa la abrasion. Si tienes un canario que ya no canta, le das la pasta sobrante hast que le salga por el pubis, viven menos, pero canta que impresiona el tiempo que vive.
Si lo haces hoy el viernes te puedes quedar embarazada y dile a tu medico que quieres un embarazo marsupial, te digo esto porque pares antes y llevas el feto en una bolsa de plastico hasta que desarrolla y se va al servicio militar. así te puede salir en cualquier desfile y te ahorras la cesarea Evora.
Cuando vayas a lo de los palillos te acompaño, conozco la tienda, yo voy allí a comprar el papel higienico de segunda mano.,
Bueno ahora te dejo, que voy a disimular un rato de que estoy currando.
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